Und schon wieder!

Der Name reicht auch.
Das ist doch nicht zu fassen!

Ich bin gerade genervt von mir selbst und es ist einfach zum kotzen.

Sie ist bei (R), in diesem Augenblick.
Und eigentlich ist das doch wirklich nicht weiter tragisch, weshalb zum Teufel..
Achso, ja klar.

Weil er was mit ihr hatte.
Aber komm mal klar, die hätte doch für jeden die Beine breit gemacht.

Verdammt, verschwind aus meinem Kopf.
Mir gings doch gut soweit.
Und um sie hab ich mir nun wirklich keine Gedanken mehr groß gemacht.

Ich weiß nicht mal, was mich so daran stört.
Ist es die Tatsache, dass ich sie kenne?

Oder die Tatsache, dass es ausgerechnet er war?
Oder die Tatsache, dass ich es schon wusste, dass mir das klar war?

Es ist so billig und es war so offensichtlich und es stresst mich wahrscheinlich deswegen so,
weil er darauf eingegangen ist.

Klar, er hätte es zu dem Zeitpunkt tun können, mir wem er will.
Wahrscheinlich sind es mehrere Tatsachen.
Ich kenne sie, sie wollte es von Anfang an und er hat sich darauf eingelassen.

Fuck.

...

Fuck..

Ein einziger Moment

Was so ein harmloses Bild doch in einem auslösen kann.

Ich und meine Verknüpfungen, das ist ja manchmal nicht zum aushalten!

Aber ich bin nicht so, wie die.
Das war ich nie und das werde ich auch nie sein.

Nein, nein, nein!

Ich bin ich.
Besser.

Ich wünschte, ich würde all diese "Menschen" nicht kennen.
Oder noch besser..

Ich wünschte, sie hätten niemals existiert.

Please don't leave..

..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!

..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!

..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!

..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!

Der dritte Tag in Folge..

..und ich kriegs immer noch nicht geordnet.

Seit das mit (C) passiert ist, ist bei mir ne Sicherung durchgebrannt.
Ich bin unruhig innerlich, ich fühl mich beschissen.
Ich hab vor allem wieder diese Gedanken, kontrollieren zu müssen.
Die Angstgefühle gehen nicht weg, sie werden stärker.
Woher soll ich wissen, was er macht?
Was er schreibt, mit wem und vor allem wie er schreibt?

Wenn ich mir jetzt eine Auszeit nehme,
dann ist die Zeit rum.
Bis Ende Dezember war mein Plan.
Bis dahin wollte ich es besser wissen.
Diesen Rückschlag vertrag ich absolut nicht.
Ihm wieder hinterher zu spionieren, dass will ich nicht.
Das tut keinem gut und hilft auch nicht.

Es macht mich fertig, ich weiß ja nicht mal, ob und wie ich mit ihm darüber reden soll.
Das kann man ja nicht einfach rückgängig machen, es vergessen.
Es kotzt mich an, weil die Zeit allgemein schön mit ihm ist.
Aber dieser Psychostress, der dadurch ausgelöst wurde..
Damit werd ich grad gar nicht fertig, ich bin zu zerstreut.
Und ich bin bereit wegen jedem Scheiß komplett durch zu drehen.
Gründe zu suchen, um ihn zu hassen,
alles zu ernst zu nehmen um irgendwann wieder voller Wut alles zu beenden..

Und ich finde keine Hilfe, mit wem soll ich denn reden?
Wer hört mir jetzt noch im Bezug auf ihn wirklich zu?
Ohne sich zu denken "Ich habs dir ja gesagt.."..

Ich zweifel so sehr an allem, was ich mir an positiven Gedanken ihm gegenüber aufgebaut habe.
An wirklich allem positiven.
Weil ich halt so bin, ganz oder gar nicht.
Wenn ich mir nicht zu 100% sicher sein kann, dass alles gut ist,
dann ist es schlecht.

Das kann man nich ausradiern, nicht wieder gut machen.
Das nervt mich.
Wieso muss immer etwas passieren,
was meine Psyche angreift.
Und nicht einfach mal etwas belangloses,
bei dem man ne scheiß Blume mitbringt und alles ist gut..?!

Ich hab letztens eine Theorie mit einem Glas gelesen.
Es ging darum, wie viel ein Glas Wasser wiegt.
Wenn man es 5 Minuten hält, wahrscheinlich gar nicht soviel.
Wenn man es über Stunden in der Hand hält, wird es schwer, es wird anstrengend.
Und einige Tage würden den Arm taub machen, er würde weh tun..

