Dunkelheit

Ich weiß noch, wie ich damals auf dem Balkon meiner Mum saß.
Ich sah in den klaren Himmel und sprach zu mir selbst.
Ruhig, verlässlich.. Ohne auch nur irgendetwas zu empfinden.
Sicher?
Ich denke schon.

Ich kann nicht anders. Ich kann nicht. Niemals.

Manchmal, da legt sich ein schweres, nur für mich sichtbares Tuch über mich.
Es umschließt mich, wie eine zweite Haut.
Dann sehe ich Nebel.


Ist das normal sich so zu fühlen, als hätte man sich unter Drogen gesetzt?

Wann wird es wieder passieren?
Wann wird es mich wieder einholen?
Und wie weit wird es dieses Mal gehen?

Ich will meine Kontrolle behalten, wissen, was ich tue und nichts tun, wovon ich am Ende nichts mehr weiß..

Wie wird es sein, dich wieder zu sehen?
Das hier ist der einzige Ort, an dem ich mich das fragen darf..
Nur hier. Hier kommt es nicht an die bekannte Oberfläche.
Sag mir, liest du mit?
Erdrückt es dich?
Macht es dich froh?
Brichst du zusammen? - Ich hoffe es. Bei jedem meiner Worte, ich hoffe es so sehr.
Ich glaube, das mit dir ist so etwas, wie ein.. Virus.
Du bist in mein Herz eingedrungen, irgendwann habe ich dich verbannt.
Dann hast du dir den Weg in meinen Kopf gesucht.
Als du das Level erreicht hattest, in dem ich mich nicht mehr wehren konnte..
Hast du die Türen zu meinem Herzen wieder eingetreten.
Und dann hast du dich eingenistet.

Wann genau ist das eigentlich passiert?

Ich glaube, dass ich mir mittlerweile eingestehen muss..
Dass ich zwar keine Liebe mehr für dich empfinde. Aber dass ich dich niemals aus meinem Leben streichen kann. Einfach, weil du existierst. Ich frage mich in so manchen stillen Nächten,
wieso ich es soweit habe kommen lassen. Ich bin innerlich am verwesen und ich versuche es aufzuhalten. Aber mit jeder Erkenntnis stirbt immer mehr von mir.

Kaputtkapttkaputtkaputtkaputtkaputtkaputtkaputt

Ich werde mich nicht einweisen lassen.
Schon gar nicht wegen dir.
Ich werde auch keine Schuldzuweisungen mehr machen.
Da sind wir mittlerweile drüber..

Ich würde dir so gerne begegnen, um dir zu zeigen, dass ich es ernst meine.
Das du wirklich erloschen bist.

Wäre das gelogen?
Wieso kann ich mich nie entscheiden?

Ich verabscheue dich für dein Wesen, ich verabscheue dich für deine Art.
Ich verabscheude dich für dein Glück und ich verabscheue dich für das,
was du aus mir gemacht hast.

Es ist mir egal, wie oder was oder warum du so bist.
Es kümmert mich nicht, ob du existierst oder nicht und wie es bei dir weiter geht.
Und ich lasse mich auch nicht zerstören - nicht von dir - nicht immer weiter.

Ich kann nicht mehr leugnen, dass ich nicht einfach nur vorbelastet bin.
Ich kann nicht mehr leugnen, dass all das meine Psyche, mein zwischenmenschliches Verhalten sehr kaputt gemacht hat.

Ich hörte als 15 Jährige in meinem Umkreis ständig die Sätze "Ich bin so kaputt",
"Ich fühle nichts mehr" etc. Ich kann mich nur an ein oder zwei erinnern, die diese Sätze wirklich gelebt haben. Denen es wirklich so ging. Die anderen kamen nach einigen Monaten oder Jahren letztendlich wieder auf die Beine. Damals gehörte ich wohl zu denen, die ihre Welt untergehen sahen und dachten, nicht mehr weiter leben zu können.

Jetzt werde ich nächste Woche 22 Jahre alt.
Hätte eine Freundin mich nicht darauf aufmerksam gemacht, hätte ich es wohl verschlafen.
Mein Leben ging die letzten Jahre an mir vorbei.
Ich will nicht mehr sterben. Ich finde das Leben schön und ich weiß, ich mach es mir oftmals selbst schwer, weiter zu kommen oder das Gute zu sehen.
Aber ich bin nunmal so. Ein melancholischer Mensch. Ein Denker.
Ich falle auseinander und ich flicke mich wieder zusammen.
Und ich will niemanden um mich herum.
Und ja ich sitze manchmal allein da und weine. Und rauche. Und trinke. Und raste aus.
Aber ich mache keine Spiegel mehr kaputt.

