Ich weiß nun genau, was zutun ist.
Meine Ziele und das, was ich erreichen muss, weil es mir gut tun wird..
-Wenn ich innerlich mit etwas nicht einverstanden bin,
kommt ein NEIN anstatt einem Ja.
Niemand kann meine Gedanken lesen und ich bin ein direkter Mensch!
Nur, weil ich bei bestimmten Personen Angst habe ehrlich zu anworten,
weil ich glaube,
dass ich dadurch irgendetwas zerstören könnte,
darf ich nicht unehrlich zu mir sein.
Außerdem kann ich soviel gar nicht zerstören.
Denn seien wir mal ehrlich:
Mein Leben ist mein Leben und meine Meinung ist meine Meinung!
Und wieso sollte ich jemandem in den Arsch kriechen?!
-Ich muss laut und deutlich sprechen.
Klar werd ich mich verhaspeln oder auch mal Fehler machen.
Na und? Ich bin ein Mensch,
ich habe etwas zu sagen und wenn ich sage,
was ich will und das auch noch so, dass man mich hört..
Werde ich mich nie wieder dafür fertig machen, dass mich niemand wahrnimmt..
-Ich muss tun, was ich will.
Ich weiß, dass ich mein eigenes Leben habe und ich weiß,
dass ich es nie jedem recht machen kann.
Ich werde weiterhin die hilfsbereite und einfühlsame sein,
weil das meine Persönlichkeit ist.
Aber ich kann es abgrenzen, indem ich mir selbst klar machen werde,
dass ich auch an mich denken muss. AN MICH!
-Und.. Ich kann was. Sogar sehr viel. Und vieles davon auch sehr gut.
Wieso also eifersüchtig sein, unzufrieden?
Wenn etwas nicht klappt, geht die Welt dadurch nicht unter!
-Eifersucht? Vergangenheit! Ich bin gut so, wie ich bin.
Verdammt gut! Ich mag so ziemlich alles an mir, schon immer..
Also ist es ein ziemlicher Widerspruch
eifersüchtig auf soviele Menschen so schnell zu sein.
Ich bin die Person, die gutes verdient hat! Ich bin nicht perfekt,
ich habe Fehler.
Aber ich will ehrlich und treu mir selbst gegenüber sein.
Und ich weiß mit größter Sicherheit endlich eines:
Ich zu sein erfordert viel Kraft und Energie und diese klauen mir meine Gedanken
und meine Unsicherheit. Aber diese brauche ich nicht zu haben.
Weil ich als Mensch mit meinen Eigenschaften
- die ich wirklich ernst meine!!! - sehr selten auf diesem Planeten bin.
Deswegen bin ich perfekt, so wie ich bin. :)
Glaub an dich Liebes!
Du weißt, was gut für dich ist!
Fange an zu leben, du verdienst es!
Lass dein Leben nie wieder von Dingen beherrschen, die dich runterziehen..
Wenn du fällst, steh wieder auf.
29. Oktober 2012
4. Oktober 2012
Langsam reichts?!
Ich kanns grad nicht so recht glauben..
Sitze oben auf dem Balkon,
er kommt zu mir und sieht, dass es mir mies geht.
Fragt mich,ob ich hier weiter hocken will,
weils doch zu kalt ist.
Ich antworte erst, es war wieder ZU LEISE (>__<),
dann sag ichs deutlich lauter.
Dann kommt ein "aber du wirst doch krank", ich starr weiter auf den Boden.
Und dann? Dann geht er. Er geht. Schon wieder.
Und ich hock allein da.
Allein.
Und als ich nach der zweiten Kippe wieder runter gehe,
kommt er mir mit Tee.
Danke,dacht ich. Vielleicht ist er doch da für mich..
Aber..
Nein,natürlich nicht!
Er hockt sich vor den Pc und zockt! Er zockt!
Langsam reichts..
Zu leise bin ich. Hock da,
als hät ich grad nen Krieg beobachtet und er geht zocken!
Allein..
Ich habs immer gesagt: Ich bins und werds immer bleiben.
Stellt sich für mich jetzt nur die Frage,
ob ich es eventuell nicht doch endlich beenden sollte.
Ich meine..
Wie oft kann ein Mensch schon im Stich gelassen werden
und immer wieder verzeihen?!
Wie oft?
Bei mir sind die alle immer so schnell unten durch gewesen..
Vielleicht sollte ich ihm nicht mehr so eine extra Position in meinem Leben geben..
Aber vielleicht ist so ein verdammt feiges Wort.
Und letzendlich lieg ich eh nur wieder allein im Bett und versuch nicht zu flennen.
Das mir das ständig gesagt wird, macht mich wütend.
Aber heulen, ja, das tu ich im Grunde nur,
weil es jemand mitbekommt,
der immer was von "ich bin für dich da" vor sich hin labert,
mit mir in einem Raum sitzt, aber NULL macht.
Außer..
ZOCKEN!
Sitze oben auf dem Balkon,
er kommt zu mir und sieht, dass es mir mies geht.
Fragt mich,ob ich hier weiter hocken will,
weils doch zu kalt ist.
Ich antworte erst, es war wieder ZU LEISE (>__<),
dann sag ichs deutlich lauter.
Dann kommt ein "aber du wirst doch krank", ich starr weiter auf den Boden.
Und dann? Dann geht er. Er geht. Schon wieder.
Und ich hock allein da.
Allein.
Und als ich nach der zweiten Kippe wieder runter gehe,
kommt er mir mit Tee.
Danke,dacht ich. Vielleicht ist er doch da für mich..
Aber..
Nein,natürlich nicht!
Er hockt sich vor den Pc und zockt! Er zockt!
Langsam reichts..
Zu leise bin ich. Hock da,
als hät ich grad nen Krieg beobachtet und er geht zocken!
Allein..
Ich habs immer gesagt: Ich bins und werds immer bleiben.
Stellt sich für mich jetzt nur die Frage,
ob ich es eventuell nicht doch endlich beenden sollte.
Ich meine..
Wie oft kann ein Mensch schon im Stich gelassen werden
und immer wieder verzeihen?!
Wie oft?
Bei mir sind die alle immer so schnell unten durch gewesen..
Vielleicht sollte ich ihm nicht mehr so eine extra Position in meinem Leben geben..
Aber vielleicht ist so ein verdammt feiges Wort.
Und letzendlich lieg ich eh nur wieder allein im Bett und versuch nicht zu flennen.
Das mir das ständig gesagt wird, macht mich wütend.
Aber heulen, ja, das tu ich im Grunde nur,
weil es jemand mitbekommt,
der immer was von "ich bin für dich da" vor sich hin labert,
mit mir in einem Raum sitzt, aber NULL macht.
Außer..
ZOCKEN!
5. September 2012
Ich - das wahre Problem (?)
Nun, wie soll ich sagen..
Scheinbar liegt all der Mist an mir allein.
Eine aus meiner früheren Klasse auf der _____
ist jetzt tatsächlich in den Kindergarten nicht weit von mir.
Dort macht sie ihr Anerkennungsjahr..
Ich war im zweiten Jahr dort und habe Gott und die Welt verflucht.
Nicht angenommen, nicht klar gekommen und überhaupt alles drum und dran.
Ab da angefangen zu zweifeln, angefangen schlechter zu werden usw..
Und sie meint zu mir,es gefällt ihr dort.
Ist meine Wahrnehmung also doch komplett für'n Arsch?
Kann es sein, dass ich total unsympathisch rüberkomme,
Abgrenzung bewusster suche, als ich dachte und die Menschen mich nur wiederspiegeln?
Wenn dem so ist, verurteile ich so viele umsonst, übertreibe fast täglich und..
Krieg es nicht auf die Reihe.
Kann das denn ernsthaft sein..
Bin ich vielleicht doch nicht zur Erzieherin geeignet?
War es im zweiten Jahr einfach eindeutig nichts für mich?
Muss ich vielleicht doch in einem Büro arbeiten
und das Tageslicht sowie andere Menschen meiden, um glücklich zu werden?
Fuck, ich weiß gar nichts mehr..
Scheinbar liegt all der Mist an mir allein.
Eine aus meiner früheren Klasse auf der _____
ist jetzt tatsächlich in den Kindergarten nicht weit von mir.
Dort macht sie ihr Anerkennungsjahr..
Ich war im zweiten Jahr dort und habe Gott und die Welt verflucht.
Nicht angenommen, nicht klar gekommen und überhaupt alles drum und dran.
Ab da angefangen zu zweifeln, angefangen schlechter zu werden usw..
Und sie meint zu mir,es gefällt ihr dort.
Ist meine Wahrnehmung also doch komplett für'n Arsch?
Kann es sein, dass ich total unsympathisch rüberkomme,
Abgrenzung bewusster suche, als ich dachte und die Menschen mich nur wiederspiegeln?
Wenn dem so ist, verurteile ich so viele umsonst, übertreibe fast täglich und..
Krieg es nicht auf die Reihe.
Kann das denn ernsthaft sein..
Bin ich vielleicht doch nicht zur Erzieherin geeignet?