Und das Glas Wasser ist ne Metapher für ein Problem.
Kurz drüber nachdenken ist okay.
Aber es Tagelang mit sich herum zu schleppen,
ohne dass es gelöst wird..

Ja, in meinem Fall ist das eine emotionale Überforderung,
daraus folgt ein blöder Anfall und daraus eine Wut und Enttäuschung mir selbst gegenüber,
die mich so fertig macht und belastet,
dass ich alles hinschmeiße.

Oh verdammt, ich will bloß nicht anfangen die Arbeit zu schwänzen..
Oder körperlich wieder zu versagen.

Hey ho, Teufelskreis!

Willkommen zurück, Herzchen!

Sturm

Ich würde gerne etwas besonderes schreiben.
Etwas abgrundtiefes..
Mit Worten spielen, Gedanken fliegen lassen.
Aber ich scheine momentan nicht die Möglichkeit zu haben.
Was ich denke und was ich aufschreibe, ähnelt sich ein wenig.
Aber ich bringe diese irren Dinge einfach nicht so rüber, wie ich es will.
Mir fehlt das Verrückte, das Kranke.
Ich weiß nicht,
ich will wieder Dinge los bekommen,
von denen ich nicht ganz weiß,
was das für welche sind.

Meine innere Zufriedenheit zeigt Risse auf.
Es wirkt so seltsam auf mich.
So unrealistisch.

Ich will unter Wasser sein.
Die Kälte spüren.
Mich verlieren in der Tiefe.
Wasser hat eine interessante Anziehung auf mich.
Es ist gefährlich, es ist dunkel, es ist geheimnisvoll.
Es macht Angst,
es zeigt die innere Leere und füllt dich gleichzeitig mit soviel Sehnsucht und Hoffnung.
Nach etwas untergegangenem.
Verlorenem.
Irgendetwas, das so weit und doch so nah ist.

Meine erkaltete Persönlichkeit.

Ich glaube, ich bin momentan körperlich viel zu fertig,
um mental und emotional das leisten zu können, was ich gerne leisten würde.
Schönes Argument..

Autsch..

"Was mich fertig macht ist nicht das Leben, sondern die Tage dazwischen."

Dieses Buch ist gut. Wirklich.
Interessanter Weise muss ich sehr oft an diesen Satz denken,
wenn ich in solche Situationen gerate.
Gerade habe ich ihn verabschiedet und ich hätte im Keller fast geweint.
Es war wie ein Filmmoment - hat nur noch die passende Musik gefehlt.

Fuck.
Eigentlich will ich nicht so sein.
Eigentlich ist mein Verstand doch noch vorhanden.
Ich weiß nicht, was da los ist.
Die Abschiede werden schwerer, die Gefühlslage intensiver und die Verachtung mir gegenüber heftiger.

Ich liebe dich..

Aber wieso?

Ich habe ihn gefragt, ob er evtl. heimlich meinen Blog liest.
Er meinte, er tut es nicht. Aber es wäre eine Idee.
Er würde wissen, was in mir vorgeht.
Ha!

Ich sagte zu ihm, dass es sicherlich mehr negatives für ihn bringt..

Er ist irgendwie ein Mensch, der mich sprachlos machen kann.
Als er am Freitag ankam, war ich wie beruhigt.
Ich habe es "meine innere Ruhe wieder bekommen" genannt.
Ist es nicht fast schon paradox?
Das jemand, der dich so kaputt machen konnte und immer noch in der Lage wäre, alles weiter zu zerstören, mich so dermaßen zur Ruhe bringen kann?

Eigentlich versuche ich, mir all das zu verbieten.
Eigentlich will ich das alles nicht.
Aber wenn er da ist, dreht alles quer.
Wir haben soviel Zeit, immer habe ich das gedacht.
Aber die Zeit rennt.
Sie ist einfach.. so schnell, es ist verrückt.

Ich verfall gerade in eine traurige Stimmung.
So sehr, dass ich übers weinen schon hinaus bin.
Was stimmt nicht mit mir? Mit uns?

Liebes,
denkst du wirklich, dass es richtig ist?
Meinst du, er empfindet das Selbe für dich?
Denkst du, er schafft es?
Schaffst du es denn?

Ja, ich denke schon.
Woher soll ich es wissen, wenn ich es nicht ausprobiere?
Woher soll ich wissen, dass ich mich nicht doch geirrt habe?

Erinnere dich!
Ist das alles verziehen? Vergessen?
Du hörst dir Lieder an, die du lange nicht mehr hörtest!
Glaubst du denn wirklich, dass du anders bist, wenn du dich auf deinen Ex einlässt?

