Mein Herz übergibt sich..

Ich kann nicht aufhören.
Nicht aufhören zu denken, zu fühlen, zu schreiben..
Es ist gerade wirklich eine Art Zwang irgendwelche Worte zu tippen.
Ich denke,
dass ich hoffe,
dass es irgendwie hilft.
Tut es aber gerade nicht.
Und morgen muss ich arbeiten,
mir ist gerade absolut nicht danach.
Diese Nacht ist in meiner Vorstellung gerade so etwas wie eine Durchdrehnacht.
Und wenn ich wirklich alles heute Nacht rauslassen würde,
wäre ich morgen komplett tot.
Ich muss nur noch diese zwei Tage durchstehen.
Am Wochenende kann ich alles rauslassen.
Oder die nächsten Wochen mit Ausnahme von zwei Tagen,
an denen ich die Stunden nachholen muss.

Es ist gerade echt verrückt. In einer Sekunde habe ich soviele Worte und Bilder im Kopf, dass ich diese gar nicht ordnen kann..
Und im nächsten Moment hab ich plötzlich so einen harten Cut, dass ich..
Nichts mehr weiß.
Nicht mehr denke..
Und ohne Vorwarnung kommen dann wieder die Worte..

Ich will klar kommen!
Oder wenigstens die Möglichkeit bekommen alles wieder heraus zu brüllen,
damit sich alles wieder beruhigt..

Träume

Warum jetzt?
Aus irgendeinem Grund habe ich schon wieder von (A) geträumt.. Nicht nur in der Nacht. Auch, als ich tagsüber so müde wurde, dass ich mich hinlegen musste.. Kam schon wieder er in meinen Kopf. Beide Male ging es irgendwie darum, dass wir zusammen kamen. Bzw. dass wir uns wieder annäherten. Der zweite Traum schien mir sogar so, als würde er mich nicht sehen. Nicht wahrnehmen. Als wäre ich direkt neben ihm gesessen und er hat mich kurz berührt. Ganz kurz nur und dann ging er. Und ich fasste mir an meinen Nacken und spürte, es war wirklich passiert. Aber er hatte sich so benommen, als wäre ich ein Geist gewesen.
Den er versehentlich berührt hatte, ohne es zu bemerken.
Und dann ein kurzer Ausschnitt im Chat.
Wir hatten uns wieder gestritten - so wie sonst auch.
Und dann kam von ihm irgendwann ein haha.. Und dann hatte er mich gelöscht.
Es wirkte fast so,
als würde mir mein Kopf sagen wollen: Es ist ihm immer egal gewesen und das ist es auch jetzt.
Da ist keine ernsthafte Beziehung, kein Respekt, nichts..
Es nervt mich.
Was soll das denn?
Wieso auf einmal wieder?
Es geht mir soweit ja gut.
Und das Einzige, was letztens passiert ist, war, dass mein Handy nun Schrott ist..
Es ist tot und meine Karte auch.
Es ist vielleicht - dämlicher Weise - die Einzige materielle Verbindung zu ihm.
Und auch meine SIM Karte ist tot.
Das heißt,
ich habe ab Freitag absolut nichts mehr in der Richtung,
was noch mit ihm zutun haben könnte.
Könnte es sein, dass ich wieder irgendwelche beschissenen Impulse von ihm bekomme?

Wenn er mir geschrieben hatte im Chat, bin ich spätestens eine halbe Stunde später Nachts aufgewacht und spürte, dass ich Online kommen musste.
Das ist zwar irgendwie krank, aber ich bin nun mal sehr empfindlich bei solchen Dingen.
Fakt ist, dass der Schmerz immer noch nicht verheilt ist.
Ich bin nicht auf der Suche nach jemandem, der mich auffängt.
Das wird in diesem Leben niemals so laufen,
wie ich mir das vorstelle.
Aber ansonsten bin ich glücklich.
Je mehr ich darüber nachdenke, schreibe und rede..
Desto schlimmer wirkt es auf mich.
Jetzt gerade geht mir durch den Kopf, dass ich mich am Liebsten betrinken würde.
Wieder meine Tabletten schlucken möchte und schreien will.
Wieder Sachen um mich herum werfen und zerstören will.
Wieder einen Anfall in mir anbauen merke.
Dass es bald wieder soweit ist, aus welchem Grund auch immer.
Es fuckt mich echt ab.
Wir haben Juli und ich bin bis auf eine eigene Wohnung vollkommen zufrieden.
Wieso fühlt es sich nur wieder so an, als würde mein Körper taub werden..
Ich will keine Menschen um mich herum.
Ich brauche endlich einen Raum für mich.
In welchem mich keiner hört,
mich alle in Ruhe lassen.
Und ich heulen und schreien und hyperventilieren kann und darf..
Ohne, dass mich jemand anfassen will.
Mir helfen will..
Meine Mutter meinte gestern zu mir,
dass sie froh ist, dass die Zeit damals endlich vorbei ist.
Als ich abhauen wollte, als ich abgehauen bin..
Und dass ich jetzt mehr oder weniger normal bin.
Normal?
Nicht mal im Geringsten..
Ich weiß ja nicht mal mehr, wie es sich anfühlt..
Wie es ist, nicht mehr die Kontrolle zu verlieren.
Freunde zu haben, sich jemandem anzuvertrauen und sich dabei nicht so zu fühlen,
als würde man sich selbst verraten..
Genau so ist das..
Ich verrate mich selbst. Ich gebe mich auf, verlasse mich und enttäusche mich..
Mache mich bewusst kaputt, zerstöre mein Inneres..
Verkaufe mich.. Sobald ich jemandem vertraue.

