Nein..

Verdammte Scheiße.

Wieso hast du mich damals wieder angeschrieben?

Wieso musstest du dich wieder bei mir melden?

Wieso um alles in der Welt wolltest du mich wiedersehen?

Ich bin diesen sexuellen Wahnsinn mit dir eingegangen,

weil ich NUR das Sexuelle wollte.

Nichts weiter.

Nur das!

Und jetzt?

Wir haben Zeit miteinander verbracht,soviel Zeit.

Du hast mir Dinge an den Kopf geworfen..

Dinge wie "du bist mir wichtig", 

du bist ein Teil meines Lebens" ,

ich bin froh, dass es endlich mal klappt mit einer Person - Zwischenmenschlich.." ...

Scheiße,warum?

Ich wollte dir nie glauben, 

nein verdammt ich kann es immer noch nicht wirklich.

Aber ich glaube, dass ich nun etwas begriffen habe.

Ich kann nicht mehr ohne dich.

Aber wie soll ich dir das verständlich machen?

Ja,ich meine es ernst.

Vielleicht sogar viel zu ernst..

Ich kann mir sehr viel mit dir vorstellen.

Zusammenleben, miteinander auskommen..

Dinge teilen und verdammt nochmal einfach nur dich haben.

Nein,von Liebe will ich nicht reden.

Kann ich auch gar nicht,absolut nicht.

Aber ich bin trotzdem hilflos.

Es tut weh, weil ich nicht weiß wie ernst du es meinst.

Ja,zusammenziehen usw..

Aber man kann soviel sagen.

Und es dann doch nicht einhalten.

Ich hab keine Ahnung,was ich jetzt tun soll.

Ich bin nicht fähig zu lieben, nicht mehr.

Naja,vielleicht irgendwann.

Ich weiß es nicht,vielleicht kann ich sowas doch..

Aber verdammt, es ist so beschissen !

Ich habe Angst so einen Menschen wie dich zu verlieren.

Ich habe Angst davor mich selbst zu verlieren und mich fallen zu lassen..

Sag mir,bin ich jemand für dich, dem du wirklich vertraust?

Bin ich jemand, bei dem du dich gut und sicher fühlst?

Darf ich überhaupt so eine Rolle in deinem Leben spielen?

Und welche Rolle habe ich eigentlich?

Warum sind wir so lieb, so nett zu einander?

Es beschäftigt mich zu sehr.

Weil ich keine Ahnung davon habe.

Ich bin ein verlorenes Etwas..

Auf der Suche nach einem Menschen,

der mich so will wie ich bin und mich niemals allein lässt,

mir zeigt das ich nicht ein verlorenes Etwas bin sondern meinen Platz gefunden habe..

Hast du deinen Platz gefunden?

Schaffen wir diesen ganzen Unsinn überhaupt?

Ich will kein vielleicht.

Ich will ein Ja oder ein Nein.

Ich finde es beängstigend so etwas zu fühlen.

Ich finde es beängstigend,

was mein Kopf für Sachen denkt.

Was mir alles in den Sinn kommt, verdammt.

Das will ich nicht.

Alles was ich wirklich will und brauche bist du.
Das muss ich mir wohl leider eingestehen,
auch wenn ich Angst vor deiner Reaktion habe und vor meinem Verhalten,
 wenn du das erfahren hast. Ich hab einfach riesenschiss davor!
Zum allerersten Mal komme ich mir bei dieser Sache

einfach nur beschissen und blöd vor.

Weil ich mir etwas eingestehen muss, was ich mir nicht eingestehen will.
Ist es Liebe?
Also das, was so wehtut?
Oder sind es einfach nur Schmerzen?
Oder ist es schon Liebe, wenn man sich nicht mehr sicher sein kann,
ob man ohne den anderen will?
Ich bin für Liebe und den ganzen andren Kram nicht gemacht.
Und ich will es irgendwie auch nicht, es ist einfach zuviel zur Zeit.
 Ja,was soll ich denn machen?
Gefangen im Wahnsinn, das passt wohl ganz gut zu meinem Leben.
Ich weiß, wie viel du mir bedeutest und was ich für dich tun würde
und das mir das alles sehr ernst ist und ich von dir hören möchte, was du darüber denkst.
 Weil ich echt nicht.. Also wirklich absolut nicht sicher bin,
was du dazu sagen würdest, wie du dazu stehst..
Was ich dir eigentlich alles gebe, wie sich das anfühlt..

[Fühlen.. Scheiße..] Joa, scheiße gelaufen.
Mehr kann ich auch nicht sagen. Es wäre wahrscheinlich nicht so schlimm,
wenn wir einfach "normale" Menschen wären die mal so und mal so fühlen, denken usw..
Aber das sind wir eben nicht.