Du hast keine Ahnung.
Du weißt doch absolut nichts darüber!
Du weißt nicht, wie es mir ging. Wie es mir geht.
Du kennst diese Gefühle nicht, diese heftigen Schmerzen.
Wenn diese wenigstens weg wären, aber es ist noch alles da.
Es hat einen Grund, wieso ich immer noch an ihm hänge.
Er hatte mich in Ruhe gelassen, ich hatte ihn in Ruhe gelassen!
Erzähl mir nichts..

Du schreibst und schreibst und jedes Mal geht es nur um ihn.
Du änderst seinen Namen, um besser damit klar zu kommen.
Du kannst ihn nicht mehr so nennen wie früher.
Wieso?
Das brauche ich nicht zu sagen.
Ich weiß nicht wie es dir geht?
Mit wem redest du denn?

Das nennt man Verarbeitung.

Erzähl mir nichts!
Das wolltest du doch nie!
Du weißt genauso gut wie ich, dass du nie vor hattest ihn zu vergessen.
Niemals.
Du bist selbst Schuld, du hängst dich auf.. 
An dem Schmerz, der Liebe, dem Menschen, den es vielleicht gar nicht gibt!

Es gibt ihn!
Irgendwo da drin.. Gibt es ihn.
Ich weiß es, ich kann mich doch nicht täuschen.

Du täuscht dich seit.. 

Das war was anderes!
Das war mal!
Ich lebe nicht mehr in der Vergangenheit, ich will das Hier und Jetzt genießen!

Mit ihm?
Ehrlich, ist das dein Ernst? Du hattest genug Chancen bei anderen, wieso gehst du zurück?

Weißt du was..
Selbst, wenn das alles gespielt ist.
Selbst, wenn er sich irgendwann wieder verändert - zurückfällt.
Ich brauche ihn. Ich will es nicht zugeben, aber ich brauche ihn.
Es ist so, als wäre ich zerbrochen.
Ob mit oder ohne ihn.
Aber wenn alles gut ist, wenn alles läuft, dann spüre ich den Schmerz nicht.
Dann ist es ruhig in mir drin und so soll es doch sein oder nicht?

Du machst dir was vor.. Es ist nicht mal wirklich real.
Wahrscheinlich brauchst du noch einen Anlaufversuch 
und musst nochmal auf die Fresse fallen, um es zu verstehen.   
Scheinbar bist du doch nicht so clever.
Jemand, der so viel durch hat und auf deine Art und Weise denkt,
kann doch nicht so blöd sein?

Jedes sagt, dass ich.. mich irre.
Das er sich nicht ändern kann.
Aber er ist verdammt nochmal nicht irgendjemands Exmann oder Freund oder Bekannter oder..
 Ja, er ist er. Und niemand sonst.

Findest du es nicht lächerlich, ihn wieder zu verteidigen?

Warum?

Du beschreibst einen Dialog in deinem Kopf.
Dieser findet nur in deinem Kopf statt.
Es schreibt sonst niemand mit dir - keiner würde so mit dir schreiben.

Das ist mir egal.
Ich habe gelernt, dass es so ist und sich nicht ändert.

Ich frage mich wirklich, wie lange du das alles mit machst, bis du in der Klappse landest.
Und ich frage mich, ob dich dann jemand besuchen kommt?
Und sich nicht denkt - ich habs dir ja gesagt, ich wusste es, wie kann man nur so dumm sein..?

Als würde es jemand erfahren.
Zumindest nicht von mir.

Deine Mutter hat recht. Es ist der falsche Weg.
Noch ist es nicht zu spät.
Du kannst zurück treten, das weißt du.

Wenn es falsch ist, will ich das Richtige nicht tun..

Du weißt doch gar nicht..

Verschwinde. Geh weg. Nicht mal du verstehst mich!

Ich bin du.

Was?

Ich bin du! Das bedeutet, du verstehst dich bereits selbst nicht. 
Ist es das was du wolltest?


....                    

Hirnfick!

Es reicht!
Es reicht einfach!
Wie oft denn noch?
Es ist kaum noch auszuhalten!
Diese Person, diese Probleme, dieses verdammte rumgerede!
Dieses Missverständnis!
Diese Verachtung, dieser Hass!
Diese Angst und diese scheiß Liebe..

Wie mich das ankotzt!
Keine Entschuldigung, eher reden über das, was total unnötig ist.
Als darüber, dass man sich scheiße verhalten hat.
Das mans einsieht.
Ändern tut sich wohl echt niemand.
Bin ich blind?
Oder blöd?
Oder..
Einfach nur bescheuert?

