Weil jedes Ende ein neuer Anfang ist..

Tue Dinge, um zu gefallen.

Kaufe Sachen, um zu zeigen, dass ich anders kann.

In der Hoffnung mich besser zu fühlen, wenn es besser passt.

Besser in deine Welt, besser zu dir und mir.

Auch wenn ich das nicht bin. 

Nie war und niemals sein werde.

Nehme mir Dinge vor, Überraschungen. 

Die ich so nie gemacht hätte.

Aber für dich.. Ja für dich hätte ich das getan.

Einmal klappte es nicht. Ein zweites Mal nicht.

Aber ich weiß, es würde dir vielleicht gefallen.

Es wäre was anderes oder nicht?

Also versuche ich es wieder. 

Nehme es mir wieder vor.

Aber hast du es denn wirklich verdient,

dass ich bei diesen Wünschen und Fantasien mitmache,

wenn du es mir nicht zeigen/sagen willst, weil du es mir nicht zutraust?!

Obwohl ich es doch wollte, offen dafür war und dir zeigen wollte, dass ich es wert bin..

Weil ich - obwohl du es nie erfahren wirst - nicht die richtige dafür bin?!

..Wenn es doch hieß, du würdest mich nicht kennen..

Genug Schläge waren das. Genug Gift habe ich aushalten müssen.

Meine Psyche leidet darunter. Es tut weh. 

Die Anstrengung und der Versuch mich in eine neue Welt zu begeben - für dich.

Alles Fassade? Du warst nie zufrieden. 

Nie war es dir recht.

Und um schlechtes Gewissen herbei zu zaubern.. 

" Ich mache doch eh immer alles falsch!"

Ja Schatz. Tust du. 

Weil du darauf scheißt, ob nun unterbewusst oder mit direkter Absicht.

Erzähl mir nichts von Entscheidungen. 

Es lag nun wirklich nicht mehr an dir einen Weg zu wählen.

Du hast mich verletzt. Mich zerbrochen. Mich belogen und mir was vorgespielt.

Ich habe nur darunter leiden müssen.

Und ich wurde unerträglich. Natürlich. Das weiß ich.

Aus mir wurde ein Mensch, der ich nie war..

Aber auf die Idee zu kommen, dass es die Reaktionen auf deine Aktionen waren..

Irgendwann.. Wirst du merken..

Scheiße,ich habe etwas verloren.

Etwas, dass mir Liebe und Zuneigung.. Geborgenheit, Ruhe und Wertschätzung entgegengebracht hat.

Verständnisvoll war, und soviel Vertrauen hatte, wie keine zuvor..und nie wieder.'

Und vielleicht werde ich dann bei jemandem sein, der es schon weiß.. 

Es nicht ausnutzt. 

Mir nicht Gründe gibt eifersüchtig zu sein und mich damit sebst zu zerstören.

Du willst das, was du nicht haben kannst.

Immer.

Und wenn du es hast.. Willst du es nicht mehr.

Und man kann sich Mühe geben, soviel man will.

Sage nicht, es wäre nicht fair.

Du hast dich angestrengt.. - aber nur,wenn du mal wieder Scheiße gebaut hast.

Wenn festhalten mehr weh tut als loslassen.. 17. Juni 11'

FUCK YOU

"Nur, weil ich das denke und darüber rede, bedeutet das nicht,dass ich das auch tun werde!! 

Oder willst du,dass ich so werde wie all die anderen?!"

Mann,bring so einen Satz nicht.

Wie kannst du es dir auch nur im entferntesten erlauben,so eine Scheiße mit mir abzuziehen?!

Und dann wunderste dich noch?

Verachtung. Und tschüss. -.-

So zwischendurch..

Ich habe heute nicht viel zu sagen.

Mir geht es gerade weder gut noch schlecht.

Ich freue mich auf das Wochenende, weil ich Teddy wiedersehe.

Und weil ich mit Melle ihren Geburtstag feiern kann,

auch wenn es möglicherweise nicht "der Hammer" wird.. :)

Gerade habe ich total den Drang verspürt meine Wände zu bemalen.

Ganz bunt,

einfach nur um zum Ausdruck zu bringen, was gerade in mir vor geht.

Viele Farben, dunkle und helle.

Grelle und welche, die schon fast verblassen.

Ich habe meine Praxisnote versaut und könnte dadurch sitzen bleiben.

Aber trotz allem habe ich keine deprimierende Stimmung.

Vielleicht,weil ich optimistisch bleiben will.

Wer weiß schon, wies weiter gehen wird.

Malen würde ich sehr gern, aber ich werde meine Wände in Ruhe lassen.

