Woher soll'n ich das wissen..

http://www.youtube.com/watch?v=4YvD1laq3Ms

Und nun? Ein Anfang am 17 bzw. 18 Dezember..

Und ich dreh jetzt schon durch, wenn eine bei ihm ist.

Ist mir doch scheiß egal, ob da was lief oder nicht. 

Die Sache ist die, dass ich keinen Plan hab, wie er mit der umgeht.

Wahnsinn. 

Ich bin heute wieder mal an diesem Ort in meinem Kopf gewesen, 

an dem ich seit knapp 5 Monaten nicht mehr war. 

Fuck drauf,ich hab keine Ahnung,ob ich das durchziehen kann..

Wieder einmal eine zweite Chance..

Morgen habe ich meine zweite Chance.
Morgen kann ich zeigen, dass ich für diesen Beruf geeignet bin.
Das ich es kann.
Es ist doch nicht so schwer mit Menschen zu reden.
Kinder sind auch nur Menschen verdammt.
Ich hab es so verbockt bei meinem ersten Besuch.
Dieses Mal MUSS es gut laufen.
Es kann nicht sein, dass ich mich so verstelle.
So hilflos werde, nur, weil ein Lehrer dabei sitzt.
Ich kann das und das muss ich zeigen.
Ich kann sprechen, meine Stimme ist laut genug
und ich kann eine verdammte Aktivität auch durchführen.
Von Anfang bis Ende
und das perfekt genug für mich und für den Lehrer.
Ich weiß, ich kriege das hin, irgendwie.
Es steht keiner hinter mir und niemand wünscht mir wirklich von Herzen,
dass ich das morgen meistern kann.
Aber ich allein stehe zu mir und glaube an mich
und das hat mir immer gereicht und das muss es auch dieses Mal.
Ich brauche keine Mutzusprechungen,
ich schaff das ohne euch.
Ich weiß, dass du (V) dich daran erfreut hast
besser zu sein als ich.
Aber ich pack das. Und wie ich das pack.
Ich konnte mich nie auf irgendjemanden verlassen
und ich werde mir das auch nicht angewöhnen daran zu glauben,
dass es jemanden gibt, der immer für mich da ist.
Scheiß drauf, ich schaff das.
Weil ich weiß, dass ich es kann.
Und ich weiß auch,
dass ich an mich selbst glaube und das reicht mir vollkommen.
Schon immer allein auf mich gestellt
habe ich es ins verdammte dritte Jahr dieser Ausbildung geschafft.
Und ich werde es weiter schaffen,
ich werde lernen und durchhalten.
Sie können alle denken, dass ich es nicht pack.
Das ich schlecht bin und vielleicht nicht geeignet dazu.
Aber aufgeben ist nicht drin, diesen Gefallen tu ich euch nicht.
Schon damals hab ich mir geschworen,
dass ich euch allen da draußen niemals diese Bestätigung geben werde.
Ich bekomme das hin, allein.
Und ich werde stolz auf mich sein!

6.12.2011 < Meine erneute zweite Chance in diesem Leben und ich werde sie nicht versaun!

Geburtstagskind .. :'')

Lieber Joris.
Deinen 18. Geburtstag habe ich mir garantiert anders vorgestellt.
Wie sehr du dich darauf gefreut hast, weiß ich.
Ich vermisse dich, du fehlst hier unglaublich auf dieser Welt.
Ich habe an dich gedacht, so wie ich es sonst so gut wie jeden Tag tue.
In vielen Menschen glaube ich, dein Gesicht wieder zu erkennen.
Und doch weiß ich, dass es nicht sein kann.
Vielleicht bist du einfach nur immer bei mir...
Du bleibst für immer in meinem Herzen,
ich werde immer Erinnerungen an dich haben und ich bin so froh,
dass ich dich kennen lernen konnte. Ich hätte dir so viel zu sagen.
Blöd,dass es dafür nun zu spät ist.
Ich hoffe, du siehst all die Menschen, die an dich denken.
Und ich hoffe, dass es dir gut geht. Oder zumindest nicht schlecht.
Ich habe dich unendlich lieb,mein kleiner Verückter.. <3

Alles Gute zu deinem Geburtstag! <3 :*

Lichtblick

Zum Ende dieses Jahres habe ich es geschafft,ganz sicher.
Denn ich konnte endlich wieder schlafen und mir gehts endlich wieder besser..
Ich schaff das,halte dich einfach nur noch für den Rest des Jahres von mir fern.
Es wird schon wieder,ich komm irgendwie wieder hoch..