Ich glaube, ich will mein altes Leben zurück.

Vertrauen ist für den Arsch,
Gefühle sind ätzend und..
Ach, ich könnte vor Schmerz loslachen, so dämlich kann doch keiner sein..

Wie lange meine Depriphase wohl dieses Mal anhalten wird?

Reden kann ich eh mit niemandem darüber..
Versteht ja doch niemand.

Ich hätte nie gedacht..

..dass es so schwer wird.
Ich muss bei Verstand bleiben.
Wir haben seit Ende Oktober wieder Kontakt
und ich wachs jedes Wochenende mehr und mehr mit ihm zusammen.
Es ist schön, es ist wundervoll.. zumindest die meiste Zeit.
Gestern ist etwas passiert..
Ich frage mich immer noch, wieso er sie so nennt.
So etwas tut man doch nicht, so etwas passt nicht in mein logisches Denken..

Ich wollte eine Auszeit. Drei Tage habe ich mir vorgenommen.
WTF?
Wir haben erst Montag und ich merke richtig, wie er mir fehlt.
Am Wochenende war -
mal abgesehen von einem blöden Zwischenfall nachts und davon,
dass er richtig müde und fertig war.. - einer der besten Tage überhaupt.

Dieser Mensch kennt irgendwelche Knöpfe bei mir.
Irgendwas tut er und es funktioniert und ich komm ums verrecken nicht drauf, was das ist.
Ich weiß nicht, wieso ich bei ihm sein will.
Ich hab ja nicht mal die Möglichkeit aufzuzählen,
was mir so an ihm gefällt.
Vielleicht, weil ich das schon mal getan hab..
Vielleicht auch nur, weils eh nur ein Wort dafür gibt.
Ich habs geschafft zu sagen, dass ich ihn liebe.
Ob das jetzt richtig war oder nicht ist relativ egal, in diesem Moment war es das.
Ich möchte nicht in alte Muster verfallen.
Noch dazu hab ich seit heute morgen Besuch der Unterleibsquäler.
Ich hab mir schon denken können, wie die Woche weiter geht, wenn wir nach diesem Vorfall am Sonntag einfach weiter reden, als wäre nichts gewesen.
Das kann ich ja schon mal gar nicht, aber naja..

Ich versuche, nicht all zu emotional zu reagieren.
Und ich bin auch nicht mehr so anhänglich, wie damals.
Aber so will ich auch nie wieder werden.
Ich bin selbstbewusst genug, um mein eigenes Leben zu führen.

Es fällt mir gerade unheimlich schwer, ihm nicht zu schreiben.
Aber wenn ich es mir recht überlege..
Es hat mich wirklich verletzt.
Und ich brauche erst einmal Zeit, mich an schöne Dinge zu erinnern und zu überdenken,
wie ernst das wirklich ist.
Außerdem wüsste ich eh nicht, was ich schreiben sollte.
Ich will nicht zu einfach sein. Aber auch nicht zu anstrengend.

Ich habe gemerkt, dass er sich geändert hat.
Sehr wohl.
Ohne die grüne Sache hat er es bis jetzt zwei einhalb Wochen geschafft,
wenn ich mich richtig erinnere.
Die Art mit mir zu reden und es vor allem klären zu wollen ist in Ordnung.
Und ich selbst habe genug Mut ihm zu stecken, wie scheiße ich das ein oder andere finde.
Noch dazu kommt, dass wir in der Stadt mehr als eine Stunde verbringen,
uns nicht zoffen und tatsächlich mit gutem Gefühl hin und wieder zurück gehen.

Es spricht sehr viel dafür, dass es wirklich funktionieren kann.
Aber Vertrauen ist die Basis.
Keine Ahnung, wie wir das hinbiegen.
Keine Ahnung, wie er mir das zeigen will.
Ich weiß es nicht..

Was'n Witz

Natürlich hat das mit dem Aufhören nicht funktioniert.

Aber eine stärkere Droge werde ich wohl auch nie wieder los..
Ich meine..

Es fällt mir einfacher jahrelange Selbstverletzung komplett hinter mir zu lassen,
als diesen einen Menschen.

Weil ich stark bin!

Du warst meine beste Freundin. Immer für mich da. 
Du warst teuer, aber du hast mir nie etwas abgeschlagen.
Ich habe angefangen, weil ich sonst niemand anderen hatte. Niemanden.
Aber nun habe ich keinen Grund mehr dafür..