Vielleicht nehme ich mir den Schrank vor oder irgendwelche Blätter.

Nunja,auf Wiedersehen.

Sein oder nicht sein..

Eigentlich gehts mir gut.
Sehr gut sogar.
Ich sitze auf dem Bett von meinem Schatz, der gerade arbeiten ist.
Seltsamerweise konnte ich nicht loslassen.
Nicht so wie bei (A).
Ich hätte es gern getan, aber es ging nicht.
Es gibt da jemanden, der etwas für mich emfpindet.
Bzw es gesagt hat und es so rüberkommen lässt.
Ich kann eh nicht mehr viel glauben,
das muss sich erst wieder aufbauen.
Aber es ist trotz allem irgendwie nicht so schön.
Er hatte mich seine Verzweiflung spüren lassen.
Wieso? - Das weiß ich nicht genau.
Aber es nervt.
All das nervt.
Sie alle kamen immer an und wollten.
Wollten unbedingt, aber ich wollte nicht.
Wenn ich wollte, dann etwas vollkommen anderes. Und das hat ihnen nicht gepasst.
Ich kann nicht jeden lieben.
Ich kann nicht mit jedem klar kommen.
Und ich kann langsam nicht mehr jeden trösten, der wegen mir flennt und sich umbringen will.
Es reicht mir einfach, ich versteh überhaupt nicht,
wieso die mich wollen.
Ich bin ein innerlich zerstörter Mensch und habe möglicherweise mehr als nur eine Störung, mit der ich zu leben und zu kämpfen habe.
Wenn diese Menschen wüssten, was er heute über mich weiß.
Wenn sie sehen würden, was bis jetzt noch niemand gesehen hat...
Dann würden sie mich alle sowieso abschieben.
Aber ich kann doch nicht mit Absicht vor ihren Augen durchdrehen, schreien, mir etwas antun und hyperventilieren, nur damit sie mich in Ruhe lassen und Angst vor mir bekommen.
Oder?
Ich kann Menschen leicht loswerden, wenn ich scheiße zu ihnen bin.
Aber sie sind geknickt genug.
Sie sollen doch einfach nur verstehen, dass es nicht geht.
Ich will nicht jedes Jahr aufs neue irgendwelchen Menschen aus dem Weg gehen müssen,
weil sie nicht damit klar kommen in meiner Nähe zu sein, da sie etwas von mir wollen.
Ein Freund, den ich nun seit 2 oder 3 Jahren kenne..
Ist Alkoholiker und hatte schon so einige Dinge angedeutet. Aber er war immer betrunken gewesen.
Und ich glaubte, er würde sowieso nicht genau wissen wen oder was er will.
Irgendwann hatte ich so einen Verdacht.
Ich habe mich dann distanziert und irgendwann kam der Kontakt wieder und alles war wie sonst auch.
Vor etwa 3 oder 4 Wochen kam er auf mich zu und sagte, er würde mich lieben.
Dieses Wort so einfach zu sagen, es fasziniert mich immer wieder aufs neue.
Er sprach es aus, als wäre es nichts.
Und trotzdem hatte er so einen Blick, der alles verriet.
Und ich wäre am liebsten davon gerannt.
Ich kann niemandem wirklich sagen, wie sich das anfühlt.
Es tut nicht weh, weil ich ihnen sagen muss,dass nichts daraus wird.
Es ist einfach nur schrecklich jedes Mal so ein Ständchen zu bekommen und das auch noch von Menschen, von denen man so etwas nicht hören will.
Sollen sie doch machen was sie wollen, aber mich damit in Ruhe lassen!
Jede menge Menschen gibt es hier auf dieser Welt, wieso ich?
Ich glaube, manchmal hasse ich mich selbst, wenn ich solche Dinge von ihnen höre.
Ja,ich denke das tue ich wirklich.
So viele tun alles um beachtet zu werden, gesehen zu werden.
So viele stylen sich extra auf, damit sie jemand anspricht.
Ich bin so wie ich bin und bekomme sie nicht los.
Trage mit Absicht keine kurzen Mini's und schminke mich nicht übertrieben auffallend.
Versuche als Kumpel da zu stehen, damit so etwas nicht mehr vorkommt.
Und trotz allem könnte ich schon allein dieses Jahr 2011 eine Liste beschreiben mit Namen von Menschen, die es versucht haben.
Kann ja sein, dass sich jemand über soviel Aufmerkamkeit freut.
Würde ich auch tun, wenn sie nicht sofort mit Liebe kommen würden.
Und vor allem, wenn diese Aufmerksamkeit vom Teddy kommen würde.
Denn das ist angenehmer, als irgendwelche Männer, die mir einfach nur irgendwas an den Kopf werfen....