War es im zweiten Jahr einfach eindeutig nichts für mich?
Muss ich vielleicht doch in einem Büro arbeiten
und das Tageslicht sowie andere Menschen meiden, um glücklich zu werden?
Fuck, ich weiß gar nichts mehr..
25. August 2012
Und es endet nicht..
So langsam füllt sich dieser Blog mit unzähligen Postings..
Es ist erschreckend, wie oft ich mittlerweile über Teddy geschrieben habe.
Viele Dinge aus der Vergangenheit lassen mir keine Ruhe.
Möglicherweise bin ich kein Mensch, der schnell verzeihen kann.
Vielleicht merke ich mir auch wirklich zuviel.
Andererseits denke ich mir:
Wenn ich alles vergessen würde, was du mir angetan hast,
dann würde ich auf Ewig immer wieder auf Dinge hereinfallen.
Und das will ich ja nicht, ich will abschätzen, bis wohin meine Grenzen gehen.
Ich glaube, ihm macht es Spaß genau diese auszutesten.
Als Erzieherin weiß ich so einiges darüber, aber er ist doch kein Kind mehr.
Oder doch?
Ich bin auch nicht zu 100% erwachsen,
aber ich merke mir Sachen und wederhole sie nicht.
Ich weiß, dass ich meine Person umschreiben muss.
Es gibt bestimmte Dinge, die so nicht funktionieren.
Ich muss sie abstellen, durch anderes ersetzen, irgendwas tun.
Aber ich weiß auch,
dass ich für Bestimmtes nicht verantwortlich gemacht werden kann.
Ich weiß, meine Launen können der reinste Weltuntergang sein.
Aber es passiert zuviel,immer wieder.
Und ich fühl mich verarscht, so ist das eben.
Aber wenn ich sonst Witze machen darf über Dinge
und nach wenigen Tagen das selbe bringe und dann so ein Streit folgt deswegen..
Frage ich mich schon, wieso es dieses Mal nicht geht.
Oft kommt mir der Gedanke, dass ich viele Dinge unternehmen könnte,
wäre ich eventuell mit meinen Freunden zusammen.
Oder wenn etwas ansteht, dann eskaliert es bei Teddy und mir.
Mit anderen Personen läuft es aber einwandfrei.
Liegt es dann trotzdem an mir?
Bin ich so komplett verängstigt un verklemmt,
immer noch, wenn ich nur mit ihm weg geh?
Ich hab mal wieder soviele offene Fragen,
die ich zwar beantworten könnte, aber nicht wüsste,
ob es richtig wäre.
Teddy ist.. eine anstrengende Person.
Nein, möglicherweise eine Art Herausforderung.
Aber das bin ich doch auch?
Wenn mir mein Kopf mehr Ruhe geben würde,
wäre mein Leben anders.
Aber nicht zwangsläufig besser.
Ich verrenne mich immer wieder und das passt mir irgendwie nicht so..
Meine alten Texte zeigen mir, wie ich mich verändert habe und damit glücklich war.
Offen für soviel und doch komplett verschlossen.
Er hat den scheiß Schlüssel bekommen, wieso eigentlich?
In meinem Spiel, das ich gerade fertig gespielt habe,
kam immer eine Katze mit ihren "Weisheiten".
Und eines davon kann ich nicht vergessen..
"Worte und einfache Versprechungen sind noch lange keine Handlungen.
Und genau das ist das Problem.
"Ich werde es nie wieder tun - ich werde es wieder gut machen -
ich werde es mir merken - ich werde darauf Rücksicht nehmen -
es kommt nicht wieder vor - ich werde es dir beweisen/zeigen..
Versprochen!
Ja,versprochen.
So wie die Worte "Ich liebe dich" einfach mal so dahergesagt werden können..
Wird auch dieses Wort missbraucht.
Es ist erschreckend, wie oft ich mittlerweile über Teddy geschrieben habe.
Viele Dinge aus der Vergangenheit lassen mir keine Ruhe.
Möglicherweise bin ich kein Mensch, der schnell verzeihen kann.
Vielleicht merke ich mir auch wirklich zuviel.
Andererseits denke ich mir:
Wenn ich alles vergessen würde, was du mir angetan hast,
dann würde ich auf Ewig immer wieder auf Dinge hereinfallen.
Und das will ich ja nicht, ich will abschätzen, bis wohin meine Grenzen gehen.
Ich glaube, ihm macht es Spaß genau diese auszutesten.
Als Erzieherin weiß ich so einiges darüber, aber er ist doch kein Kind mehr.
Oder doch?
Ich bin auch nicht zu 100% erwachsen,
aber ich merke mir Sachen und wederhole sie nicht.
Ich weiß, dass ich meine Person umschreiben muss.
Es gibt bestimmte Dinge, die so nicht funktionieren.
Ich muss sie abstellen, durch anderes ersetzen, irgendwas tun.
Aber ich weiß auch,
dass ich für Bestimmtes nicht verantwortlich gemacht werden kann.
Ich weiß, meine Launen können der reinste Weltuntergang sein.
Aber es passiert zuviel,immer wieder.
Und ich fühl mich verarscht, so ist das eben.
Aber wenn ich sonst Witze machen darf über Dinge
und nach wenigen Tagen das selbe bringe und dann so ein Streit folgt deswegen..
Frage ich mich schon, wieso es dieses Mal nicht geht.
Oft kommt mir der Gedanke, dass ich viele Dinge unternehmen könnte,
wäre ich eventuell mit meinen Freunden zusammen.
Oder wenn etwas ansteht, dann eskaliert es bei Teddy und mir.
Mit anderen Personen läuft es aber einwandfrei.
Liegt es dann trotzdem an mir?
Bin ich so komplett verängstigt un verklemmt,
immer noch, wenn ich nur mit ihm weg geh?
Ich hab mal wieder soviele offene Fragen,
die ich zwar beantworten könnte, aber nicht wüsste,
ob es richtig wäre.
Teddy ist.. eine anstrengende Person.
Nein, möglicherweise eine Art Herausforderung.
Aber das bin ich doch auch?
Wenn mir mein Kopf mehr Ruhe geben würde,
wäre mein Leben anders.
Aber nicht zwangsläufig besser.
Ich verrenne mich immer wieder und das passt mir irgendwie nicht so..
Meine alten Texte zeigen mir, wie ich mich verändert habe und damit glücklich war.
Offen für soviel und doch komplett verschlossen.
Er hat den scheiß Schlüssel bekommen, wieso eigentlich?
In meinem Spiel, das ich gerade fertig gespielt habe,
kam immer eine Katze mit ihren "Weisheiten".
Und eines davon kann ich nicht vergessen..
"Worte und einfache Versprechungen sind noch lange keine Handlungen.
Und genau das ist das Problem.
"Ich werde es nie wieder tun - ich werde es wieder gut machen -
ich werde es mir merken - ich werde darauf Rücksicht nehmen -
es kommt nicht wieder vor - ich werde es dir beweisen/zeigen..
Versprochen!
Ja,versprochen.
So wie die Worte "Ich liebe dich" einfach mal so dahergesagt werden können..
Wird auch dieses Wort missbraucht.
5. August 2012
Ein Wunsch..
Wenn mir alle möglichen Möglichkeiten offen stehen würden
und ich mir tatsächlich aussuchen dürfte,
wie ich anderen Menschen helfen könnte..
Dann würde ich am liebsten in Sekundenschnelle bei denjenigen sein,
die kurz davor sind ihr Leben zu verlassen.
Wenn ich dies spüren,fühlen, im Voraus ahnen könnte..
Würde ich dort auftauchen wollen und sie vom Gegenteil überzeugen wollen.
Auch wenn es wohl schlimm wäre, sich entscheiden zu müssen,
falls zwei Menschen zur selben Zeit das selbe Ziel anstreben würden..
Könnte ich, dürfte ich, wäre es auch nur möglich..
Ich würde sofort zusagen.
und ich mir tatsächlich aussuchen dürfte,
wie ich anderen Menschen helfen könnte..
Dann würde ich am liebsten in Sekundenschnelle bei denjenigen sein,
die kurz davor sind ihr Leben zu verlassen.
Wenn ich dies spüren,fühlen, im Voraus ahnen könnte..
Würde ich dort auftauchen wollen und sie vom Gegenteil überzeugen wollen.
Auch wenn es wohl schlimm wäre, sich entscheiden zu müssen,
falls zwei Menschen zur selben Zeit das selbe Ziel anstreben würden..
Könnte ich, dürfte ich, wäre es auch nur möglich..
Ich würde sofort zusagen.
16. Juli 2012
Sinnfrei
Während ich traurig und enttäuscht daliege,
fängt er an zu zocken.
Normalzustand - aber sollte es nicht anders sein?
Ich frage mich ernsthaft, ob dieser eine Satz von (R) nicht tiefer geht,
als ich vorher immer gedacht hatte..
"Das mit ihr ist anders als mit dir. Ganz anders.."
Ich weiß von mir selbst,
dass das erste Mal einem mehr im Gedächtnis bleibt,
als alle anderen Male.