Ich kann es nicht für immer loswerden. Nur an die Leine nehmen und zusehen, ob sie reißt.



 

Ich zitter am ganzen Körper,
dabei ist das jetzt schon eine halbe Stunde her.

Das scheiß Auto ist da. Ich habs einmal um die Häuser gefahrn und dann in die Garage.
Das heißt, ich bin geruckelt..

Und der Lack einer einer Seite vorne rechts ist teilweise ab.
Weil ich beim reinfahrn gegen die Wand bin.

Ich sollte sie anrufen, wenn ich fertig bin.

Macht doch nichts. Morgen fährst du einkaufen. Oder tanken. Oder oder..
So kenn ich dich ja gar nicht.. Ooh komm. Du sagst doch selbst, dass du es immer schaffst, wenn du es willst! [Das sagt SIE immer. Weil sie der Meinung ist, mein Leben ist wunderbar.]
Was ist denn los? Du bist aber voll im Stress.. Jetzt komm,daran gewöhnst du dich. Fahr doch einfach einkaufen! Ja dann fahr halt tanken! Dann lass es eben in der Garage stehen. Kannst ja einen Freund fragen, ob er dich in deinem Auto herumfährt.. Ja, wenn du schon Angst hast.. 
Also ich erkenn dich nicht wieder..
Ach, weißt du was.. Gute Nacht. 

Tja und dann legt sie auf. Und während ich dieses Getute höre, breche ich zusammen.
Danke - erneut. Geld gibst du mir, wenn es absolut nicht mehr geht. Aber Mutter sein - das konntest du nie. Ich bin grad so am Ende. Wieso fährt man in der Fahrschule son Hightech Dreck und muss dann als Fahranfänger in einem älteren Wagen alles von vorn üben? Ich bin jetzt einen ganzen Drecksmonat nicht mehr gefahren. Ich hab fast nen Herzinfarkt bekommen, ich bin dem Anfall nahe in diese beschissene Garage gefahren. Ich hatte das Gefühl, im kompletten Haus hört man mein Herz schlagen, als ich den Motor ausmachte. Mir ist so verdammt schlecht. Ich hab Angst, verdammte Scheiße. Tank ist fast leer, abr wie soll ich auf so eine Art und Weise tanken gehn? Mir ist so schlecht. Und schwindelig. Vielleicht gehör ich doch nicht in ein Auto? Nicht auf die Straße?

Ich erkenn dich nicht wieder..

Mal abgesehen davon, dass du NULL Ahnung von mir hast, war dein Auflegen ne Glanzleistung.
Einfach so. Gute Nacht. Bäm - in die Fresse. Mir gehts so scheiße.

Ich will nicht fahrn. Ich will nicht. Es löst Panik aus. Ich kann es evtl. mit nem Auto, das ähnlich ist.
Die Feststellbremse muss ich mit beiden Händen runter drücken. WTF?!
Ich hab Schiss zu beschleunigen, weil die Kupplung anders reagiert. Ich habe immer mit Kupplung eingeparkt, wie geht das jetzt?! Was zum Teufel mach ich hier eigentlich..

Ich hock verheult vorm Laptop, habe Schwierigkeiten beim Atmen, zitter immer noch und würde mich am liebsten für immer unter meiner Bettdecke verkriechen. Und ja, evtl. krieg ich das alles ja wirklich irgendwann hin.. Aber was zum Teufel soll denn dieses Auflegen?

Ich glaube, ihr Traum von "Meine Tochter fährt mich nun überall hin" ist gestorben. Es ist doch immer so. Sobald ich einmal zeige, dass ich meine Schwächemomente habe.. Das ich Angst habe, zweifel oder sonst was.. Ist man entweder genervt von mir oder verständnislos oder was weiß ich..

Ich bin nicht perfekt, Mum. Ich habe auch Dinge, mit denen ich nicht fertig werde! Ich habe nur bei all deinen Problemen keine Zeit, dir mitzuteilen, dass es mir auch scheiße geht. Und wieso ich damit aufgehört habe? Wegen solchen Telefonaten, wie gerade eben. 