Fuck you you fucking fuck!

Was zum Teufel geht grad ab?
Ich hab grad voll die Aggressionen..

Montag ist mein erster Tag in der neuen Einrichtung.
Gestern und heute haben wir geputzt und aufgeräumt und zusammengebaut..
Es wird ganz nett,denke ich..
Zumindest darf man dort lachen und Witze machen.. ;)

Ich denke,ich komme dort gut zurecht.
Auch wenn die ersten Wochen wohl etwas chaotisch werden.

Aber ich kann das. Ich kann das.
Und wie ich das kann..


Aaahhh, ich wünschte, ich könnte irgendetwas kaputt machen!!!
Wahrscheinlich ist das wieder die Wirkung dieser Wohnung auf mich.
Muss ja hier warten, bis Mum mit meiner Oma zurück kommt.
Ich will in meine vier Wände man.
Nur noch zwei Tage..

Gleichgültig

"Ich musste wieder zurück kommen um zu sehen, dass es richtig war zu gehen!" 
- Addison Montgomery, Grey's Anatomy!

 Ich weiß nicht,wie er sich das vorgestellt hat.
Aber ich bin frei..

Mein Herz übergibt sich..

Ich kann nicht aufhören.
Nicht aufhören zu denken, zu fühlen, zu schreiben..
Es ist gerade wirklich eine Art Zwang irgendwelche Worte zu tippen.
Ich denke,
dass ich hoffe,
dass es irgendwie hilft.
Tut es aber gerade nicht.
Und morgen muss ich arbeiten,
mir ist gerade absolut nicht danach.
Diese Nacht ist in meiner Vorstellung gerade so etwas wie eine Durchdrehnacht.
Und wenn ich wirklich alles heute Nacht rauslassen würde,
wäre ich morgen komplett tot.
Ich muss nur noch diese zwei Tage durchstehen.
Am Wochenende kann ich alles rauslassen.
Oder die nächsten Wochen mit Ausnahme von zwei Tagen,
an denen ich die Stunden nachholen muss.

Es ist gerade echt verrückt. In einer Sekunde habe ich soviele Worte und Bilder im Kopf, dass ich diese gar nicht ordnen kann..
Und im nächsten Moment hab ich plötzlich so einen harten Cut, dass ich..
Nichts mehr weiß.
Nicht mehr denke..
Und ohne Vorwarnung kommen dann wieder die Worte..

Ich will klar kommen!
Oder wenigstens die Möglichkeit bekommen alles wieder heraus zu brüllen,
damit sich alles wieder beruhigt..

Träume

Warum jetzt?
Aus irgendeinem Grund habe ich schon wieder von (A) geträumt.. Nicht nur in der Nacht. Auch, als ich tagsüber so müde wurde, dass ich mich hinlegen musste.. Kam schon wieder er in meinen Kopf. Beide Male ging es irgendwie darum, dass wir zusammen kamen. Bzw. dass wir uns wieder annäherten. Der zweite Traum schien mir sogar so, als würde er mich nicht sehen. Nicht wahrnehmen. Als wäre ich direkt neben ihm gesessen und er hat mich kurz berührt. Ganz kurz nur und dann ging er. Und ich fasste mir an meinen Nacken und spürte, es war wirklich passiert. Aber er hatte sich so benommen, als wäre ich ein Geist gewesen.
Den er versehentlich berührt hatte, ohne es zu bemerken.
Und dann ein kurzer Ausschnitt im Chat.
Wir hatten uns wieder gestritten - so wie sonst auch.
Und dann kam von ihm irgendwann ein haha.. Und dann hatte er mich gelöscht.
Es wirkte fast so,
als würde mir mein Kopf sagen wollen: Es ist ihm immer egal gewesen und das ist es auch jetzt.
Da ist keine ernsthafte Beziehung, kein Respekt, nichts..
Es nervt mich.
Was soll das denn?
Wieso auf einmal wieder?
Es geht mir soweit ja gut.
Und das Einzige, was letztens passiert ist, war, dass mein Handy nun Schrott ist..
Es ist tot und meine Karte auch.
Es ist vielleicht - dämlicher Weise - die Einzige materielle Verbindung zu ihm.
Und auch meine SIM Karte ist tot.
Das heißt,
ich habe ab Freitag absolut nichts mehr in der Richtung,
was noch mit ihm zutun haben könnte.
Könnte es sein, dass ich wieder irgendwelche beschissenen Impulse von ihm bekomme?