Aber ich weß auch,
dass die Wichtigkeit der Dinge nicht abnehmen muss,
nur weil es etwas neues ist.
Ich frag mich langsam, wieso es jedes Mal so endet.
Wieso bin ich am Ende enttäuscht allein im Bett
und bekomme weder Zuwendung noch irgendeine mögliche Wiedergutmachung.
Was, wenn es momentan keine gibt?
Oder was ist, wenn es dafür keine gibt?
Nicht mehr?
Ich glaube, er weiß nichts über mich.
Meinen Geburtstag nicht zu wissen ist schon ein wenig verletzend.
"..äh,April.." - Ja,genau.
Klingt ja fast nach März oder?
Diese Vergesslichkeit,
geringes Maß an Aufmerksamkeit und Zuwendung kann einen schon fertig machen.
Ich komme mir gleichgültig vor,
weil jetzt WoW an der Reihe ist und nicht die Freundin,
die gerade verletzt hinter ihm liegt.
Eigentlich deuten all diese Dinge auf ein Ende hin.
Es ist mir bewusst, dass es so nicht weiter gehen kann.
Aber was soll jemand wie ich tun,
der vor lauter Liebe gar nicht daran denken kann für immer zu verschwinden?
Ich könnte gehen und dann?
Dann wären die Nerven wieder am Boden.
Ich will doch nur endlich einmal in meinem Leben jemanden haben,
der sich an mir interessiert.
Stattdessen spreche ich das Interesse an,
es wird irgendwie verneint und trotz allem liege ich wieder allein hier und schreibe.
Ich habe so ein komisches Bild von einer funktionierenden Beziehung.
Intressanterweise muss ich gerade noch nicht einmal weinen,
weil es irgendwie sinnlos wäre.
Muss ich denn ehrlich erst anfangen zu flennen,
damit ich meine Aufmerksamkeit bekomme?
Muss ich denn echt erst alles vorkauen,
damit man weiß, wie man mit mir umzugehen hat?
Bin ich so unmöglich,selbstverständlich und hilflos,
dass man meinen kann, all das mit mir machen zu können?
Ein einfaches, naives dummer kleines Opfer?
Kann es vielleicht sogar sein,
dass ich selbst an dem Verhalten meines Freundes Schuld bin?
Das ich einfach zu haben bin,
unkonsequent bin und tatsächlich diese Ausstrahlung habe?
"Hey,mich kann man verarschen,
demütigen,in Stücke reißen und wieder zusammenkleben,
ausleihen nach Belieben und liegen lassen,wenn es einem passt! Bedien dich!"
Nur so etwas kann auf meiner Stirn stehen, wenn der einzige Mensch,
den ich vom Herzen liebe solche Dinge mit mir abziehen kann..
Ich bin zu nett, das weiß ich.
Aber sollte man jemanden wie mich nicht schätzen?
Ich bin keine Schlampe,
will alles bestmögliche tun und werde dafür bestraft.
Wenn er sich Dinge merken konnte bei (A),
bei mir aber komplett versagt..
Dann lieg das entweder an den Drogen oder doch tatsächlich daran,
dass er mich gar nicht als das wahrnimmt, was ich immer gehofft hatte..
Meine Gedanken zrstören mich und mein Leben,würde ich aufhören zu denken,
wäre mir das wohl komplett egal.
Vielleicht kann ich ja doch nach noch einigen Vorfällen damit abschließen.
Bis dahin muss ich mich wohl damit zufrieden geben
und versuchen, so wenig Tränen wie möglich zu vergießen.
Ich glaube eigentlich schon fast,
dass ich alles einfach auf mich zukommen lassen muss.
Ich brauche nicht einmal nach etwas zu suchen.
Wie man sieht, melden sich Personen, die alles kaputt machen können von selbst.
Und wie man sieht, häuft sich alles auch von allein an..
Jetzt fehlt es eigentlich nur noch, dass er so lange zockt, bis ich eingeschlafen bin.
Aber irgendwann sollte ich doch gehen..
Und verdammt nochmal nicht zurückkommen!
fängt er an zu zocken.
Normalzustand - aber sollte es nicht anders sein?
Ich frage mich ernsthaft, ob dieser eine Satz von (R) nicht tiefer geht,
als ich vorher immer gedacht hatte..
"Das mit ihr ist anders als mit dir. Ganz anders.."
Ich weiß von mir selbst,
dass das erste Mal einem mehr im Gedächtnis bleibt,
als alle anderen Male.
Aber ich weß auch,
dass die Wichtigkeit der Dinge nicht abnehmen muss,
nur weil es etwas neues ist.
Ich frag mich langsam, wieso es jedes Mal so endet.
Wieso bin ich am Ende enttäuscht allein im Bett
und bekomme weder Zuwendung noch irgendeine mögliche Wiedergutmachung.
Was, wenn es momentan keine gibt?
Oder was ist, wenn es dafür keine gibt?
Nicht mehr?
Ich glaube, er weiß nichts über mich.
Meinen Geburtstag nicht zu wissen ist schon ein wenig verletzend.
"..äh,April.." - Ja,genau.
Klingt ja fast nach März oder?
Diese Vergesslichkeit,
geringes Maß an Aufmerksamkeit und Zuwendung kann einen schon fertig machen.
Ich komme mir gleichgültig vor,
weil jetzt WoW an der Reihe ist und nicht die Freundin,
die gerade verletzt hinter ihm liegt.
Eigentlich deuten all diese Dinge auf ein Ende hin.
Es ist mir bewusst, dass es so nicht weiter gehen kann.
Aber was soll jemand wie ich tun,
der vor lauter Liebe gar nicht daran denken kann für immer zu verschwinden?
Ich könnte gehen und dann?
Dann wären die Nerven wieder am Boden.
Ich will doch nur endlich einmal in meinem Leben jemanden haben,
der sich an mir interessiert.
Stattdessen spreche ich das Interesse an,
es wird irgendwie verneint und trotz allem liege ich wieder allein hier und schreibe.
Ich habe so ein komisches Bild von einer funktionierenden Beziehung.
Intressanterweise muss ich gerade noch nicht einmal weinen,
weil es irgendwie sinnlos wäre.
Muss ich denn ehrlich erst anfangen zu flennen,
damit ich meine Aufmerksamkeit bekomme?
Muss ich denn echt erst alles vorkauen,
damit man weiß, wie man mit mir umzugehen hat?
Bin ich so unmöglich,selbstverständlich und hilflos,
dass man meinen kann, all das mit mir machen zu können?
Ein einfaches, naives dummer kleines Opfer?
Kann es vielleicht sogar sein,
dass ich selbst an dem Verhalten meines Freundes Schuld bin?
Das ich einfach zu haben bin,
unkonsequent bin und tatsächlich diese Ausstrahlung habe?
"Hey,mich kann man verarschen,
demütigen,in Stücke reißen und wieder zusammenkleben,
ausleihen nach Belieben und liegen lassen,wenn es einem passt! Bedien dich!"
Nur so etwas kann auf meiner Stirn stehen, wenn der einzige Mensch,
den ich vom Herzen liebe solche Dinge mit mir abziehen kann..
Ich bin zu nett, das weiß ich.
Aber sollte man jemanden wie mich nicht schätzen?
Ich bin keine Schlampe,
will alles bestmögliche tun und werde dafür bestraft.
Wenn er sich Dinge merken konnte bei (A),
bei mir aber komplett versagt..
Dann lieg das entweder an den Drogen oder doch tatsächlich daran,
dass er mich gar nicht als das wahrnimmt, was ich immer gehofft hatte..
Meine Gedanken zrstören mich und mein Leben,würde ich aufhören zu denken,
wäre mir das wohl komplett egal.
Vielleicht kann ich ja doch nach noch einigen Vorfällen damit abschließen.
Bis dahin muss ich mich wohl damit zufrieden geben
und versuchen, so wenig Tränen wie möglich zu vergießen.
Ich glaube eigentlich schon fast,
dass ich alles einfach auf mich zukommen lassen muss.
Ich brauche nicht einmal nach etwas zu suchen.
Wie man sieht, melden sich Personen, die alles kaputt machen können von selbst.
Und wie man sieht, häuft sich alles auch von allein an..
Jetzt fehlt es eigentlich nur noch, dass er so lange zockt, bis ich eingeschlafen bin.
Aber irgendwann sollte ich doch gehen..
Und verdammt nochmal nicht zurückkommen!
26. Mai 2012
So ist es - nicht anders..
Ich kann dich ansehen und du erkennst Wut in meinen Augen.
- Dann kannst du dich entschuldigen.
Ich kann dich ansehen und du siehst Traurigkeit in meinen Augen.
- Dann kannst du dich auch entschuldigen.
Aber ich kann dich auch ansehen und..
Es würde so aussehen, als wenn alles leer scheint, als wenn du ihn nicht mal deuten kannst.
Du würdest vollkommene Unsicherheit sehen.
Unsicherheit und Angst im Bezug auf alles, auf jede noch so kleine Kleinigkeit.