Es gibt besseres auf dieser Welt und vor allem habe ich jemanden verdient,der mich wertschätzt und weiß, was er an mir hat..

Der Kampf beginnt nun,bald wirst du mir egal sein.

Endlich.. :)

Ich ermorde meine Seele

Ich kann eindeutig nicht mehr.
Ich bin für all diese Liebesscheiße einfach nicht zu gebrauchen.
Da gefällt mir jemand,aber die Dinge, die in der Vergangenheit passiert sind,verfolgen mich trotz allem.
Und selbst wenn sich diese Menchen erst seit heute und durch mich kennen,habe ich schon Angst.
Mein Gott,das kann doch nicht sein.
Ich wusste es schon immer,Gefühle sind Dinge, mit denen ich nicht umgehen kann.
Und vor allem sollte ich es endlich sein lassen, es zu versuchen.
Von wegen, ich glaube noch daran.
Er hat mehr kaputt gemacht,als ich gedacht habe.
Ich bin weder jetzt noch irgendwann dazu bereit jemand anderen zu lieben.
Mich noch einmal auf so etwas einzulassen..
Ich kann nicht, ich KANN einfach nicht.
Im Ernst,es ist nicht daher gesagt. Ich habe gehofft, dass ich durch das Schreiben dazu komme, es zu verarbeiten. Aber all diese anderen Frauen, all diese anderen Menschen, die wichtiger sind..
Ich habe keine Ahnung wie es ist geliebt zu werden..
Als "die Einzige" gesehen zu werden und ich werde es nie sein.
Ich bin hübsch und interessant.. So lange, bis jemand kommt, der das gewisse Etwas hat.
Etwas,das ich nicht habe, warum auch immer.
Mein Selbstwertgefühl war noch nie so weit unten, ich hatte noch nie solche Komplexe und ich war noch nie so dermaßen unterworfen - ungewollt. Verdammt, ich krieg's nicht auf die Reihe. Niemals.
Alles,was ich mir erhofft habe, geht in Flammen auf. Direkt vor meinen Augen verbrennt all die Hoffung, all das, wofür ich doch noch bis vor wenigen Stunden gekämpft habe - mein ganzes bisheriges Leben.
Kann mir nicht endlich einer sagen, es bringt sowieso nichts?
Jemand, der es mir so sehr verklickern kann, dass ich endlich davon loskomme..
Diese ständige Angst,die Unzufriedenheit mit mir selbst und das Wissen, nie gut genug zu sein..
Ich habe mal  hier mal da bestimmte Macken, Dinge, mit denen andere nicht klar kommen.
Sich deshalb jemand anderes suchen..

Ich sollte endlich aufgeben,endlich begreifen, dass ich recht hatte..
Dass ich allein besser dran bin und vielleicht einfach anfangen sollte, wieder jemanden zu ficken.
Ganz ohne Gefühlsscheiße.
Und dieses Mal NICHT bei einem Menschen hängen bleiben und denken, es würde was draus werden.
Mein Gefühl hat mich bei ihm so sehr verraten..
Ich habe mich selbst verarscht.
Aufs überlste..
Vielleicht auf Wiedersehen Leben, welches ich mir gewünscht habe.
Kalt und einsam, melancholisch und auf mich selbstgestellt - für immer.
Oder auch nur solange für immer, wie es nötig ist..

Ich bin fertig.

Verdammter Mist und so..