Ich schaff das nicht, wie soll ich denn.. Oah.. Ernsthaft, die Kupplung macht mich fertig. Das Geräusch beim Gas geben, obwohl sich das Auto nicht bewegt.. Ich krieg schon wieder keine Luft, wenn ich nur daran denke..   

Ekelhaft

"Hey Mum, ich.."
"Ruf doch an, wenn du zu Hause bist. Spart Handygeld."

Aufgelegt.

Halbe Stunde später..

"Hey.."
"Hey.. Ich hab schon geschlafen.. [unnötiges Zeug,blabla]"
"Mhm.."

Aufgelegt.

Ihr Gähnen zu hören hat in meinem Magen alles umgedreht. Ich bin angewidert.
Ich kann es nicht mehr hören. Mir wird schlecht dabei. Ich könnte alles zerschlagen, ich könnte kotzen. Es gibt mittlerweile zu viele Dinge, die sie einfach nur tut oder sagt, bei denen ich wegsehen oder den Hörer vom Ohr nehmen muss, um nicht auszuflippen. Oh Gott, wie lange noch...

Habe ich wirklich 5 Jahre gebraucht, um es zu verstehen?
Um es zu sehen?
Oder wusste ich es eigentlich,
nur wollte ich es einfach nicht zugeben?
Der Mauer wegen?

Ich danke dir. Genug Texte habe ich hier zu unserer Freundschaft verfasst und ich weiß, du wirst sie nie lesen und würdest mir trotzdem bei jedem meiner Worte zustimmen.
Ich kann dir vieles nicht sagen und du hast recht - ich weiß mehr über dich, als du über mich. Aber wie du schon sagtest.. Ich mag dich so wie du bist und ich kenne dich so wie du bist. Es ist gut so, wie es jetzt ist und wenn du es mir erzählst, wäre es vielleicht anders. 
Aber jetzt ist es einfach gut. so. wie. es. ist.

Erkenntnis

Als er mir sagte,

Er wäre eingeschränkt.

Als er mir sagte,

Er brauche seine Freiheit.

Und als er mir sagte,

Er kann nun endlich sein Leben so planen,

Wie er es will.

Habe ich nicht verstanden,

Weshalb ich als Partnerin,

Ausgerechnet..

Eine Last gewesen sein soll.

Aber es ging nie um das Leben in einem anderen Land.

Es ging nie um die 5 Wochen in England.

Es ging um die Drogen.

Er wollte sich von mir losbinden,

Weil er wieder Drogen nehmen wollte.

Es kam ihm gerade recht,

Als ich alles beenden wollte.

Und seit dem ging alles den Bach runter.

Aber ich und diese Drogen,

Das passte nicht mehr zusammen.

Er hat mit seiner Freiheit genau diese gemeint.

Er hat sie mir vorgezogen.

Diese Erkenntnis macht ein noch viel traurigeres Bild von ihm. Noch viel lächerlicher, noch viel.. tiefer im Abgrund. 

Ich bin nicht abhängig. Zu wie vielen Stellen soll ich denn noch gehen, das bringt alles nichts,weil es nicht stimmt!

Du versaust dein Leben. Nein, du hast es bereits versaut, aber du machst weiter. 

Das ist mir egal.

Nur mich hättest du da raus halten können. Wäre fair gewesen.

Ich heule.
Ich kriege keine Luft.
Wer hat sich das erlaubt?
Was soll der Scheiß?

Mir ist kotzübel, ich muss mich übergeben..
Ich kann nicht mehr.

Ich hyperventiliere.
Ich drehe durch.

Ich kann es nicht löschen.
Es wird nicht gelöscht.

Fuck, was soll ich nur tun?

Mir ist so schlecht. SO schlecht. Fuck Fuck Fuck.

Lösch es.

LÖSCH ES.

Lied

Klick

Wieder dieser Gedanke..

Ich würde am liebsten alles wieder hinschmeißen.

Schon wieder Bewerbungen schreiben, schon wieder arbeiten gehen.
Das Auto kommt demnächst - es wird gerade alles geregelt.. - und ich bin pleite.

 P.L.E.I.T.E.

Meine Mum hat ihren Ex wieder.. Dementsprechend bin ich wieder nur nebensächlich.
Dabei ist gerade die falsche Zeit, keine Zeit für mich zu haben.