Jedes Detail.
Du würdest erkennen müssen,
dass es für die Situation, den Moment, die Tatsache keine Worte mehr gibt.
- Dann.. Werde ich dir deine Worte auch nicht mehr glauben.
- Dann kannst du dich entschuldigen.
Ich kann dich ansehen und du siehst Traurigkeit in meinen Augen.
- Dann kannst du dich auch entschuldigen.
Aber ich kann dich auch ansehen und..
Es würde so aussehen, als wenn alles leer scheint, als wenn du ihn nicht mal deuten kannst.
Du würdest vollkommene Unsicherheit sehen.
Unsicherheit und Angst im Bezug auf alles, auf jede noch so kleine Kleinigkeit.
Jedes Detail.
Du würdest erkennen müssen,
dass es für die Situation, den Moment, die Tatsache keine Worte mehr gibt.
- Dann.. Werde ich dir deine Worte auch nicht mehr glauben.
Feuerregen..
Einfach so schlagen sie auf mich ein..
Mit Worten und Vorschlägen.
Verschwindet doch alle,ich will mir das nicht anhören.
Fragen stellen zu meiner Ausbildung und dabei meinen Freund ansehen.
Einfach so.
Ich hab die Ahnung man.
Es ist mein Leben,verfickte Scheiße.
Und es war so klar, wie beschissen es wird, wenn (R) da ist.
Ich hab nichts gegen ihn.
Aber ich bin ein kompletter Außenseiter, wenn er da ist.
Zusammen eine rauchen gehen? Fehlanzeige.
Lieber zu zweit.
Dinge planen und ausmachen?
Freundin wird irgendwann gefragt..
Klar,wichtiger ist, ob er einverstanden ist!
Mir gehts dreckig.
Alles regnet auf mich nieder, wie verdammtes Feuer.
Es verbrennt alles, mir is zum kotzen und heulen gleichzeitig.
Ich hab doch keine Ahnung, wer hier von wo nach wo fährt.
Ich hab doch keine Ahnung, was Teddy denkt.
Und jetzt hock ich unten im Zimmer, weil er mich gehn lassen hat.
Weil er nicht gefragt hat, was los ist, als wir zu (J) gefahren sind.
Ich mir dort dann von seinen Eltern anhören durfte,
was ich doch tun soll und wo.
Und selbst danach, als ich endlich aus dem Auto konnte..
Um endlich weinen zu können,
den Scheiß rauslassen zu können.
Und er hätte MERKEN sollen,
dass es mir zuviel wurde und mit mir hätte reden sollen.
Ich eine rauchen gegangen bin und in dem Moment
der perfekte Moment dafür gewesen wäre..
Selbst da hat er sich vor den Pc gesetzt und gezockt.
Ich bin fertig.
Ich fühl mich ausgeschlossen bis zum geht nicht mehr,
ich bin scheiß egal, wenn jemand anderes da ist.
Und ich darf mir Dinge von seinem Vater anhören und von anderen Leuten,
die nicht mal mit mir sprechen,sondern mit ihm.
Und nicht mal mein Freund, der ja so für mich da ist, versucht es.
Klar, Besuch..
Freundin macht wieder Stress, so wirds doch nur wieder gesehen.
Ich hab gedacht, diese Ferien werden schön.
Und ich wollte Kompromisse eingehen.
Aber ich hock nur da und höre mir Gespräche an
von "ich fahr allein" und "ich hab gestrichen"..
Alter?! Erzähl mir nicht, darauf kann man nicht achten?!
Allein im Zimmr zu sitzen und zu weinen war schon immer das,
was ich tun konnte.
Ich kann noch viel mehr, aber das wird ja nicht mal anerkannt.
Wozu renn ich überhaupt in die Küche und mach was zu essen für euch Schwänze?
Kerle, ständig das selbe.
Und er ist immer noch nicht herunter gekommen um einfach mal zu fragen,
was denn eigentlich ist.
Weil es ihn einen scheiß interessiert
und die beiden umso wichtiger sind,als eine Freundin,
der mal wieder wohl einfach etwas nicht passt.
Ich hab keine Ahnung worauf ich mich verlassen soll.
Ich will hier nur mal wieder einfach weg.
Bei meinen "Freunden" im Bierhaus
wäre ich jetzt um einiges besser aufgehoben, als hier.
Weil ich nicht dazu gehöre, sobald jemand anderes dabei ist.
Und weil ich immer den dritten Platz einnehme, wenn nicht gar den vierten.
Und mir immer der Rücken zugekehrt wird.
Würde ich nie tun,bin ich nicht normal?!
Feuerregen.. All das, was auf mich stürzt..
Brennende Tatsache, von denen ich mich nicht erholen kann.
Ich komm mal wieder nicht klar und ich werde dieses Mal nicht denken,
dass ich übertreibe.
Ich hab keine Lust mehr.
Keine Lust..
Allein lassen, das ist das,
was Menschen am Besten mit mir machen können.
Alle sind sie gleich.
Alle..
Meine Bekannten, meine "Freunde" und mein eigener Freund.
ALLE!
Und ich tu mir diesen Regen so lange an,
bis ich mal wieder daran zerbreche.
Oder zumindest bis er seinen Arsch mal runter bewegen kann,
weil vielleicht ein kleiner verdammter scheiß verfickter Funken zu ihm sagt :
"Hey,du hast da unten jemanden vergessen,
der dich eigentlich bräuchte, du Arschloch!!!"
Mir wird schwindlig,das wars wohl für heute..
Mit Worten und Vorschlägen.
Verschwindet doch alle,ich will mir das nicht anhören.
Fragen stellen zu meiner Ausbildung und dabei meinen Freund ansehen.
Einfach so.
Ich hab die Ahnung man.
Es ist mein Leben,verfickte Scheiße.
Und es war so klar, wie beschissen es wird, wenn (R) da ist.
Ich hab nichts gegen ihn.
Aber ich bin ein kompletter Außenseiter, wenn er da ist.
Zusammen eine rauchen gehen? Fehlanzeige.
Lieber zu zweit.
Dinge planen und ausmachen?
Freundin wird irgendwann gefragt..
Klar,wichtiger ist, ob er einverstanden ist!
Mir gehts dreckig.
Alles regnet auf mich nieder, wie verdammtes Feuer.
Es verbrennt alles, mir is zum kotzen und heulen gleichzeitig.
Ich hab doch keine Ahnung, wer hier von wo nach wo fährt.
Ich hab doch keine Ahnung, was Teddy denkt.
Und jetzt hock ich unten im Zimmer, weil er mich gehn lassen hat.
Weil er nicht gefragt hat, was los ist, als wir zu (J) gefahren sind.
Ich mir dort dann von seinen Eltern anhören durfte,
was ich doch tun soll und wo.
Und selbst danach, als ich endlich aus dem Auto konnte..
Um endlich weinen zu können,
den Scheiß rauslassen zu können.
Und er hätte MERKEN sollen,
dass es mir zuviel wurde und mit mir hätte reden sollen.
Ich eine rauchen gegangen bin und in dem Moment
der perfekte Moment dafür gewesen wäre..
Selbst da hat er sich vor den Pc gesetzt und gezockt.
Ich bin fertig.
Ich fühl mich ausgeschlossen bis zum geht nicht mehr,
ich bin scheiß egal, wenn jemand anderes da ist.
Und ich darf mir Dinge von seinem Vater anhören und von anderen Leuten,
die nicht mal mit mir sprechen,sondern mit ihm.
Und nicht mal mein Freund, der ja so für mich da ist, versucht es.
Klar, Besuch..
Freundin macht wieder Stress, so wirds doch nur wieder gesehen.
Ich hab gedacht, diese Ferien werden schön.
Und ich wollte Kompromisse eingehen.
Aber ich hock nur da und höre mir Gespräche an
von "ich fahr allein" und "ich hab gestrichen"..
Alter?! Erzähl mir nicht, darauf kann man nicht achten?!
Allein im Zimmr zu sitzen und zu weinen war schon immer das,
was ich tun konnte.
Ich kann noch viel mehr, aber das wird ja nicht mal anerkannt.
Wozu renn ich überhaupt in die Küche und mach was zu essen für euch Schwänze?
Kerle, ständig das selbe.
Und er ist immer noch nicht herunter gekommen um einfach mal zu fragen,
was denn eigentlich ist.
Weil es ihn einen scheiß interessiert
und die beiden umso wichtiger sind,als eine Freundin,
der mal wieder wohl einfach etwas nicht passt.
Ich hab keine Ahnung worauf ich mich verlassen soll.
Ich will hier nur mal wieder einfach weg.
Bei meinen "Freunden" im Bierhaus
wäre ich jetzt um einiges besser aufgehoben, als hier.
Weil ich nicht dazu gehöre, sobald jemand anderes dabei ist.
Und weil ich immer den dritten Platz einnehme, wenn nicht gar den vierten.
Und mir immer der Rücken zugekehrt wird.
Würde ich nie tun,bin ich nicht normal?!
Feuerregen.. All das, was auf mich stürzt..