Staatlich anerkannt!!

Tatsächlich habe ich am Montag meine Prüfung bestanden.
Das Ergebnis war zwar eher enttäuschend, aber im Zeugnis steht eine 2.
MEINE 2.

Mein Abschlusszeugnis, danach ist es vorbei.
Morgen ist die Abschlussfeier.
Und ich habe es glaube ich immer noch nicht so ganz begriffen...
Ich bin tatsächlich fertig - 4 Jahre sind vergangen.
Was ich alles durchgemacht, gelernt und verarbeitet habe in diesen Jahren.
Der Wahnsinn.
Und jetzt ist es endgültig rum.
Nie wieder Praxisbesuche, irgendwelche Tabellen und Prüfungen.
Sobald ich mein Zeugnis in der Hand halte, werde ich wahrscheinlich voll am Rad drehen.

Momentan ist mir aufgefallen,
dass ich wieder auf viele Sachen sehr empfindlich reagiere.
Ich mag das nicht,
ich muss es wieder irgendwie unter Kontrolle bringen.
Aber das wird schon werden.
Und am Sonntag gehts dann auf Holi Fest.. :))
Darauf freue ich mich am meisten.
Alles um sich herum vergessen,
mit Farbe um mich herumwerfen und feiern.

Ich habe eine Stelle in einem gut bezahlten Betrieb,
habe meine Ausbildung erfolgreich überstanden und vor allem bestanden und..
Bin zwar noch auf der Suche nach einer Wohnung,
aber dies ist ja auch nicht unmöglich.
Bleibt zwar nicht mehr viel Zeit,
aber vielleicht habe ich noch einmal gutes Glück und schaffe das auch so flott wie es eben geht.

Man bin ich froh,
dass ich diesen Blog habe.
Wo soll ich sonst meine Gedankenkotze los werden?

Achja..
Vorbei,vorbei,vorbei..

Du weißt, du bist gut. Sogar sehr gut. Alles wird so laufen, wie es laufen muss.
Ich weiß es, du weißt es. Halt dich ran.

Offiziel staatlich anerkannte Kinderquälerin ab dem 19.07.2013! =)

Immer dieser Titel..

Ich glaube,
ich bin zur Zeit wieder so etwas wie unzurechnungsfähig.
Gerade jetzt habe ich den Drang zu schreiben.
Ich weiß nicht, worüber.
Ich weiß auch nicht, warum.
Was soll mir das jetzt bringen?
Ich weiß ja nicht mal,
was ich damit erreichen will.
Ich bin gerade sehr angepisst von meiner momentanen Situation,
weil ich zwar nun endlich Geld verdienen werde.
Aber keine Wohnung habe.
Noch dazu stresst mich irgendwie momentan noch etwas anderes,
aber ich bin mir nicht sicher,
was es ist.
Vielleicht will ich einfach endlich die 4 Jahre hinter mich bringen.
Am 15.07. ist meine Prüfung.
Meine letzte Prüfung!!
Ich hab es immer noch nicht realisiert,
es ist der Wahnsinn.
Ich werde danach mit Sicherheit so feiern.. =)
Wahrscheinlich wird es das sein.
Dieses nicht mehr warten wollen.
Es endlich haben wollen - dieses Abschlusszeugnis in der Hand halten.
Und sich gut fühlen.
Zurecht.. =)

Ooooh,ich habs so verdient, endlich die Ausbildung abzuschließen.
Und zwar gut.