Wir sind kaputte, verwirrte und davon keine Ahnung habende Menschen,
die es versuchen..
Aber ich hab das Gefühl, wenn wir nicht endlich richtig darüber reden,
wie weit das bei uns Beiden eigentlich ist..
Dann können wir gleich aufhören.
Ich will nicht aufgeben.
Ich will mir nur sicher sein.
Und vor allem will ich nicht davon laufen..
Denn wenn irgendwann irgendetwas passiert dann würden wir es vielleicht bereuen.
Zumindest ich würde es bereuen,
wenn du irgendwann weg sein solltest.
Mir sind diese Menschen um uns rum vollkommen egal.
Was sie sagen oder tun, ich glaub an dich und vertraue dir auch.
Aber ich weiß nicht, wie weit du hier eigentlich drinnen steckst.

Ich weiß es ja nicht einmal genau bei mir...

....

Gefühl..

Deprimierende Lage..
Alles hier zerfrisst mich von Innen,
es bringt mich einfach um.
Es ist Kälte in mir,
noch schlmmer als je zuvor.

Meine Schwester hat den Wunsch geäußert umzuziehen.
Aber das geht nicht, es klappt nicht.
Denn schon letztes Jahr hat man es uns verweigert.
Also was tun?
Ich weiß es nicht.
Ich weiß es einfach nicht.
Ich habe keine Ahnung,
wie ich das alles hinbekommen soll.
In den letzten Tagen habe ich mir gesagt,
ich werde es schaffen.
Ich habe schon immer alles irgendwie hinbekommen.
Und nun? Die Stimmung hier ist einfach schrecklich.
Jeder kämpft mit seinen Problemen.
Und ich, ich kann nicht mehr kämpfen.
Ich will hier raus, es geht nicht mehr.
Ich gehe hier ein, ich schaff es einfach nicht..
Und das Schlimmste ist,  das ich hier jetzt nicht raus komme.
Noch nicht oder niemals?
Ich kann schwer daran glauben hier rauszukommen.
Es wäre schön,
aber ich glaube nicht daran.

 Ich hoffe, dass es mit meinem Teddy länger hält.
Aber ich habe Angst,
weil mich langsam das Gefühl beschleicht,
dass das nichts wird.
Und ich weiß nicht warum..
Wer weiß, ob wir zusammen glücklich werden können.
Wer weiß, ob er mich wirklich braucht.
Und vor allem, ob ich ihn denn wirklich brauche?
Tue ich das?
Könnte ich ohne ihn leben?

Er sagte mal, ich wäre ein Teil seines Lebens.
Ist das nicht irgendwie schon so ein Beweis dafür,  dass er es nicht könnte?
Oder nur schwer könnte?
Und wenn ja,  hat das dann nicht irgendwie etwas damit zutun,
dass da mehr ist...?
Ich weiß es nicht und ich habe auch keine Ahnung,
was ich zur Zeit will.
Ich bin überfordert mit meiner Vergangenheit und mit der Gegenwart
und wenn ich jetzt an die Zukunft denke, dann krieg ich Panik.

Ich habe den Menschen immer versucht die Angst zu nehmen,
ihnen klar zu machen, dass man im hier und jetzt lebt..
Vielleicht stimmt das alles gar nicht?
Wo ist meine Kraft, mein Selbstbewusstsein?
Meine Freude an all den Kleinigkeiten?
Es waren immer Kleinigkeiten die mich wieder hochgezogen haben.
Und jetzt?
Ich bin vollkommen aufgelöst.
Ich wünschte mir irgendwie.. mit meinem Teddy darüber reden zu können.
Aber das Thema hatten wir schon mal.
Nur, das es sich diesmal so endgültig anfühlt.

Ich weiß nicht, was ich für ihn empfinde.
Und ich weiß nicht, was er für mich empfindet.
Und das ist ein Problem für mich,
weil ich keine Sicherheit haben kann.
Nicht, wenn soviel unklar ist.
Und doch klar irgendwie, alles widerspricht sich..
Ich kann mir jetzt keinen Mut zusprechen, ich kann es einfach nicht..
Und vielleicht kommt es bald wieder.
Vielleicht kann ich mich bald wieder auf den Balkon setzten,
in die Ferne schauen und lächeln.
Einfach, weil es klappt.
Weil ich am Leben bin und das Leben gut ist.
Einfach dieses Gefühl wiederbekommen,
das mal da war.
Wenn man all die Farben sieht,  die Wolken und die Luft spürt und all das.
Wenn man in sich selbst eine Ruhe gefunden hat..
und sich wieder sicher sagen kann :
Es ist gut so wie es ist und ich bin froh darüber.
Es ist schön, ohne Zweifel mit dieser Person zusammen zu sein.
Und ich bin mir sicher, das es einfach nur..