Wenn ich erklären könnte, was du mit mir machst..
Mit meiner Psyche..
Ich kann so nicht mehr, verstehst du das nicht?
Wann raffst du es endlich..
Ich will loskommen von dir, mich endlich deinem festen Griff entreissen..
Aber das geht nicht, wenn du dich jedes Mal wieder meldest..
Ich habe in der letzten Zeit versucht klar zu kommen und zu verstehen..
Wie das alles passieren konnte und wieso ich es nicht früher beendet habe..
Junge, du siehst nicht, was mit mir geschieht.
Du selbst hast gesagt, ich soll ruhig meine Scheiße bauen.
Und das tue ich, leider unbewusst.. Bis zu dem Moment, in dem es zu spät ist.
Du sagst, du bereust es mir nachgeheult zu haben..
Wieso sagst du mir so etwas überhaupt?
Ich habe alles gegeben, alles was ich konnte..
Und nun kann ich nicht mehr,
blockiere dich wo es nur geht und trotzdem kommst du immr wieder zurück..
Sag mir,
fällt es dir so leicht immer wieder in meinem Leben aufzutauchen und wieder zu verschwinden?
Willst du mich an all die Schmerzen erinnern?
Oder was genau ist deine verdammte Absicht?
Du hast in diesen 3 Monaten wahrscheinlich alles flach gelegt, was nur ging..
Und unterstellst mir mal wieder deine eigenen Taten.
Ich komm einfach nicht klar, nicht mit dir und nicht ohne dich.
Ich hätte dir noch einiges zu sagen..
Aber schon beim Gedanken daran vor dir zu stehen und deine Stimme zu hören macht mir Angst..
Ich hatte wieder einen dieser Anfälle, nur weil du geschrieben hast..
Willst du das damit erreichen?
Was ich am wenigsten verstehen kann ist, wieso du mich nicht gehen lassen kannst..
Ich habe mir geschworen, am letzten Ferientag..
Dass es der letzte Tag wird, an dem ich einen Gedanken an dich verschwende...
Es hat so wunderbar geklappt..
Und dann kamst du wieder an, wieso?
Ich versuche doch mit aller Kraft, die mir noch geblieben ist dich ein für alle Mal aus meinem Leben zu streichen..
Ich habe genug geweint, genug zerstört und du hast selbst genug zerstört, es reicht.
Bitte..
Bitte lass es endlich gut sein..
Ich weiß, wir werden uns irgendwann wiedersehen und ich weiß, dass ich nicht weglaufen kann..
Auch wenn mir beim Gedanken an dich so schlecht wird vor Trauer..
Du hast nie sehen wollen, wie viel ich für dich empfunden habe..
Ich kenne niemand sonst, bei dem ich so leiden musste, nachdem aus war..
Meine Gefühle wollte ich erfrieren,
ich wollte sie wie einen Eiswürfel gegen die Wand schmeißen.
Ich wollte, dass dieser Eiswürfel in Tausend Stücke zerspringt und langsam auftaut.
Und dann kamst du und meine ganzen Empfindungen und alles, was ich noch hatte..
Erwachten zum Leben und ich sagte zu mir : Dieses Mal ist es das wert..
Weißt du noch? Ich sagte, ich will es versuchen, dieses eine Mal?
Dass es dieses eine verdammte letzte Mal vielleicht doch klappen könnte?
Wie sehr ich gehofft habe, weißt du das denn nicht mehr?!

Ich liebe dich und es tut mir verdammt weh das zu schreiben.
Ich hätte damals am liebsten alles kaputt geschlagen, als ich mir das eingestehen musste..
Ich werde loslassen, irgendwann.
Aber du wirst niemals aus meinem Herzen verschwinden, Arschloch.
Niemals und dafür darf ich dich immerhin hassen.
Und das werde ich, bis du mir irgendwann gleichgültig wirst.
So wie all die anderen, es hat immer geklappt..
Du hast dich bei mir beschwert, das du Dinge verändern MUSST, wobei diese Dinge nun mal zu eienr Beziehung gehören.. Ich kenne kaum jemanden, der es nicht versteht, dass andere Mädels keine Rolle spielen, sexuell, wenn man vergeben ist.. - außer dir.
Wenn du mal darüber nachdenken würdest, nur eine Sekunde..
Was ich vernachlässigt, verändert habe nur für dich..
Für dich allein, weil ich dir so sehr vertraut habe - unserer Beziehung vertraut habe.
Aber du hast das alles zerplatzen lassen und machst mir nun Vorwürfe..