Gestern habe ich mich überwunden und nach zwei Jahren den Ort betreten,
wo damals mein "Leben" begonnen hat.
Ich bin auf eine Art Abschiedskonzert gewesen, (R) hat die Band verlassen.
Ich war mehr oder weniger am Anfang dabei - ich fühlte mich verpflichtet.
Die Musik höre ich lange nicht mehr. Aber ich mag sie immer noch - irgendwie.

Wir haben uns unterhalten, erstaunlich lange. Er schämte sich immer noch für damals.
Ich hoffe, ich konnte ihn beruhigen.. Ich mein, es war scheiße. Es war nicht fair.
Aber es hatte seine Gründe. Und ja, das ist keine Entschuldigung.
Aber ich habe nicht länger vor, nachtragend zu sein.
Er würde sich gerne noch einmal mit mir treffen,
ich weiß nicht mal mehr genau, ob ich wirklich zugesagt habe.

Es ist interessant, was er noch alles weiß. Wie viel sich bei ihm geändert hat.
Und wie wohl ich mich in seiner Nähe gefühlt hab..
Was aber eher daran lag, dass es etwas "Bekanntes" ist.

Auf dem Heimweg - gegen 3? - habe ich mir dann überlegt..
Auf einen neuen Menschen fällt das Einlassen so unglaublich schwer. Weil die Person dich nicht kennt.

Du alles nochmal von vorne erklären musst. Oder eben nicht, aber normalerweise schon.
Das ist so anstrengend. Aber (R) kennt mich auch kaum. Und ich kenne ihn kaum. So gesehen ist es auch fremd, immerhin ist das alles nun..6 Jahre her?

Was verleitet mich nur dazu. Ist es wieder eine Art Selbstzerstörung? Habe ich denn nicht gut Druck momentan? Und noch mehr dieser Erfahrungen brauche ich nicht. Komm wieder zu dir.. Komm wieder zu dir.. Wach auf.
Du hast mit Exfreunden nie etwas zutun gehabt. Und das willst du nicht. Nein. 

Das will ich tatsächlich nicht. Aber er hat mich nie kaputt gemacht - oder hatte er einfach nicht genug Zeit dafür? 
Vor wem rechtfertige ich mich eigentlich.. Und wieso. Bei den anderen fühle ich mich fast schon widerlich, wenn ich mit ihnen reden muss. Vor allem, weil ich nie von mir aus zu denen gehen würde. Und wegen (R) bin ich sogar nach zwei Jahren wieder dort aufgetaucht.
Ich kann ja wenigstens die Funkstille auflösen. Immerhin habe ich keinen Grund, ihn zu ignorieren.

[An dieser Stelle habe ich gefühlte 20 Sätze geschrieben, immer einen nach dem anderen.. Und sie immer wieder gelöscht. Ich kann mich nicht mehr ausdrücken, wieso kann ich das nicht?!] 

Seltsamer Weise schneit es wieder.. Gestern erst sah es aus, als würde uns der Frühling besuchen.
Mir gehts gerade mies. Ehrlich. Es ist einfach zuviel.
Wahrscheinlich bräuchte ich Hilfe, das ist doch nicht normal.

Nein. Nein. Nein. Nein. Nein.

Die Schatten

Gestern abend hatte ich Schwierigkeiten einzuschlafen.
Aber nicht etwa, weil ich nicht müde war..

Ich hörte Geräusche. In der Küche. Ich dachte, es wäre der Kater..
Also klopfte ich absichtlich mit den Fingernägeln an der Wand,
denn davon hört er meistens auf Unsinn zu machen und kommt angerannt.

Er kam nicht.
Ich machte das Licht an.
Er lag verschlafen am Ende des Bettes und sah mich verwundert an.

Fuck, was war das dann?!

Niemand war hier, das wusste ich.
Also ließ ich das Licht an, nahm mir mein Buch und brachte mich erfolgreich auf andere Gedanken..
Dachte ich.

Kaum war das Licht aus, sah ich Schatten. Sah ich genau hin, waren sie nicht mehr da.
Als Kind habe ich mir immer einen Mann, in meinem Zimmer in der Ecke im Schneidersitz sitzend, 
mit dem Rücken zu mir eingebildet.. Jede Nacht. 
Jede. verdammte. Nacht.

Aber diese Schatten waren anders. Was hat mein Hirn nur wieder für Aussetzer?