Wenn er mir geschrieben hatte im Chat, bin ich spätestens eine halbe Stunde später Nachts aufgewacht und spürte, dass ich Online kommen musste.
Das ist zwar irgendwie krank, aber ich bin nun mal sehr empfindlich bei solchen Dingen.
Fakt ist, dass der Schmerz immer noch nicht verheilt ist.
Ich bin nicht auf der Suche nach jemandem, der mich auffängt.
Das wird in diesem Leben niemals so laufen,
wie ich mir das vorstelle.
Aber ansonsten bin ich glücklich.
Je mehr ich darüber nachdenke, schreibe und rede..
Desto schlimmer wirkt es auf mich.
Jetzt gerade geht mir durch den Kopf, dass ich mich am Liebsten betrinken würde.
Wieder meine Tabletten schlucken möchte und schreien will.
Wieder Sachen um mich herum werfen und zerstören will.
Wieder einen Anfall in mir anbauen merke.
Dass es bald wieder soweit ist, aus welchem Grund auch immer.
Es fuckt mich echt ab.
Wir haben Juli und ich bin bis auf eine eigene Wohnung vollkommen zufrieden.
Wieso fühlt es sich nur wieder so an, als würde mein Körper taub werden..
Ich will keine Menschen um mich herum.
Ich brauche endlich einen Raum für mich.
In welchem mich keiner hört,
mich alle in Ruhe lassen.
Und ich heulen und schreien und hyperventilieren kann und darf..
Ohne, dass mich jemand anfassen will.
Mir helfen will..
Meine Mutter meinte gestern zu mir,
dass sie froh ist, dass die Zeit damals endlich vorbei ist.
Als ich abhauen wollte, als ich abgehauen bin..
Und dass ich jetzt mehr oder weniger normal bin.
Normal?
Nicht mal im Geringsten..
Ich weiß ja nicht mal mehr, wie es sich anfühlt..
Wie es ist, nicht mehr die Kontrolle zu verlieren.
Freunde zu haben, sich jemandem anzuvertrauen und sich dabei nicht so zu fühlen,
als würde man sich selbst verraten..
Genau so ist das..
Ich verrate mich selbst. Ich gebe mich auf, verlasse mich und enttäusche mich..
Mache mich bewusst kaputt, zerstöre mein Inneres..
Verkaufe mich.. Sobald ich jemandem vertraue.

Staatlich anerkannt!!

Tatsächlich habe ich am Montag meine Prüfung bestanden.
Das Ergebnis war zwar eher enttäuschend, aber im Zeugnis steht eine 2.
MEINE 2.

Mein Abschlusszeugnis, danach ist es vorbei.
Morgen ist die Abschlussfeier.
Und ich habe es glaube ich immer noch nicht so ganz begriffen...
Ich bin tatsächlich fertig - 4 Jahre sind vergangen.
Was ich alles durchgemacht, gelernt und verarbeitet habe in diesen Jahren.
Der Wahnsinn.
Und jetzt ist es endgültig rum.
Nie wieder Praxisbesuche, irgendwelche Tabellen und Prüfungen.
Sobald ich mein Zeugnis in der Hand halte, werde ich wahrscheinlich voll am Rad drehen.

Momentan ist mir aufgefallen,
dass ich wieder auf viele Sachen sehr empfindlich reagiere.
Ich mag das nicht,
ich muss es wieder irgendwie unter Kontrolle bringen.
Aber das wird schon werden.
Und am Sonntag gehts dann auf Holi Fest.. :))
Darauf freue ich mich am meisten.
Alles um sich herum vergessen,
mit Farbe um mich herumwerfen und feiern.

Ich habe eine Stelle in einem gut bezahlten Betrieb,
habe meine Ausbildung erfolgreich überstanden und vor allem bestanden und..
Bin zwar noch auf der Suche nach einer Wohnung,
aber dies ist ja auch nicht unmöglich.
Bleibt zwar nicht mehr viel Zeit,
aber vielleicht habe ich noch einmal gutes Glück und schaffe das auch so flott wie es eben geht.

Man bin ich froh,
dass ich diesen Blog habe.
Wo soll ich sonst meine Gedankenkotze los werden?

Achja..
Vorbei,vorbei,vorbei..

Du weißt, du bist gut. Sogar sehr gut. Alles wird so laufen, wie es laufen muss.
Ich weiß es, du weißt es. Halt dich ran.

Offiziel staatlich anerkannte Kinderquälerin ab dem 19.07.2013! =)

Immer dieser Titel..