Teddy,
ich kann einfach nicht..
Einfach nicht begreifen,
wieso du mir all das angetan hast und warum um alles in der Welt ich das mit mir hab machen lassen..
Liebe macht blind,ohja.
Aber am schlimmsten ist immer noch das Wissen, dass du nur gelogen hast.
Nun weiß ich, wieso du mich angeschrieben hast.
Ja ich weiß es und daran ändert  sich nichts mehr.

Du hast gewonnen..

Vielleicht, aber nur vielleicht.. Stehe ich wieder auf. Ich weiß nicht wann und ich weiß nicht wie..
Aber was ich sicher weiß ist, dass DU den Rest in mir unwiederruflich zerstört hast..

Letzter Ferientag - 11.9.11

Das letzte Mal, das ich es mir erlaube daran zu denken.
Du hast immer noch keine Ahnung davon und du wirst es nie lernen.

Mit Konsequenzen kannst du nicht leben.
Du weist nicht, was du willst und kommst damit nicht klar.
Und dann müssen andere eine Rechtfertigung ablegen.
Dir gegenüber.

Sag mir, findest du es selbst nicht mittlerweile lächerlich?
Wie viele Jahre willst du dir noch nehmen lassen?
Ich wünschte, es würde mir egal werden.
Ich warte auf den Tag, an dem ich die Gleichgültigkeit dir gegenüber mit Ehrlichkeit rüberbringen kann.
Und das wird der Tag sein, an dem sich alles von deiner Seite wiederholen wird.

Soviele Worte, die ich wortwörtlich an dich verschwendet habe, ergeben keinen Sinn mehr.
Aber all das, was du dich zu sagen getraut hast, wird immer klarer..

Es gibt einen Satz, der mich zu dieser einen Zeit so glücklich gemacht hat.
Einen einzigen, mit dem du mich hast schweben lassen..
Nur, dass ich ihn im selben Moment nicht ernst nehmen durfte.

"Jeder macht mal Fehler!" - Dein Satz.
Nur das ich irgendwann einmal darüber lachen werde ..
Im Gegensatz zu dir.

"..wir haben alle Zeit der Welt, Schatz. Alle Zeit der Welt.."

Joris

Vor etwa einem Monat hast du uns verlassen.
Und ich glaube, erst jetzt begreife ich, was passiert ist.
Du bist weg.  
Weg..
Was soll ich jetzt tun?
Wir hatten längere Zeit keinen Kontakt mehr zu einander.
Aber ab und zu haben wir gechattet.
Ich begreife langsam, dass wir niemals mehr zu dieser Hütte fahren werden.
Das wir NIEMALS mehr miteinander reden werden und uns nie wieder in der Stadt begegnen werden.
Kannst du dir vorstellen, wie sehr mir das fehlen wird?
Ich habe dich so gern gehabt.
Ich werde diese eine Nacht niemals vergessen.
Diese Nacht in dieser Hütte. Als wir gesprochen haben über alles und jeden.
Gefeiert haben, ich weiß schon gar nicht mehr genau, was es war..
Und als wir dann die betrunkene Meute hinter uns gelassen haben und den Berg weiter hoch gelaufen sind. Und dann standen wir da irgendwo zwischen Bäumen und haben uns die Sterne angesehen.
Es war unglaublich, diese Freundschaft, die sich so sehr gefestigt hatte.
Ich vermisse dich so sehr Joris und dieses Versprechen uns bald wieder zu sehen und etwas gemeinsam zu unternehmen.. Ich werde es nie einlösen und das tut mir so verdammt Leid.
Ich hoffe so sehr, dass du mich sehen kannst und mir ein Zeichen schickst.
Irgendwie und irgendwo. Ganz egal, was es für eines ist!
Ich will spüren, dass du uns nicht wirklich verlassen hast.
Ich weiß nicht, wie ich es hier rüber bringen kann, wie sehr du mir fehlst.
Und wahrscheinlich wirst du das alles hier auch nie lesen.
Aber ich muss es loswerden.
Heute zum aller ersten Mal zerfrisst mich dein Tod innerlich.
Zum ersten Mal merke ich, wie sehr es wirklich weh tut.
Ich weiß echt nicht, wieso gerade du.
Du hast es nicht einmal geschafft volljährig zu werden.
Und nun sitzen so viele Menschen auf der Welt allein an irgendwelchen Orten und denken an dich.
Können dich nicht vergessen, können nicht verstehen und werden es wahrscheinlich nie.
Ich werde dich niemals vergessen,mein Kleiner.
Du warst ein super Mensch, du hast soviel gekonnt.
Dein Lachen, dein Lächeln und deine ganze Art.
Ich werde nie vergessen, wie wir uns kennenlernten.
Als du betrunken warst und auch noch längere Haare hattest.
Oh Gott, habe ich dich gehasst, als du diese abgeschnitten hast.. :'')
Du hast mich festgehalten an diesem Abend und du hast doch so verdammt viel Kraft gehabt!
Du konntest diese nie wirklich einschätzen, wenn wir uns umarmt haben..
Ich hab fast keine Luft mehr bekommen.. :'')
Ich weiß ganz genau, wie wir "gekämpft"haben und ich schließlich auf dem nassen Boden gelandet bin.
Mein Pulli voller Wodka und Red Bull.
Und dann wolltest du mir doch auf helfen und ich blöde Kuh gib dir einmal ordentlich eine.
Jaja. Und danach die besten Freunde auf Erden.
Man, haben wir viel Quatsch gemacht.
Wir haben uns plötzlich so gut verstanden, es war unglaublich!