Alter,ich kotz gleich!

Es ist, wie es ist.

Ich könnte wirklich kotzen, ehrlich jetzt.

In mir dreht sich alles..

Gerade eben noch nach Hause gelaufen.

Es ist eine schöne Nacht da draußen, wirklich schön.

Aber alles, was ich in dieser Nacht während dem nach Hause laufen denken konnte war...

Ich schaffs nicht.

Ich schaffs einfach nicht, ich bin am Boden.

Ich liege da auf diesem verkackten Boden in Trümmern. Versuche alles wieder aufzusammeln, aber es klappt nicht.

Geht einfach nicht, die Stückchen wollen sich nicht bewegen.

Ich habe mir etwas vorgelogen. 

Etwas vorgespielt.

Es war nicht echt und es wird nie echt sein.

Ich habe anscheinend verdient all das zu erleben, was ich erlebe.

Ich sehe nichts mehr.

Vor mir nur Nebel, dichter Nebel.

Und ich liebe Nebel, eigentlich..

Mein Kopf ist vollkommen leer, zumindest versuche ich ihn gerade leer zu tippen.

Ich weiß nicht, ob es klappt. 

Mein Hirn lässt mich einfach nicht in Ruhe.

Wenn ich doch nur ansatzweise den Schmerz in diesen Worten wiedergeben könnte,

der in mir ist und vielleicht nie vergeht..

Ich habe soviel versucht.

Aber irgendwie soll es anscheinend nicht sein.

An meinem Herzen hing soviel Gutes, damals.

Und plötzlich wurde aus all dem ein schwerer Stein.

Ein verdammt großer Stein, der an meinem Herzen zieht.

Und mein Herz hällt das langsam nicht mehr aus.

Das mit ihm hat mir den Rest gegeben, auch wenn ich es so niemals zugeben würde.

Denke ich zumindest.

Ich dachte..

Ein letztes Mal, es müsste doch klappen..

Ein aller letztes Mal!

Aber nein, krasser Schlag in die Fresse.

Meine Gedanken machen mir Angst, mal wieder.

Aber dieses Mal ist es eine andere Angst.

Es ist vertrauter und irgendwie sogar ehrlicher..

Es ist , als ob ich mir im stillen selbst zugeben würde,

dass es nun wirklich vorbei ist.

Ich - bekannt als Mensch, der sonst kämpft.

Wenig trinkt, viel raucht und anderen Menschen versucht zu helfen. Als Mensch, der gerne philosophiert und über alles nachdenkt.

Ja verdammt, es ist vorbei.

Wie sollte es denn auch weiter gehen?!

Ich rede mit NIEMANDEM, außer mir selbst.

Ich versuche nichts und unternehme nichts mehr.

Ich riskierte etwas zum letzten Mal, leider.

Mehr ist nicht drin Liebes.

Mehr ist nicht drin.

Ich laufe immer wieder gegen  eine Wand.

Und dann, ja dann falle ich zu Boden.

Ich sehe die Wand an und sie lacht mich aus.

Eiskalt lacht sie und ich frage mich, wo ist meine Kälte geblieben.

Wie konnte ich sie verlieren, wenn ich sie doch so schön um mich herum aufgebaut hatte.

Tja, es geht schneller als man es sich jemals vorstellen könnte..

Ich bedanke mich hiermit wieder einmal, aber dieses Mal ehrlicher als nie zuvor..

Bei all den Mistmenschen, die für mich da waren.

Die mir zugehört haben, die es interessiert hat.

Die mich zurückhielten, die die ihre Versprechen eingehalten haben.

Und die, die ihre Worte in Taten umgesetzt haben.

Die, die mir Dinge vorrausgesagt haben und diese auch einhalten werden.

Und vor allem aber danke ich denen Mistmenschen,

die mich mein Leben auf einer Lüge haben aufbauen lassen.

Auf einer Lüge, die so eiskalt war, dass ich bis heute immer noch friere, was meine ständig kalten Hände erklären würde..

Scheiße man, das da oben war alles Ironie!!!

Alles besteht aus Verrat, Hass, Verzweiflung.

Und trotz allem werde ich versuchen zu lächeln, auch wenn es weh tut.

Es tut immer weh.

Es hat immer weh getan, ihr habt es nur nicht gesehen..

Aber ich will mich ja nicht beschweren, den Scheiß liest eh keiner außer mir.

Von daher, auf bald.

Ich geh kotzen...