Brennende Tatsache, von denen ich mich nicht erholen kann.
Ich komm mal wieder nicht klar und ich werde dieses Mal nicht denken,
dass ich übertreibe.
Ich hab keine Lust mehr.
Keine Lust..
Allein lassen, das ist das,
was Menschen am Besten mit mir machen können.
Alle sind sie gleich.
Alle..
Meine Bekannten, meine "Freunde" und mein eigener Freund.
ALLE!
Und ich tu mir diesen Regen so lange an,
bis ich mal wieder daran zerbreche.
Oder zumindest bis er seinen Arsch mal runter bewegen kann,
weil vielleicht ein kleiner verdammter scheiß verfickter Funken zu ihm sagt :
"Hey,du hast da unten jemanden vergessen,
der dich eigentlich bräuchte, du Arschloch!!!"
Mir wird schwindlig,das wars wohl für heute..
14. Mai 2012
Kannst nichts anderes erwarten..
Manchmal ist man mehr als sprachlos.. Manchmal fehlt einem die Luft zum atmen.
Ich glaube, langsam macht das keinen Sinn mehr.
Ich habe erst vor kurzem wieder versucht, meine Gedankengänge umzustellen.
Ich denke, nun ist es auch endlich soweit, daran zu denken, dass es nichts mehr bringt.
Aufzuhören mit dieser verdammten Hoffnung.
Ich weiß echt nichts mehr dazu zu sagen.
Ab jetzt bin ich still, ehrlich.
Jetzt ist es nicht mehr meine Aufgabe.
Weil ich mich bockig stellen will? NEIN!
Weil ichs einfach irgendwie.. Ja irgendwie satt habe.
Entweder du wirst feinfühliger und kriegst es auf die Reihe oder eben nicht.
Tjoa und das wars nun von meiner Seite.
Auch wenn du es eh nicht lesen wirst.
Egal.
Ich glaube, langsam macht das keinen Sinn mehr.
Ich habe erst vor kurzem wieder versucht, meine Gedankengänge umzustellen.
Ich denke, nun ist es auch endlich soweit, daran zu denken, dass es nichts mehr bringt.
Aufzuhören mit dieser verdammten Hoffnung.
Ich weiß echt nichts mehr dazu zu sagen.
Ab jetzt bin ich still, ehrlich.
Jetzt ist es nicht mehr meine Aufgabe.
Weil ich mich bockig stellen will? NEIN!
Weil ichs einfach irgendwie.. Ja irgendwie satt habe.
Entweder du wirst feinfühliger und kriegst es auf die Reihe oder eben nicht.
Tjoa und das wars nun von meiner Seite.
Auch wenn du es eh nicht lesen wirst.
Egal.
12. April 2012
Explosion
Ich bin so bescheuert - bescheuert - bescheuert.. !!
Will ihn festhalten, ers doch meins.
Und ich war gestern so bescheuert - bescheuert - bescheuert.. !!
Liebe dich doch, man hab ichn schlechtes Gewissen wegen gestern Abend.
Ich bin doch stolz auf dich,verdammt.
Muss dringend meine Laune auf die Reihe kriegen und mein Verhalten.
Meine Reaktionen..
Fuck man.
Ach un (V) hat mir heut morgen netterweise mitgeteilt,
dass (A) und (M) nimmer zusammen sind.
Seit längerem. Schön für sie?
Wieder Kopfgeficke wegen dem Mädel,ich glaubs net.
Aber ers doch meins.
Er will mit mir sein, das weiß ich.
Es wird alles gut werden.
Sie ist Geschichte,man.
Mein Schatz.. <3 .__.
'Schuldbewusstsein und schlechtes Gewissen
MUSS umgehend in positive Energie umgewandelt werden.
Will ihn festhalten, ers doch meins.
Und ich war gestern so bescheuert - bescheuert - bescheuert.. !!
Liebe dich doch, man hab ichn schlechtes Gewissen wegen gestern Abend.
Ich bin doch stolz auf dich,verdammt.
Muss dringend meine Laune auf die Reihe kriegen und mein Verhalten.
Meine Reaktionen..
Fuck man.
Ach un (V) hat mir heut morgen netterweise mitgeteilt,
dass (A) und (M) nimmer zusammen sind.
Seit längerem. Schön für sie?
Wieder Kopfgeficke wegen dem Mädel,ich glaubs net.
Aber ers doch meins.
Er will mit mir sein, das weiß ich.
Es wird alles gut werden.
Sie ist Geschichte,man.
Mein Schatz.. <3 .__.
'Schuldbewusstsein und schlechtes Gewissen
MUSS umgehend in positive Energie umgewandelt werden.
9. April 2012
Wiederkehrende Situation
Also irgendwie kann das ja nicht wahr sein.
Die Tatsache, dass Situationen wieder kommen,
ist irgendwie bedauerlich.
Wenn ich kurz zurück denke, ins Jahr 2009..
(A) und ich lagen im Bett und plötzlich kam er mir mit "leider vergeben"
und "sie ist hübsch"..
In welcher Reihenfolge dies geschehen ist
und wie weit sich das bei mir ausgebreitet hat,
weiß ich nicht mehr genau.
Ich weiß nur, wie verletzt ich war deswegen..
Und es ihr, meiner süßen (V) gesagt hatte..
Es war die Tatsache, dass er dies sagte..
Nicht, dass sie ihn mir jemals hätte wegnehmen können.
Und nun, im Jahr 2012, sehe ich ein Bild von ihr und Teddy meint dazu,
es sei schön.
Er hatte sich Bilder von mir angesehn
und kein einziges Mal etwas dergleichen fallen lassen.
Und dann noch das Kommentar : "Hö, bist das nicht du?"
Nein,Liebling. (V) ist nicht ich.
Es ist ja nicht so, als würde mich das jetzt komplett aus der Bahn werfen,
immerhin kann man sich mal verschaun oder sowas..
Aber es trifft im Zusammenhang mit damals wieder etwas in mir.
Das es einfach wieder sie ist und wieder ein fester Freund von mir..
Ich bin ja nicht mal eifersüchtig auf sie oder ähnliches..
Aber hier muss ich mich zum Glück nicht rechtfertigen.
Im realen Leben müsste ich dies,also spreche ich das lieber nicht an.
Und kurzes Kommentar zu einem weiteren Geschehen von heute:
Der Brief, den ich ihm vor längerer Zeit geschrieben habe,
ist versifft, angebrannt, voll mit Öl und Tabak..
Soviel dazu. Scheint ihm viel bedeutet zu haben.
Ich wette, er hat ihn sich nicht mal mit dem Arsch angeschaut..
Und das krasse : Er hat ihn seit Ewigkeiten wieder gefunden gehabt.
Seine Oma hat ihn anscheinend verlegt gehabt.
Und dann legt er ihn auf den Tisch und vergisst schon sofort wieder,
wo er ihn hin getan hatte.
Soviel Anerkennung und Respekt
habe ich noch nie für etwas selbst überlegtes bzw geschriebenes bekommen..
Ich hab ihn weggeworfen.
Er wollte es nicht verhindern.
Soviel dazu, dass er sich daran jemals hätte erfreuen können..
Die Tatsache, dass Situationen wieder kommen,
ist irgendwie bedauerlich.
Wenn ich kurz zurück denke, ins Jahr 2009..
(A) und ich lagen im Bett und plötzlich kam er mir mit "leider vergeben"
und "sie ist hübsch"..
In welcher Reihenfolge dies geschehen ist
und wie weit sich das bei mir ausgebreitet hat,
weiß ich nicht mehr genau.
Ich weiß nur, wie verletzt ich war deswegen..
Und es ihr, meiner süßen (V) gesagt hatte..
Es war die Tatsache, dass er dies sagte..
Nicht, dass sie ihn mir jemals hätte wegnehmen können.
Und nun, im Jahr 2012, sehe ich ein Bild von ihr und Teddy meint dazu,
es sei schön.
Er hatte sich Bilder von mir angesehn
und kein einziges Mal etwas dergleichen fallen lassen.
Und dann noch das Kommentar : "Hö, bist das nicht du?"
Nein,Liebling. (V) ist nicht ich.
Es ist ja nicht so, als würde mich das jetzt komplett aus der Bahn werfen,
immerhin kann man sich mal verschaun oder sowas..
Aber es trifft im Zusammenhang mit damals wieder etwas in mir.
Das es einfach wieder sie ist und wieder ein fester Freund von mir..
Ich bin ja nicht mal eifersüchtig auf sie oder ähnliches..
Aber hier muss ich mich zum Glück nicht rechtfertigen.
Im realen Leben müsste ich dies,also spreche ich das lieber nicht an.
Und kurzes Kommentar zu einem weiteren Geschehen von heute:
Der Brief, den ich ihm vor längerer Zeit geschrieben habe,
ist versifft, angebrannt, voll mit Öl und Tabak..
Soviel dazu. Scheint ihm viel bedeutet zu haben.
Ich wette, er hat ihn sich nicht mal mit dem Arsch angeschaut..