Es zu beschreiben ist so schwierig, weil es weitaus witziger war, als es geschah.
Und trotzdem will ich es festhalten.
Wenn auch nicht perfekt, aber so etwas habe ich noch nie erlebt.
Du kamst so verdammt schnell in mein Leben und gingst auch genauso schnell wieder.
Es ist unfähr, ich denke an dich!
Immer,immer,immer.

Und auch wenn es seltsam klingt, so werde ich diesen einen Kuss, auch wenn er doch recht unbedeutend für unsere weitere Freundschaft war, niemals vergessen.
Ein Gefühl ist etwas, das man sich auf ewig merken kann. Und das tue ich.
Unsere wundervolle Freundschaft als Erinnerung ist das Einzige, was mir bleibt.. 
 
[15 Juni 2011]

Weil jedes Ende ein neuer Anfang ist..

Tue Dinge, um zu gefallen.

Kaufe Sachen, um zu zeigen, dass ich anders kann.

In der Hoffnung mich besser zu fühlen, wenn es besser passt.

Besser in deine Welt, besser zu dir und mir.

Auch wenn ich das nicht bin. 

Nie war und niemals sein werde.

Nehme mir Dinge vor, Überraschungen. 

Die ich so nie gemacht hätte.

Aber für dich.. Ja für dich hätte ich das getan.

Einmal klappte es nicht. Ein zweites Mal nicht.

Aber ich weiß, es würde dir vielleicht gefallen.

Es wäre was anderes oder nicht?

Also versuche ich es wieder. 

Nehme es mir wieder vor.

Aber hast du es denn wirklich verdient,

dass ich bei diesen Wünschen und Fantasien mitmache,

wenn du es mir nicht zeigen/sagen willst, weil du es mir nicht zutraust?!

Obwohl ich es doch wollte, offen dafür war und dir zeigen wollte, dass ich es wert bin..

Weil ich - obwohl du es nie erfahren wirst - nicht die richtige dafür bin?!

..Wenn es doch hieß, du würdest mich nicht kennen..

Genug Schläge waren das. Genug Gift habe ich aushalten müssen.

Meine Psyche leidet darunter. Es tut weh. 

Die Anstrengung und der Versuch mich in eine neue Welt zu begeben - für dich.

Alles Fassade? Du warst nie zufrieden. 

Nie war es dir recht.

Und um schlechtes Gewissen herbei zu zaubern.. 

" Ich mache doch eh immer alles falsch!"