Damit wieder Ruhe in mich einkehren kann, brauche ich diesen Tag..
Dann die Abschlussfeier.. und schließlich das Farbenfest.

Es wird mit Farbe nur so um sich geworfen.
Alles raus.. :)

"Da gibts bestimmt 'n Haken.."

Es lief so gut.
Und es wurde immer besser.
Von wegen, ich bekomm immer das, was ich mir wünsche.
Ich habs voll verbockt.
Wie konnt ich so blöd sein und einer Wohnung zusagen, die ich eigentlich nicht wollte?
Wie eine dumme naive Kuh hab ich mich am Telefon gefreut und ihm ins Ohr geschrien,
wie glücklich ich bin.
Bis der Vertrag kam.
Und ich realisiere..
Es ist gar nicht die Wohnung, die ich über alles wollte.
Nein. Es ist die enge DG Wohnung am Arsch der Welt..

Zuviel Freude und Hoffnung wieder mal voll fürn Arsch.
Ich sollte echt seriöser bleiben.
Ich habe nicht mehr viel Zeit.
Hoffentlich meldet sich jemand..

Ich dreh hier noch am Rad.
Erst vor zwei Tagen saß ich noch rauchend auf dem Balkon,
verabschiedete mich langsam von diesem Ort hier.
"Endlich fängt mein Leben an.." - als ob.
Es lief noch nie alles reibungslos in dieser Familie.
Aber bald.. Ich bleib dran.
Ich lass doch jetzt nicht alles fallen.
Ich bin auf dem Weg.
Und mittendrin bleibe ich nicht stehen.
Und zurück gehen kommt schon gar nicht in Frage.. :'')

Winziger Rückschlag

Mir schwirren so viele verdammte Gedanken durch den Kopf.
Doch sobald ich anfange zu schreiben, finde ich nur leere in meinem Schädel.
Ich habe nun schon drei (?) Treffen mit (R) hinter mir, seit ich den Dreck los bin.
Erkläre mir einer, wieso ich mich darauf eingelassen habe.
Ich habe so ein unsicheren Umgang mit anderen Menschen.
Das Tattoo war verdammt nochmal nicht umsonst.
Es beschreibt alles, mein ganzes Leben.

Welches übrigens nun endlich langsam wieder Bergauf geht.
Ich hab eine Stelle in einer der reichen Einrichtungen, von der ich je gehört habe.
Die Arbeitszeiten und der Ort sind super.
Das Einzige, was ich nun noch brauche,
um endlich auf mein Leben komplett klar kommen zu können ist eine Wohnung.
Bis ich die finde, wird wohl wieder einige Zeit vergehen, auch wenn ich keine habe..
Und ich habe 3,6 Kilo zugenommen.
In ungefähr einem halben Jahr.
Und jaaa, es geht mir besser.
Das hätte ich unter diesen abgefuckten Bedingungen niemals geschafft.

Und jetzt ja..
Wieso schreib ich das alles hier.
Ich bekomme schon langsam die Blockade,
sogar hier ehrlich niederzuschreiben, was abgeht.

Hey, es weiß doch keiner, was bei mir abgeht.
Ich bin die zuverlässigste Person auf dieser ganzen verdammten Welt.
Du kannst immer auf mich zählen, bei jedem Wetter zu jeder Uhrzeit in jeder Situation.
Aber wieso gebe ich den Menschen immer und immer wieder diese Möglichkeit,
wenn ich nie etwas zurück bekomme?
Klar, ich habs nie anders gelernt.
Aber ich weiß ja, dass es so eigentlich nicht richtig ist.

Ich habe wohl wieder einmal eine dieser melancholischen Phasen.
Und genau erklären kann ich es nicht.
Es hatte eben wahrscheinlich etwas damit zutun,
dass ich mit (R) wieder in die Realität blicken musste.
Ich meine.. Wir werden niemals richtige Freunde sein. Niemals.
Egal, wie viel Zeit wir miteinander verbringen.
Egal, was wir über einander je erfahren werden.
Es gibt eigentlich gar nichts besonderes an uns. Gar nichts.
Wir beide wollen unser Leben auf die Reihe kriegen.
Und klar, eventuell bist du schlimmer, als ich.
Aber hier geht es ja nicht darum, wer das schlimmste Leben hat.. :')
Und natürlich werde ich weinen, wenn ich an deinem Grab stehen sollte.
Aber verdammt..
Das muss ja keiner wissen.

Ich hab dich gern, ehrlich. Aber ich werde dir nie vertrauen können.
Ich halte meinen Mund. Das hab ich mir versprochen. Besser ist es. 
Für uns beide.