Und das krasse : Er hat ihn seit Ewigkeiten wieder gefunden gehabt.
Seine Oma hat ihn anscheinend verlegt gehabt.
Und dann legt er ihn auf den Tisch und vergisst schon sofort wieder,
wo er ihn hin getan hatte.
Soviel Anerkennung und Respekt
habe ich noch nie für etwas selbst überlegtes bzw geschriebenes bekommen..
Ich hab ihn weggeworfen.
Er wollte es nicht verhindern.
Soviel dazu, dass er sich daran jemals hätte erfreuen können..
4. April 2012
22. März 2012
Endlos..
Es ist irgendwie ein mieser Tag..
Mal wieder!
Ich habe dieses Mädchen wieder getroffen.
Dieses Mädchen, um das ich mir immer solche Sorgen gemacht habe..
Dieses Mädchen, das ich irgendwann in der Psychiatrie besucht habe..
Sie hat mich begrüßt und sie hat gelacht.
Sie hat gelächelt und mich angesehn und mir erzählt,
dass ihr Abi rum ist und es ihr gut geht.
Aber ihre Augen..
Ihre Augen waren so kaputt, so traurig..
Ihre Augen haben mich angesehn,
als würden sie mich durchlöchern wollen.
Sie waren beängstigend!
Ich weiß auch nicht,
ich habe mir einen abgegrinst wie eine verrückte und gelacht und geredet.
Aber als wir uns verabschiedeten, wurde ich traurig..
Und nachdenklich.
Sie sah so abgemagert aus.
So fertig, so im Arsch.
Ihr rundliches Gesicht hat starke Kanten bekommen..
Ich weiß nicht genau,
warum sie so auf mich gewirkt hat,
weshalb sie in mir solch eine Stimmung hervor gebracht hat.
Vielleicht geht es ihr ja wirklich gut?
Vielleicht.. Ist bei ihr wirklich alles wieder okay?
Sie hat gesagt, sie wird mir schreiben.
Und als sie das sagte, war ihr Blick so voller Schuld..
Vielleicht,weil sie sich nicht mehr gemeldet hat.
Aber ich habe es in ihren Augen gesehen.
In ihrer Stimme heraus gehört..
Sie wird es nicht tun.
Sie wird mir nicht schreiben.
Weil sie ihr Leben hat und ich meines.
Ich werde spätestens wieder etwas von ihr hören,
wenn ich ihr irgendwann mal wieder über den Weg laufen werde..
Erst dann..
Und ich hoffe,
dass es untr positiven Umständen passiert.
Oder zumindest nicht wieder in einer Einrichtung..
(M) <3
Mal wieder!
Ich habe dieses Mädchen wieder getroffen.
Dieses Mädchen, um das ich mir immer solche Sorgen gemacht habe..
Dieses Mädchen, das ich irgendwann in der Psychiatrie besucht habe..
Sie hat mich begrüßt und sie hat gelacht.
Sie hat gelächelt und mich angesehn und mir erzählt,
dass ihr Abi rum ist und es ihr gut geht.
Aber ihre Augen..
Ihre Augen waren so kaputt, so traurig..
Ihre Augen haben mich angesehn,
als würden sie mich durchlöchern wollen.
Sie waren beängstigend!
Ich weiß auch nicht,
ich habe mir einen abgegrinst wie eine verrückte und gelacht und geredet.
Aber als wir uns verabschiedeten, wurde ich traurig..
Und nachdenklich.
Sie sah so abgemagert aus.
So fertig, so im Arsch.
Ihr rundliches Gesicht hat starke Kanten bekommen..
Ich weiß nicht genau,
warum sie so auf mich gewirkt hat,
weshalb sie in mir solch eine Stimmung hervor gebracht hat.
Vielleicht geht es ihr ja wirklich gut?
Vielleicht.. Ist bei ihr wirklich alles wieder okay?
Sie hat gesagt, sie wird mir schreiben.
Und als sie das sagte, war ihr Blick so voller Schuld..
Vielleicht,weil sie sich nicht mehr gemeldet hat.
Aber ich habe es in ihren Augen gesehen.
In ihrer Stimme heraus gehört..
Sie wird es nicht tun.
Sie wird mir nicht schreiben.
Weil sie ihr Leben hat und ich meines.
Ich werde spätestens wieder etwas von ihr hören,
wenn ich ihr irgendwann mal wieder über den Weg laufen werde..
Erst dann..
Und ich hoffe,
dass es untr positiven Umständen passiert.
Oder zumindest nicht wieder in einer Einrichtung..
(M) <3
15. Februar 2012
Fuck off - Tag
Keine Ahnung, wieso der Tag heute so mies ist.
Es wird langsam wieder zuviel.
Ich mache mir soviele Gedanken über soviele Dinge.
In einem halben Jahr, wenn es denn überhaupt funktioniert..
Wohne ich bei Teddy, oben in den Bergen.
Yey,Schwarzwald.
Ich freue mich,natürlich.
Aber die Leute hier werde ich zurück lassen müssen.
Meine Katze wird hier bleiben.
Mein Traum von einer eigenen Einzelwohnung
werde ich hier lassen müssen.
Es ist eigentlich kaum tragisch,
wenn man es objektiv betrachtet.
Aber wenn man es so betrachtet,
wie es mein Hirn nunmal tut..
Sieht man den Stress mit den Bewerbungen, der Unsicherheit,
ob ich genommen werde.
Den Prüfungsstress dieses Jahr, den Praxisbesuch.
Dass ich noch verdammte Bewerbungsfotos machen muss.
Und das bald Abgabe der ganzen schriftlichen Arbeiten stattfindet.
Arbeiten, die ich noch sogut wie alle schreiben muss.
Ich weiß auch nicht..
Ich seh meine Leute eh nimmer so oft,
da Teddy mit denen eher nichts zutun haben will.
Das bedeutet, ich muss unter der Woche Zeit für diese finden.
Denn Wochenende = Teddy.
Meine Mutter ist auch wieder mega am rumstressn.
Mit irgendetwas kommt die Frau schon wieder nicht klar..
Und ich darf mir das alles eben wieder mit ansehen..
Das Rumgestöhne von dir bei jedem Scheiß,
das ständige Rumschreien, auch von meiner Schwester.
Die Konzentration und Motivation ist gleich null.
Noch dazu kommt,
dass ich vielleicht in einen Kindergarten muss.
Aber ich WILL nicht.
Ich WILL einfach nicht..
Das würde ich alles auf mich nehmen, nur für Teddy.
Aber ich bin mir gar nich sicher,
ob ihm überhaupt bewusst ist,
was ich da alles auf mich nehmen muss.
Wie unglücklich ich werden könnte..
Scheiße verdammt, der Tag ist mies.
Ich will unbedingt bei ihm sein, endlich bei ihm.
Aber wie soll das gehen,
wenn ich mir jetzt schon Sorgen darüber mache,
ob ich mir dort oben rechtzeitig neues Shampoo besorgen kann?!
Ich bin doch krank man.
Und jetzt auch noch die Facharbeit bei ihm machen,
weil ich mich an die Atmosphäre dort oben gewöhnen soll.
Lieb gemeint, ehrlich.
Aber ich werde Lappi und 6 Bücher mitschleppen müssen
sowie das Zeug, das ich sonst brauch.
Allerdings für ne Woche..
Man,das kommt alles so schnell..
Klar, ihm passt das momentan super.
Aber bei mir dreht sich alles.
Ich hab innerlich sone verdammte Unruhe,
ich würde am liebsten alles abbrechen..
Und jetzt hass ich meine Gedanken dafür,
dass sie in solch einer Weise niedergeschrieben werden mussten..
Aber das hier sieht ja eh keiner außer mir.
Selbstgespräche, guten Tag..
Es wird langsam wieder zuviel.
Ich mache mir soviele Gedanken über soviele Dinge.
In einem halben Jahr, wenn es denn überhaupt funktioniert..
Wohne ich bei Teddy, oben in den Bergen.
Yey,Schwarzwald.
Ich freue mich,natürlich.
Aber die Leute hier werde ich zurück lassen müssen.
Meine Katze wird hier bleiben.
Mein Traum von einer eigenen Einzelwohnung
werde ich hier lassen müssen.
Es ist eigentlich kaum tragisch,
wenn man es objektiv betrachtet.
Aber wenn man es so betrachtet,
wie es mein Hirn nunmal tut..
Sieht man den Stress mit den Bewerbungen, der Unsicherheit,
ob ich genommen werde.
Den Prüfungsstress dieses Jahr, den Praxisbesuch.
Dass ich noch verdammte Bewerbungsfotos machen muss.
Und das bald Abgabe der ganzen schriftlichen Arbeiten stattfindet.
Arbeiten, die ich noch sogut wie alle schreiben muss.
Ich weiß auch nicht..
Ich seh meine Leute eh nimmer so oft,
da Teddy mit denen eher nichts zutun haben will.
Das bedeutet, ich muss unter der Woche Zeit für diese finden.
Denn Wochenende = Teddy.
Meine Mutter ist auch wieder mega am rumstressn.