..gut ist.

Manchmal hätte ich einfach gern jemanden,  
der mir sagen könnte.. 
Das es wieder gut wird. 
Und dabei würde ich einmal so gerne aus der Stimme heraushören,  
dass dieser jemand wirklich daran glaubt. 
An mich glaubt..

Eifersucht

Böses Thema.

Gesunde Eifersucht ist doch in Ordnung - oder nicht?

Es fühlte sich ein wenig seltsam an das zu lesen.
Aber gleichzeitig war da nichts und wird auch nichts sein,
das weiß ich..
Also wieso dieses Gefühl?

Und vor allem..
Hat dieses Gefühl auch was mit "Liebe" zu tun?
Kann mir das denn niemand sagen?


Ich würde es so gerne wissen.

Ich habe für mich selbst beschlossen :
Wenn es sich für mich in meinen Gedanken nicht komisch anhört
oder nicht komisch anfühlt sondern richtig und gut..

Dann wäre es an der Zeit.

Ist das richtig?
Kann ich auch diesmal nach meinem Kopf gehen, nach meinem Verstand?
Denn mein verdammter Verstand hat viel zerstört, ohja.
Sehr viel.

Also weiter hoffen, das es - falls es geschieht - richtig sein wird?
Man weiß doch immer erst wirklich,
obs das Richtige war,
wenn mans riskiert hat..

Jaja,Gedankenkotze mal wieder..
Ich würde das lieber ihm überlassen.

 Nur manchmal kommt mir der Gedanke,
das er das auch lieber tun würde.
Bringt mich das alles noch um?
Oder werde ich zum ersten richtigen Mal und zugleich zum letzten Mal endlich fühlen können und mir sicher sein ohne Bedenken, dass es funktioniert?

Und was würde ich ihm eigentlich heute alles sagen,
wenn morgen die Welt untergehn würde?

Und was,wenn sie es schon heute Abend tut?

Und keiner etwas davon erfahren wird, es einfach ganz überraschend geschieht?

Hm.
Für immer in Ungewissheit leben mit dem ständigen "vielleicht"...

Oder sterben.

Scheiß Denken, verpiss dich.

Ich will alleine sein..

Ausziehen.

AUSZIEHEN !

Ich will weg hier,endlich weg.

Das wirklich Einzige,
was mich zur Zeit runterzieht ist die Wohnung,
die Anwesenheit von ihr und einfach dieses nicht-zu-Ruhe-kommen-können hier.

Hab genug davon,wann schaff ich es endlich?
Seit 11 oder 12 Jahren quäl ich mich hier herum.
Versuch nicht ständig an all diese Scheiße hier zu denken.
Aber wie soll man sowas anstellen,
wenn man egal wo man hinschaut einen harten Schlag in die Fresse bekommt?
Wenn egal wo man hinsieht sich Bilder breit machen,
sich in dein Hirn einpflanzen immer und immer wieder.

So, als würde ständig jemand an meinem Herzen herumschneiden.

Immer ein wenig tiefer.

Ja verdammt, ihr habt mich schon fast vollkommen zerstört.

Lasst mich in Ruhe.
Endlich in Ruhe !!

Ruhe..

Lied

Seltsamerweise eines der Richtung, die ich nicht so oft höre.
Doch der Text ist..
Naja, irgendwie erinnert es mich an manche Situationen.
An dramatische Situationen.

Als hätte ich nicht genug davon..

http://www.myvideo.de/watch/7691447/Eminem_feat_Rihanna_Love_The_Way_You_Lie

Schreiben um nicht zu weinen - 2.Oktober

Wenn ich jetzt reden würde,
müsste ich mich wahrscheinlich innerlich selbst beruhigen.
Damit ich nicht heule.
Es ist heute wieder einmal mehr als genug.
Kein Bock mehr eben.

An manchen Tagen ist das Verlangen einfach zu verschwinden stärker, als sonst.
Und heute ist so ein Tag.
Ich fühl mich nicht direkt scheiße.
Aber auch nicht unbedingt gut.
Ich würd' mich gern in Luft auflösen.
So wie der Rauch meiner Kippe vorhin..
Er ist so schön und leicht und fliegt davon, unaufhaltsam.
Bis man ihn nicht mehr sieht.

 Ja,fliegen.
Das werde ich wahrscheinlich nie so richtig.
Wie gern würd' ich jetzt weg.
Irgendwohin.
Ich werde wahrscheinlich nie wirkich aufhören zu schreiben..
Aber das ist okay.
Das Blatt Papier ist für mich eben immer noch der beste Zuhörer.
Ohne Widerspruch, Kommentar oder Rat.

Einfach nur Zuhörer.