Ja Schatz. Tust du. 

Weil du darauf scheißt, ob nun unterbewusst oder mit direkter Absicht.

Erzähl mir nichts von Entscheidungen. 

Es lag nun wirklich nicht mehr an dir einen Weg zu wählen.

Du hast mich verletzt. Mich zerbrochen. Mich belogen und mir was vorgespielt.

Ich habe nur darunter leiden müssen.

Und ich wurde unerträglich. Natürlich. Das weiß ich.

Aus mir wurde ein Mensch, der ich nie war..

Aber auf die Idee zu kommen, dass es die Reaktionen auf deine Aktionen waren..

Irgendwann.. Wirst du merken..

Scheiße,ich habe etwas verloren.

Etwas, dass mir Liebe und Zuneigung.. Geborgenheit, Ruhe und Wertschätzung entgegengebracht hat.

Verständnisvoll war, und soviel Vertrauen hatte, wie keine zuvor..und nie wieder.'

Und vielleicht werde ich dann bei jemandem sein, der es schon weiß.. 

Es nicht ausnutzt. 

Mir nicht Gründe gibt eifersüchtig zu sein und mich damit sebst zu zerstören.

Du willst das, was du nicht haben kannst.

Immer.

Und wenn du es hast.. Willst du es nicht mehr.

Und man kann sich Mühe geben, soviel man will.

Sage nicht, es wäre nicht fair.

Du hast dich angestrengt.. - aber nur,wenn du mal wieder Scheiße gebaut hast.

Wenn festhalten mehr weh tut als loslassen.. 17. Juni 11'

FUCK YOU

"Nur, weil ich das denke und darüber rede, bedeutet das nicht,dass ich das auch tun werde!! 

Oder willst du,dass ich so werde wie all die anderen?!"

Mann,bring so einen Satz nicht.

Wie kannst du es dir auch nur im entferntesten erlauben,so eine Scheiße mit mir abzuziehen?!

Und dann wunderste dich noch?

Verachtung. Und tschüss. -.-

So zwischendurch..

Ich habe heute nicht viel zu sagen.

Mir geht es gerade weder gut noch schlecht.

Ich freue mich auf das Wochenende, weil ich Teddy wiedersehe.

Und weil ich mit Melle ihren Geburtstag feiern kann,

auch wenn es möglicherweise nicht "der Hammer" wird.. :)

Gerade habe ich total den Drang verspürt meine Wände zu bemalen.

Ganz bunt,

einfach nur um zum Ausdruck zu bringen, was gerade in mir vor geht.

Viele Farben, dunkle und helle.

Grelle und welche, die schon fast verblassen.

Ich habe meine Praxisnote versaut und könnte dadurch sitzen bleiben.

Aber trotz allem habe ich keine deprimierende Stimmung.

Vielleicht,weil ich optimistisch bleiben will.

Wer weiß schon, wies weiter gehen wird.

Malen würde ich sehr gern, aber ich werde meine Wände in Ruhe lassen.

Vielleicht nehme ich mir den Schrank vor oder irgendwelche Blätter.

Nunja,auf Wiedersehen.

Sein oder nicht sein..