Mit irgendetwas kommt die Frau schon wieder nicht klar..
Und ich darf mir das alles eben wieder mit ansehen..
Das Rumgestöhne von dir bei jedem Scheiß,
das ständige Rumschreien, auch von meiner Schwester.
Die Konzentration und Motivation ist gleich null.
Noch dazu kommt,
dass ich vielleicht in einen Kindergarten muss.
Aber ich WILL nicht.
Ich WILL einfach nicht..
Das würde ich alles auf mich nehmen, nur für Teddy.
Aber ich bin mir gar nich sicher,
ob ihm überhaupt bewusst ist,
was ich da alles auf mich nehmen muss.
Wie unglücklich ich werden könnte..
Scheiße verdammt, der Tag ist mies.
Ich will unbedingt bei ihm sein, endlich bei ihm.
Aber wie soll das gehen,
wenn ich mir jetzt schon Sorgen darüber mache,
ob ich mir dort oben rechtzeitig neues Shampoo besorgen kann?!
Ich bin doch krank man.
Und jetzt auch noch die Facharbeit bei ihm machen,
weil ich mich an die Atmosphäre dort oben gewöhnen soll.
Lieb gemeint, ehrlich.
Aber ich werde Lappi und 6 Bücher mitschleppen müssen
sowie das Zeug, das ich sonst brauch.
Allerdings für ne Woche..
Man,das kommt alles so schnell..
Klar, ihm passt das momentan super.
Aber bei mir dreht sich alles.
Ich hab innerlich sone verdammte Unruhe,
ich würde am liebsten alles abbrechen..
Und jetzt hass ich meine Gedanken dafür,
dass sie in solch einer Weise niedergeschrieben werden mussten..
Aber das hier sieht ja eh keiner außer mir.
Selbstgespräche, guten Tag..
10. Januar 2012
Halber Untergang
Heute ist so eine Nacht..
Die wäre perfekt für ein einfaches,spontanes verschwinden.
Einfach gehen, sich in Luft auflösen, verschwinden und irgendwo ankommen.
Allein irgendwo, niemand da außer mir und meinen Gedanken.
Meinem Gefühl der Leere und dem Hass mir selbst gegenüber,
der momentan immer schlimmer wird.
Diese Nacht ist so perfekt,
alles zu beenden und von vorn anzufangen.
Zumindest fühlt es sich so an.
Aber ich wüsste nicht wohin, ich wüsste nicht wie und..
Ich werde es eh nicht durchziehen.
Was die Basis meines Lebens momentan ist, weiß ich nicht.
Zwei einhalb Jahre hab ich es durchgehalten.
Aber die Lust, die Motivation und all das, was ich hatte zu 100 ganzen Prozent..
Ist irgendwie weg.
4 Jahre sind zuviel.
Und die Aufgaben und all das, was einfach getan werden MUSS, um durchzukommen..
Es wäre so wundervoll endlich mal wieder dieses Gefühl zu haben,
dass alles okay ist.
Nein,mehr als okay.
Das alles einfach perfekt ist.
Ein Moment, der so schön und ruhig ist.
Und erfüllend und ohne Druck im Kopf..
Dieser Tag ist schon wieder fast vorbei..
Da wird der Tag morgen auch irgendwie vorbei gehen.
Wahrscheinlich wird es wahnsinnig lange dauern..
Ewigkeiten, so wird es mir vorkommen.
Ich werde einfach alles runterrasseln,
ich werde versuchen meine verdammte Präsentation irgendwie durch zu gehen.
Wir schreiben keine Arbeit morgen.
Und eigentlich habe ich es gut, denn ich bin eine der Ersten in der Klasse.
Somit ist die Bewertung auch anders..
Ach Gott, diese ganze verdammte Scheiße ist so zum kotzen.
Ich bin zum kotzen.
Meine eigene Welt ist zum kotzen.
Meine Gedanken, meine emotionale Seite, mein sensibles Verhalten.
Einfach alles an mir und diesem Abend sowie dem nächsten Tag ist zum erbrechen.
Mein Leben, es ist gut.
Ich bin zufrieden,ja wirklich.
Aber die Dinge , die mir soviel Stress und Druck bereiten..
Sind große Berge an kleinsten Steinchen, die vor mir liegen.
Wenn ich den Moment des nichts tuns genieße, wird der nächste Tag umso schlimmer.
Die Ferien über habe ich nichts getan. NICHTS!
Es ging mir gut, ich hab an nichts gedacht.
An nichts negatives, ich war neutral und doch ging es mir gut.
Sehr gut sogar, ich war glücklich.
Und dann ein Blick in den Kalender..
Und die Welt dreht sich um 180 Grad, der Kopf explodiert.
In dir geht eine Bombe hoch.. Eine Bombe der Tatsachen.
Tatsachen, die weh tun. Die dich auffressen, weil es ihnen Spaß macht.
Ich höre diesen Dreck in mir lachen, mich auslachen!!!
Verdammte Scherben.. Wieso werden es immer mehr..
Irgendwann find ich vielleicht eine Art und Weise,
diese ganzen Stückchen wieder zusammen zu kleben.
Irgendwie.. Muss das ja gehen..
Die wäre perfekt für ein einfaches,spontanes verschwinden.
Einfach gehen, sich in Luft auflösen, verschwinden und irgendwo ankommen.
Allein irgendwo, niemand da außer mir und meinen Gedanken.
Meinem Gefühl der Leere und dem Hass mir selbst gegenüber,
der momentan immer schlimmer wird.
Diese Nacht ist so perfekt,
alles zu beenden und von vorn anzufangen.
Zumindest fühlt es sich so an.
Aber ich wüsste nicht wohin, ich wüsste nicht wie und..
Ich werde es eh nicht durchziehen.
Was die Basis meines Lebens momentan ist, weiß ich nicht.
Zwei einhalb Jahre hab ich es durchgehalten.
Aber die Lust, die Motivation und all das, was ich hatte zu 100 ganzen Prozent..
Ist irgendwie weg.
4 Jahre sind zuviel.
Und die Aufgaben und all das, was einfach getan werden MUSS, um durchzukommen..
Es wäre so wundervoll endlich mal wieder dieses Gefühl zu haben,
dass alles okay ist.
Nein,mehr als okay.
Das alles einfach perfekt ist.
Ein Moment, der so schön und ruhig ist.
Und erfüllend und ohne Druck im Kopf..
Dieser Tag ist schon wieder fast vorbei..
Da wird der Tag morgen auch irgendwie vorbei gehen.
Wahrscheinlich wird es wahnsinnig lange dauern..
Ewigkeiten, so wird es mir vorkommen.
Ich werde einfach alles runterrasseln,
ich werde versuchen meine verdammte Präsentation irgendwie durch zu gehen.
Wir schreiben keine Arbeit morgen.
Und eigentlich habe ich es gut, denn ich bin eine der Ersten in der Klasse.
Somit ist die Bewertung auch anders..
Ach Gott, diese ganze verdammte Scheiße ist so zum kotzen.
Ich bin zum kotzen.
Meine eigene Welt ist zum kotzen.
Meine Gedanken, meine emotionale Seite, mein sensibles Verhalten.
Einfach alles an mir und diesem Abend sowie dem nächsten Tag ist zum erbrechen.
Mein Leben, es ist gut.
Ich bin zufrieden,ja wirklich.
Aber die Dinge , die mir soviel Stress und Druck bereiten..
Sind große Berge an kleinsten Steinchen, die vor mir liegen.
Wenn ich den Moment des nichts tuns genieße, wird der nächste Tag umso schlimmer.
Die Ferien über habe ich nichts getan. NICHTS!
Es ging mir gut, ich hab an nichts gedacht.
An nichts negatives, ich war neutral und doch ging es mir gut.
Sehr gut sogar, ich war glücklich.
Und dann ein Blick in den Kalender..
Und die Welt dreht sich um 180 Grad, der Kopf explodiert.
In dir geht eine Bombe hoch.. Eine Bombe der Tatsachen.
Tatsachen, die weh tun. Die dich auffressen, weil es ihnen Spaß macht.
Ich höre diesen Dreck in mir lachen, mich auslachen!!!
Verdammte Scherben.. Wieso werden es immer mehr..
Irgendwann find ich vielleicht eine Art und Weise,
diese ganzen Stückchen wieder zusammen zu kleben.
Irgendwie.. Muss das ja gehen..
6. Januar 2012
Überflutung an Worten im Kopf
Ich weiß auch nicht..
Irgendwie muss ich gerade schreiben.
Ich weiß nicht genau worüber..
Ich merke nur, dass ich momentan viele Gedanken im Kopf hab.
Unter anderem natürlich dieses verdammte Prüfungsjahr.
Nächste Woche habe ich jeden Tag eine Arbeit
und mittendrin noch ein Referat.
Ich habe mir zwar eingeplant zu lernen..
Aber da ist ja noch Teddy.
Die Beziehung ist auch sone Sache,
die aufgebaut werden muss.
Und obwohl es momentan so gut läuft,
geht es mir heute ziemlich dreckig.