Ich glaube,
ich bin zur Zeit wieder so etwas wie unzurechnungsfähig.
Gerade jetzt habe ich den Drang zu schreiben.
Ich weiß nicht, worüber.
Ich weiß auch nicht, warum.
Was soll mir das jetzt bringen?
Ich weiß ja nicht mal,
was ich damit erreichen will.
Ich bin gerade sehr angepisst von meiner momentanen Situation,
weil ich zwar nun endlich Geld verdienen werde.
Aber keine Wohnung habe.
Noch dazu stresst mich irgendwie momentan noch etwas anderes,
aber ich bin mir nicht sicher,
was es ist.
Vielleicht will ich einfach endlich die 4 Jahre hinter mich bringen.
Am 15.07. ist meine Prüfung.
Meine letzte Prüfung!!
Ich hab es immer noch nicht realisiert,
es ist der Wahnsinn.
Ich werde danach mit Sicherheit so feiern.. =)
Wahrscheinlich wird es das sein.
Dieses nicht mehr warten wollen.
Es endlich haben wollen - dieses Abschlusszeugnis in der Hand halten.
Und sich gut fühlen.
Zurecht.. =)

Ooooh,ich habs so verdient, endlich die Ausbildung abzuschließen.
Und zwar gut.

Damit wieder Ruhe in mich einkehren kann, brauche ich diesen Tag..
Dann die Abschlussfeier.. und schließlich das Farbenfest.

Es wird mit Farbe nur so um sich geworfen.
Alles raus.. :)

"Da gibts bestimmt 'n Haken.."

Es lief so gut.
Und es wurde immer besser.
Von wegen, ich bekomm immer das, was ich mir wünsche.
Ich habs voll verbockt.
Wie konnt ich so blöd sein und einer Wohnung zusagen, die ich eigentlich nicht wollte?
Wie eine dumme naive Kuh hab ich mich am Telefon gefreut und ihm ins Ohr geschrien,
wie glücklich ich bin.
Bis der Vertrag kam.
Und ich realisiere..
Es ist gar nicht die Wohnung, die ich über alles wollte.
Nein. Es ist die enge DG Wohnung am Arsch der Welt..

Zuviel Freude und Hoffnung wieder mal voll fürn Arsch.
Ich sollte echt seriöser bleiben.
Ich habe nicht mehr viel Zeit.
Hoffentlich meldet sich jemand..

Ich dreh hier noch am Rad.
Erst vor zwei Tagen saß ich noch rauchend auf dem Balkon,
verabschiedete mich langsam von diesem Ort hier.
"Endlich fängt mein Leben an.." - als ob.
Es lief noch nie alles reibungslos in dieser Familie.
Aber bald.. Ich bleib dran.
Ich lass doch jetzt nicht alles fallen.
Ich bin auf dem Weg.
Und mittendrin bleibe ich nicht stehen.
Und zurück gehen kommt schon gar nicht in Frage.. :'')

Winziger Rückschlag

Mir schwirren so viele verdammte Gedanken durch den Kopf.
Doch sobald ich anfange zu schreiben, finde ich nur leere in meinem Schädel.
Ich habe nun schon drei (?) Treffen mit (R) hinter mir, seit ich den Dreck los bin.
Erkläre mir einer, wieso ich mich darauf eingelassen habe.
Ich habe so ein unsicheren Umgang mit anderen Menschen.
Das Tattoo war verdammt nochmal nicht umsonst.
Es beschreibt alles, mein ganzes Leben.

Welches übrigens nun endlich langsam wieder Bergauf geht.
Ich hab eine Stelle in einer der reichen Einrichtungen, von der ich je gehört habe.
Die Arbeitszeiten und der Ort sind super.
Das Einzige, was ich nun noch brauche,
um endlich auf mein Leben komplett klar kommen zu können ist eine Wohnung.
Bis ich die finde, wird wohl wieder einige Zeit vergehen, auch wenn ich keine habe..
Und ich habe 3,6 Kilo zugenommen.
In ungefähr einem halben Jahr.
Und jaaa, es geht mir besser.
Das hätte ich unter diesen abgefuckten Bedingungen niemals geschafft.

Und jetzt ja..
Wieso schreib ich das alles hier.
Ich bekomme schon langsam die Blockade,
sogar hier ehrlich niederzuschreiben, was abgeht.

Hey, es weiß doch keiner, was bei mir abgeht.
Ich bin die zuverlässigste Person auf dieser ganzen verdammten Welt.
Du kannst immer auf mich zählen, bei jedem Wetter zu jeder Uhrzeit in jeder Situation.
Aber wieso gebe ich den Menschen immer und immer wieder diese Möglichkeit,
wenn ich nie etwas zurück bekomme?
Klar, ich habs nie anders gelernt.
Aber ich weiß ja, dass es so eigentlich nicht richtig ist.