Eigentlich gehts mir gut.
Sehr gut sogar.
Ich sitze auf dem Bett von meinem Schatz, der gerade arbeiten ist.
Seltsamerweise konnte ich nicht loslassen.
Nicht so wie bei (A).
Ich hätte es gern getan, aber es ging nicht.
Es gibt da jemanden, der etwas für mich emfpindet.
Bzw es gesagt hat und es so rüberkommen lässt.
Ich kann eh nicht mehr viel glauben,
das muss sich erst wieder aufbauen.
Aber es ist trotz allem irgendwie nicht so schön.
Er hatte mich seine Verzweiflung spüren lassen.
Wieso? - Das weiß ich nicht genau.
Aber es nervt.
All das nervt.
Sie alle kamen immer an und wollten.
Wollten unbedingt, aber ich wollte nicht.
Wenn ich wollte, dann etwas vollkommen anderes. Und das hat ihnen nicht gepasst.
Ich kann nicht jeden lieben.
Ich kann nicht mit jedem klar kommen.
Und ich kann langsam nicht mehr jeden trösten, der wegen mir flennt und sich umbringen will.
Es reicht mir einfach, ich versteh überhaupt nicht,
wieso die mich wollen.
Ich bin ein innerlich zerstörter Mensch und habe möglicherweise mehr als nur eine Störung, mit der ich zu leben und zu kämpfen habe.
Wenn diese Menschen wüssten, was er heute über mich weiß.
Wenn sie sehen würden, was bis jetzt noch niemand gesehen hat...
Dann würden sie mich alle sowieso abschieben.
Aber ich kann doch nicht mit Absicht vor ihren Augen durchdrehen, schreien, mir etwas antun und hyperventilieren, nur damit sie mich in Ruhe lassen und Angst vor mir bekommen.
Oder?
Ich kann Menschen leicht loswerden, wenn ich scheiße zu ihnen bin.
Aber sie sind geknickt genug.
Sie sollen doch einfach nur verstehen, dass es nicht geht.
Ich will nicht jedes Jahr aufs neue irgendwelchen Menschen aus dem Weg gehen müssen,
weil sie nicht damit klar kommen in meiner Nähe zu sein, da sie etwas von mir wollen.
Ein Freund, den ich nun seit 2 oder 3 Jahren kenne..
Ist Alkoholiker und hatte schon so einige Dinge angedeutet. Aber er war immer betrunken gewesen.
Und ich glaubte, er würde sowieso nicht genau wissen wen oder was er will.
Irgendwann hatte ich so einen Verdacht.
Ich habe mich dann distanziert und irgendwann kam der Kontakt wieder und alles war wie sonst auch.
Vor etwa 3 oder 4 Wochen kam er auf mich zu und sagte, er würde mich lieben.
Dieses Wort so einfach zu sagen, es fasziniert mich immer wieder aufs neue.
Er sprach es aus, als wäre es nichts.
Und trotzdem hatte er so einen Blick, der alles verriet.
Und ich wäre am liebsten davon gerannt.
Ich kann niemandem wirklich sagen, wie sich das anfühlt.
Es tut nicht weh, weil ich ihnen sagen muss,dass nichts daraus wird.
Es ist einfach nur schrecklich jedes Mal so ein Ständchen zu bekommen und das auch noch von Menschen, von denen man so etwas nicht hören will.
Sollen sie doch machen was sie wollen, aber mich damit in Ruhe lassen!
Jede menge Menschen gibt es hier auf dieser Welt, wieso ich?
Ich glaube, manchmal hasse ich mich selbst, wenn ich solche Dinge von ihnen höre.
Ja,ich denke das tue ich wirklich.
So viele tun alles um beachtet zu werden, gesehen zu werden.
So viele stylen sich extra auf, damit sie jemand anspricht.
Ich bin so wie ich bin und bekomme sie nicht los.
Trage mit Absicht keine kurzen Mini's und schminke mich nicht übertrieben auffallend.
Versuche als Kumpel da zu stehen, damit so etwas nicht mehr vorkommt.
Und trotz allem könnte ich schon allein dieses Jahr 2011 eine Liste beschreiben mit Namen von Menschen, die es versucht haben.
Kann ja sein, dass sich jemand über soviel Aufmerkamkeit freut.
Würde ich auch tun, wenn sie nicht sofort mit Liebe kommen würden.
Und vor allem, wenn diese Aufmerksamkeit vom Teddy kommen würde.
Denn das ist angenehmer, als irgendwelche Männer, die mir einfach nur irgendwas an den Kopf werfen....

Alter,ich kotz gleich!

Es ist, wie es ist.

Ich könnte wirklich kotzen, ehrlich jetzt.

In mir dreht sich alles..

Gerade eben noch nach Hause gelaufen.

Es ist eine schöne Nacht da draußen, wirklich schön.

Aber alles, was ich in dieser Nacht während dem nach Hause laufen denken konnte war...

Ich schaffs nicht.

Ich schaffs einfach nicht, ich bin am Boden.