Außerdem war diese Person wieder in meinem Traum. Es war verwirrend und es ist auch nicht so,
dass ich deswegen irgendwelche Rückschläge erlitten hätte. Es wundert mich nur sehr,
dass ich davon träume, wie ich ihn aus der Wohnung schmeiße.. Ihm seine Schuhe hinterher..
Dann entdecke, dass hier noch eine Tüte mit irgendetwas drin auf dem Tisch liegt und von ihm ist..
Meine Mum dann plötzlich auftaucht, ich die Tüte in die Hand nehme - eigentlich entschieden,
sie ihm ebenfalls hinter her zu werfen- , sie ansehe und sage..

"Hab ich etwa nichts besseres zutun..?" Ich grinse und wache auf. Ich glaube, ich hatte vor, die Tüte einfach zu entsorgen. Von wegen.. Kümmer dich selbst um deinen Scheiß, den trag ich dir nie wieder hinterher..

Und ja, okay.. Eigentlich wundert mich dieser Traum doch nicht. Immerhin entsorge ich ihn ja Stück für Stück aus meinem Leben, da gehört solch eine Verarbeitung dazu. Spätestens,wenn ich ihn begraben habe, bin ich endgültig erlöst, denke ich. :)

Bitte bleibt da, wo du nun bist. Oh, bitte. Es erfreut mich, dass du verschwunden bist. 
Bitte melde dich nienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienieniemals wieder!

..nun seid ihr Sterne am Himmel

Es ist - so finde ich -  wieder an der Zeit, 

meine Gedanken an euch Drei festzuhalten.

Jenny, 20.05.2007

Entschuldige. Entschuldige, entschuldige, entschuldige. 
Ich denke oft an dich und es tut mir so verdammt Leid. So verdammt, verdammt Leid. 
So hätte das niemals enden dürfen. Irgendwann, wenn ich bei dir sein kann.. 
Werde ich mich vor dir auf die Knie stellen. 
Ja, das werde ich. Und ich werde mich entschuldigen. 
Bis dahin bleibt mir nur ein Stift und Papier.. 
Um es dir auf irgendeine Art und Weise mitzuteilen.. Wie sehr.. Mir das alles Leid tut.

Ich würde in deine Stadt fahren, dich besuchen. Schon damals, das würde ich gerne.. 
Wirklich. Aber ich kann es nicht. Ich kann deiner Mutter nicht vor die Augen treten, 
ich kann mich nicht überwinden.. Vielleicht irgendwann.
Ich hab dich gern.. <3 

  
Miri,26.10.2009

Ich will dir sagen, dass ich an dich denke. 
Wir alle tun das. Nach dem uns dieser Unfall wie ein Schlag ins Gesicht traf, 
habe ich versucht, alles zu geben. Vor allem für die anderen..

An deinem Unfallort bin ich seit dem kaum noch gewesen.. 
Aber es stehen immer noch Blumen und es sitzen immer noch Kuscheltiere für dich 
an diesem besagten Ort..

Ich habe zu sogut wie niemandem mehr Kontakt, der dich gut kannte. 
Es hat sich sehr viel verändert.. (J) hat sich tatsächlich wieder ins Leben begeben. 
Auch wenn er immer wieder stolpert, es geht ihm soweit gut. Ich denke, das solltest du wissen.. 
Bei (F) weiß ich leider nichts konkretes. Ich habe ihn ewig nicht mehr gesehen. 
Ich hoffe, es geht ihm gut..

Ich bin mir sicher, trotz der Kontaktstille.. Dass ich von uns allen sprechen darf, 
wenn ich sage.. Wir vermissen dich. Und wir werden dich immer vermissen. 
Wir können es immer noch nicht verstehen. 
Aber irgendwann werden wir wieder beieinander sein.. <3