Denn die Angst, dieses Jahr nicht richtig zu schaffen ist ziemlich groß.
Ich mein, ich hab noch keinen Anerkennungsjahrplatz.
Ich hab noch nichts für das 20 minütige Referat gemacht
und habe absolut null Motivation am Montag früh aufzustehen.
Ich habe echt Angst, dass ich anfange öfter zu fehlen dieses Jahr.
Mein Kreislauf ist schon vor den Ferien mega abgekackt,
was mach ich denn bitte, wenn das nochmal passiert
und ich mich dieses Mal im Bus tatsächlich übergebe?
Ich habe einfach das Gefühl,
dass ich innerlich ersticke,
wenn es darum geht diese Schule auszuhalten.
Ich ertrage die Leute in der Klasse immer weniger
und der Gedanke daran,
dass es noch ein halbes Jahr so weitergeht macht dieses Gefühl echt nicht besser.. So langsam geht es meinem Kopf gerade besser.
Ich denke,
ich mus einfach einen Schritt nach dem anderen tun,
so wie immer.
Einfach langsam vorwärts und nach Plan.
Nichts auslassen,einfach tun.
Ich werde mir selbst dankbar dafür sein,
wenn ich mich an meine eigenen Regeln halte.
Wer weiß, ob es was wird.
Es kommt ja eh immer alles irgendwie anders als man denkt.
Hoffentlich kommt es dieses Mal besser.
Immerhin ist dieses Jahr eine gerade Zahl (12)
und soweit ich mich erinnern kann,
waren nur die ungeraden Zahlen die schlimmen Jahre..
Wenn ich mich darauf verlasse, wird das ja vielleicht was.. ;)
Irgendwie muss ich gerade schreiben.
Ich weiß nicht genau worüber..
Ich merke nur, dass ich momentan viele Gedanken im Kopf hab.
Unter anderem natürlich dieses verdammte Prüfungsjahr.
Nächste Woche habe ich jeden Tag eine Arbeit
und mittendrin noch ein Referat.
Ich habe mir zwar eingeplant zu lernen..
Aber da ist ja noch Teddy.
Die Beziehung ist auch sone Sache,
die aufgebaut werden muss.
Und obwohl es momentan so gut läuft,
geht es mir heute ziemlich dreckig.
Denn die Angst, dieses Jahr nicht richtig zu schaffen ist ziemlich groß.
Ich mein, ich hab noch keinen Anerkennungsjahrplatz.
Ich hab noch nichts für das 20 minütige Referat gemacht
und habe absolut null Motivation am Montag früh aufzustehen.
Ich habe echt Angst, dass ich anfange öfter zu fehlen dieses Jahr.
Mein Kreislauf ist schon vor den Ferien mega abgekackt,
was mach ich denn bitte, wenn das nochmal passiert
und ich mich dieses Mal im Bus tatsächlich übergebe?
Ich habe einfach das Gefühl,
dass ich innerlich ersticke,
wenn es darum geht diese Schule auszuhalten.
Ich ertrage die Leute in der Klasse immer weniger
und der Gedanke daran,
dass es noch ein halbes Jahr so weitergeht macht dieses Gefühl echt nicht besser.. So langsam geht es meinem Kopf gerade besser.
Ich denke,
ich mus einfach einen Schritt nach dem anderen tun,
so wie immer.
Einfach langsam vorwärts und nach Plan.
Nichts auslassen,einfach tun.
Ich werde mir selbst dankbar dafür sein,
wenn ich mich an meine eigenen Regeln halte.
Wer weiß, ob es was wird.
Es kommt ja eh immer alles irgendwie anders als man denkt.
Hoffentlich kommt es dieses Mal besser.
Immerhin ist dieses Jahr eine gerade Zahl (12)
und soweit ich mich erinnern kann,
waren nur die ungeraden Zahlen die schlimmen Jahre..
Wenn ich mich darauf verlasse, wird das ja vielleicht was.. ;)
Nicht mal drei Wochen..
Er ist immer noch meins.
Meins allein.
Und er liebt mich.
Ja,das tut er anscheinend wirklich.
Es sind nicht mal 3 Wochen vergangen.
Aber dadurch,
dass wir schon soviel Zeit miteinander verbracht haben,
kommt es mir so ewig vor..
Dieser Typ ist unglaublich.
Er macht Dinge, die ich ihm nie zugetraut hätte.
Er verhält sich so, als wäre er komplett ein anderer Mensch.
Und als er heute zu mir sagte, dass er nicht mit mir schlafen will,
weil er nicht will,
dass es ständig wieder nur um Sex in unserer Beziehung geht war ich sprachlos.
In der Öffentlichkeit nimmt er meine Hand,
bleibt einfach auf der Straße stehen und küsst mich
und wir reden sogar richtig miteinander.
Es ist so dermaßen unglaublich
und doch sind wir noch nicht lang genug zusammen,
sodass ich mir nicht sicher sein kann, ob es so bleibt.
Vor allem, ob ER so bleibt.
Ich glaube ihm jedenfalls bis jetzt und hoffentlich noch länger.
Ich merke, dass er viel für mich empfindet.
Dieses Mal fühle ich das wirklich.
Wir reden miteinander, klären bestimmte Dinge
und gehen bis jetzt noch einigermaßen fair Kompromisse ein.
Ich hoffe es ja so sehr, dass es funktioniert.
Ich hab keine Ahnung, was ich mache,
wenn es wirklich zu Ende gehen sollte.
Ehrlich nicht.
Ich konnte nie loslassen, ich WOLLTE es einfach nicht.
Mir vorzustellen,
dass ich ihn plötzlich nie wieder sehen könnte macht mich verrückt.
Die Vorstellung, wieder so lange von ihm getrennt zu sein ist schrecklich..
Er macht mich verrückt und die Tatsache,
dass ich ihn so sehr liebe..
Gibt mir diese verdammte Hoffnung.
Ich habe schon einmal geschrieben,
dass er meine letzte Chance ist.
Ja, das ist er wirklich.
Und wenn es wirklich so weiter geht und ich weiterhin sehe,
dass er es so ernst meint wie er sagt..
Kann ich ihm vielleicht sogar endlich vom ganzen Herzen glauben,
dass ich die Einzige bin.
Wieso ich ihn zurückgenommen habe?
Weil er der Einzige ist, der mich in meinen schlimmsten Zuständen kennt und trotz allem bei mir bleiben will. Weil er mit mir umgehen kann, besser als jemand sonst.
Ich liebe dich, Teddy. < 3
Meins allein.
Und er liebt mich.
Ja,das tut er anscheinend wirklich.
Es sind nicht mal 3 Wochen vergangen.
Aber dadurch,
dass wir schon soviel Zeit miteinander verbracht haben,
kommt es mir so ewig vor..
Dieser Typ ist unglaublich.
Er macht Dinge, die ich ihm nie zugetraut hätte.
Er verhält sich so, als wäre er komplett ein anderer Mensch.
Und als er heute zu mir sagte, dass er nicht mit mir schlafen will,
weil er nicht will,
dass es ständig wieder nur um Sex in unserer Beziehung geht war ich sprachlos.
In der Öffentlichkeit nimmt er meine Hand,
bleibt einfach auf der Straße stehen und küsst mich
und wir reden sogar richtig miteinander.
Es ist so dermaßen unglaublich
und doch sind wir noch nicht lang genug zusammen,
sodass ich mir nicht sicher sein kann, ob es so bleibt.
Vor allem, ob ER so bleibt.
Ich glaube ihm jedenfalls bis jetzt und hoffentlich noch länger.
Ich merke, dass er viel für mich empfindet.
Dieses Mal fühle ich das wirklich.
Wir reden miteinander, klären bestimmte Dinge
und gehen bis jetzt noch einigermaßen fair Kompromisse ein.
Ich hoffe es ja so sehr, dass es funktioniert.
Ich hab keine Ahnung, was ich mache,
wenn es wirklich zu Ende gehen sollte.
Ehrlich nicht.
Ich konnte nie loslassen, ich WOLLTE es einfach nicht.
Mir vorzustellen,
dass ich ihn plötzlich nie wieder sehen könnte macht mich verrückt.
Die Vorstellung, wieder so lange von ihm getrennt zu sein ist schrecklich..
Er macht mich verrückt und die Tatsache,
dass ich ihn so sehr liebe..
Gibt mir diese verdammte Hoffnung.
Ich habe schon einmal geschrieben,
dass er meine letzte Chance ist.
Ja, das ist er wirklich.
Und wenn es wirklich so weiter geht und ich weiterhin sehe,
dass er es so ernst meint wie er sagt..
Kann ich ihm vielleicht sogar endlich vom ganzen Herzen glauben,
dass ich die Einzige bin.
Wieso ich ihn zurückgenommen habe?
Weil er der Einzige ist, der mich in meinen schlimmsten Zuständen kennt und trotz allem bei mir bleiben will. Weil er mit mir umgehen kann, besser als jemand sonst.
Ich liebe dich, Teddy. < 3
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