Ich liege da auf diesem verkackten Boden in Trümmern. Versuche alles wieder aufzusammeln, aber es klappt nicht.

Geht einfach nicht, die Stückchen wollen sich nicht bewegen.

Ich habe mir etwas vorgelogen. 

Etwas vorgespielt.

Es war nicht echt und es wird nie echt sein.

Ich habe anscheinend verdient all das zu erleben, was ich erlebe.

Ich sehe nichts mehr.

Vor mir nur Nebel, dichter Nebel.

Und ich liebe Nebel, eigentlich..

Mein Kopf ist vollkommen leer, zumindest versuche ich ihn gerade leer zu tippen.

Ich weiß nicht, ob es klappt. 

Mein Hirn lässt mich einfach nicht in Ruhe.

Wenn ich doch nur ansatzweise den Schmerz in diesen Worten wiedergeben könnte,

der in mir ist und vielleicht nie vergeht..

Ich habe soviel versucht.

Aber irgendwie soll es anscheinend nicht sein.

An meinem Herzen hing soviel Gutes, damals.

Und plötzlich wurde aus all dem ein schwerer Stein.

Ein verdammt großer Stein, der an meinem Herzen zieht.

Und mein Herz hällt das langsam nicht mehr aus.

Das mit ihm hat mir den Rest gegeben, auch wenn ich es so niemals zugeben würde.

Denke ich zumindest.

Ich dachte..

Ein letztes Mal, es müsste doch klappen..

Ein aller letztes Mal!

Aber nein, krasser Schlag in die Fresse.

Meine Gedanken machen mir Angst, mal wieder.

Aber dieses Mal ist es eine andere Angst.

Es ist vertrauter und irgendwie sogar ehrlicher..

Es ist , als ob ich mir im stillen selbst zugeben würde,

dass es nun wirklich vorbei ist.

Ich - bekannt als Mensch, der sonst kämpft.

Wenig trinkt, viel raucht und anderen Menschen versucht zu helfen. Als Mensch, der gerne philosophiert und über alles nachdenkt.

Ja verdammt, es ist vorbei.

Wie sollte es denn auch weiter gehen?!

Ich rede mit NIEMANDEM, außer mir selbst.

Ich versuche nichts und unternehme nichts mehr.

Ich riskierte etwas zum letzten Mal, leider.

Mehr ist nicht drin Liebes.

Mehr ist nicht drin.

Ich laufe immer wieder gegen  eine Wand.

Und dann, ja dann falle ich zu Boden.

Ich sehe die Wand an und sie lacht mich aus.

Eiskalt lacht sie und ich frage mich, wo ist meine Kälte geblieben.

Wie konnte ich sie verlieren, wenn ich sie doch so schön um mich herum aufgebaut hatte.

Tja, es geht schneller als man es sich jemals vorstellen könnte..

Ich bedanke mich hiermit wieder einmal, aber dieses Mal ehrlicher als nie zuvor..

Bei all den Mistmenschen, die für mich da waren.

Die mir zugehört haben, die es interessiert hat.

Die mich zurückhielten, die die ihre Versprechen eingehalten haben.

Und die, die ihre Worte in Taten umgesetzt haben.

Die, die mir Dinge vorrausgesagt haben und diese auch einhalten werden.

Und vor allem aber danke ich denen Mistmenschen,

die mich mein Leben auf einer Lüge haben aufbauen lassen.

Auf einer Lüge, die so eiskalt war, dass ich bis heute immer noch friere, was meine ständig kalten Hände erklären würde..

Scheiße man, das da oben war alles Ironie!!!

Alles besteht aus Verrat, Hass, Verzweiflung.

Und trotz allem werde ich versuchen zu lächeln, auch wenn es weh tut.

Es tut immer weh.

Es hat immer weh getan, ihr habt es nur nicht gesehen..

Aber ich will mich ja nicht beschweren, den Scheiß liest eh keiner außer mir.

Von daher, auf bald.

Ich geh kotzen...

. . .

Liebes Herz, weine nicht. Liebes Herz,zerbrich doch nicht.

Er hat dich doch schon längst vergessen!

Er ist es doch nie wert gewesen..