Joris, 15.06.2011

Mein Kleiner.. Großer.. Wie sehr du mir fehlst, verdammt. 
Ich werde dich niemals vergessen, dein Video sehe ich mir immer wieder an 
und verstehe einfach nicht, wie jemand, der soviel Lebensfreude ausgestrahlt hat, 
an sowas banalem..
Ich hab dich so lieb. So unendlich. Und ich kann es kaum noch erwarten, 
dich wieder zu sehen. Ich spreche oftmals zu dir, hörst du mich? 
Abends, wenn alles still wird, kommen meine Gedanken automatisch auf dich zurück. 
Ich habe immer gedacht, wir hätten noch so viel Zeit.. Du hast mich gelehrt, 
wie schnell diese Zeit vorbei sein kann. Aber ich weiß trotzdem, dass du hier irgendwo bist. 
Du hast uns alle nicht allein gelassen, sicherlich schaust du uns bei allem zu.. 
Und, ohweh.. 
Wie oft du wohl lachen musst bei all dem Mist, den ich manchmal veranstalte.. :')
Es tut mir Leid, dass ich mich immer noch nicht überwunden habe, an dein Grab zu gehen. 
Ich will es.. Ich werde es irgendwann schaffen. Wirklich, das verspreche ich dir. 
Ich weiß nur noch nicht, wann.. Aber ich werde da sein. <3

 Wenn ich anfange zu realisieren,

wie viele Jahre mittlerweile vergangen sind..

Erschreckt es mich so sehr,

dass die Welt sich unberührt davon immer noch weiter dreht.

Als ob nie Etwas geschehen wäre..

Zeitweise dachte ich, auf mir läge ein Fluch..

Auf Grund der ungeraden Zahlen der Jahre, in denen Menschen verstorben sind, 

die ich kenne..

..rechnete ich 2013 ebenfalls mir einem Schock.

In diesem Jahr sind auch viele junge Menschen verstorben,

was nicht weniger schrecklich ist..

Und es macht die Welt auf ihre Art und Weise nicht weniger schmerzhaft,

nur,

weil ich diese Menschen nicht kannte..

Aber zumindest durfte ich für mich selbst festhalten,

dass sich sowas in meinem Umfeld nicht jedes "ungerade Jahr" wiederholt.

Falls du jemanden verloren hast,

egal wie nahe er/sie dir stand..

Es tut mir Leid.

Stell dir einen Ort vor, an den du kommst,

wenn du auf dieser Welt nicht mehr bist..

Male ihn dir aus, wie es dir gefällt.

Es ist dein persönlicher Ort.

Und dann stell dir vor..

Wie ihr euch dort wiederseht.

Wie ihr zusammen lacht und weint.. euch freut..

..und alles wieder gut wird.

<3

Es könnte ja alles gut laufen..

..tut es aber nicht.

Fast gleichzeitig, als hätten die sich abgesprochen..
Bekomme ich Absagemails..

Bei der Einen habe ich so gar nicht verstanden, warum es um einen Studienplatz geht..
Und die Anderen können nicht so lange warten..

Verdammt, ich will doch einfach nur raus da. Einfach nur raus. Und am Besten dahin, wo es mir gefällt. Wieso ist das denn nicht möglich,woran liegt das denn?

Ich bin sogar aus Verzweiflung so weit gegangen und habe auf die Absage geantwortet.
Ob ich nicht Teilzeit anfangen könnte.. Wochenends und in den Schulferien..
Ich würde euch doch nicht enttäuschen.. Ehrlich nicht, es ist immerhin das, was ich will!

Ich glaube, ich habe nicht ganz die richtige Ausbildung gemacht.. Irgendwie zieht mich das so runter..

Erst vor ein paar Tagen dachte ich mir.. Eigentlich ist doch alles gut. Wohnung, Kater, Geld, psychisches Wohlbefinden ist in Ordnung.. Körperlich kann ich nicht klagen.. Den Führerschein hab ich endlich geschafft.. Und trotzdem fehlt ein wichtiger Teil - die Zufriedenheit mit der Arbeit.

Wird es immer so sein? Ich brauche nicht viel, um glücklich zu sein. Aber ich habe das Gefühl, dass immer eines der wichtigen, notwendigen Dinge nicht funktioniert. Und wenn es dann doch irgendwann funktioniert, dann bricht an anderer Stelle etwas zusammen.

Kann nicht ein einziges Mal alles gut laufen? Nicht nur ein bisschen, nicht nur teilweise..
Sondern wirklich..

 gut..

"Mutter"..

Endlich hatte ich nach langer Zeit die Möglichkeit, mit meiner Schwester zu telefonieren.. Sie hatte Einiges zu erzählen, da kommt unsere Mum in ihr Zimmer..

Wenn du noch einmal den Deckel nicht zurück auf die Pfanne tust und deinen Teller nicht wegräumst, dann kriegst du nie wieder etwas zu essen!

...

Ich weiß genau, warum ich ausgezogen bin. Und ich weiß genau, warum ich meine Schwester dort ungern zurück ließ..