Ich habe wohl wieder einmal eine dieser melancholischen Phasen.
Und genau erklären kann ich es nicht.
Es hatte eben wahrscheinlich etwas damit zutun,
dass ich mit (R) wieder in die Realität blicken musste.
Ich meine.. Wir werden niemals richtige Freunde sein. Niemals.
Egal, wie viel Zeit wir miteinander verbringen.
Egal, was wir über einander je erfahren werden.
Es gibt eigentlich gar nichts besonderes an uns. Gar nichts.
Wir beide wollen unser Leben auf die Reihe kriegen.
Und klar, eventuell bist du schlimmer, als ich.
Aber hier geht es ja nicht darum, wer das schlimmste Leben hat.. :')
Und natürlich werde ich weinen, wenn ich an deinem Grab stehen sollte.
Aber verdammt..
Das muss ja keiner wissen.

Ich hab dich gern, ehrlich. Aber ich werde dir nie vertrauen können.
Ich halte meinen Mund. Das hab ich mir versprochen. Besser ist es. 
Für uns beide. 

Weil's mal wieder sein muss..

Das hier bringt recht wenig.. Hier zu schreiben..
Aber du gehst mir nicht mehr aus dem Kopf.
Meine Mutter meinte, du hörst mich nicht..

Vielleicht irrt sie sich ja..

Super Gefühl!

Ich habe heute tatsächlich meinen letzten Praxisbesuch hinter mich gebracht.
Meinen letzten Besuch.
Nicht den letzten für dieses Jahr.. Nein..
Meinen letzten Besuch für IMMER!
Und er war gut. Allgemein läuft das Jahr mehr als gut.
Ich habe bis jetzt alles geschafft, was ich mir vorgenommen habe.
Ich werde, wenn es so weiter geht, meine Ausbildung mit einer 2 abschließen.
Und ich bin glücklich, oh Gott und wie!
Endlich läuft sogut wie alles nach Plan.
Ich bin nen riesigen, nervigen Stein los, der mich an allem gehindert hatte.
Am glücklich werden, am ich selbst sein,
am mich etwas trauen und endlich zeigen, was ich drauf habe.
Ich bin zufrieden mit mir.. So krass zufrieden wie schon lange nicht mehr.
Und es wird auch weiterhin gut laufen.
Ich weiß es.
Warum?
Weil ich es kann. :)
Jetzt muss nur noch das Kinder - und Jugendheim in Auggen zusagen.
Oooouh, ich würd in die Luft gehen!
Wenn das vierte Jahr abgeschlossen ist, wird gefeiert.
Wirklich gefeiert.
Nicht so, wie ich das sonst tat..
Sondern so, als gäbe es kein Morgen.. :)
"Ich hab dir doch gesagt, dass du es kannst.
Allen hast dus gezeigt. Allen, außer dir. Du selbst wusstest schon, dass du alles schaffen kannst, wenn du es willst." Ja, ich rede mit mir selbst.. ;)

Ich höre nicht auf gegen dich anzukämpfen..

Gestern hatte ich eine Begegnung mit (R).
Seit gefühlter Ewigkeit hatte ich keinen Kontakt mehr zu ihm.
Und mein Entschluss, den Kotakt zu ihm
und somit zu meinem alten Leben und all den Erinnerungen zu begraben,
schien sich in Luft aufzulösen.
"Ich vermiss dich, verdammt.." "Du fehlst mir.."
Ich wollte ja.
Immer.
Weil dieses Etwas zwischen uns,
das ständig zwischen Freundschaft, Bekanntschaft und Fremdschaft wechselte
mich so dermaßen interessierte..
Ja schon neugierig machte.
Ich wollte dir glauben,
vertrauen auf deine Worte.
Du bist mir nie ins Wort gefallen,
meine Entscheidungen hast du aktiv nie in Frage stellen wollen.
Ich wusste, wie du über ihn und mich denkst.
Und wir beide wussten, dass es so endet..
Du bist nicht dafür verantwortlich,
dass ich es nicht schaffe uns weiterhin aufrecht zu erhalten.
Ich will aus Fehlern lernen.
Und wenn es ein erneuter Fehler sein sollte mich aus deinem Leben zu streichen,
so kann ich es nicht wissen, wenn ich es nicht versuche..
Ich weiß,
du verstehst es nicht.
"Wir haben uns nie wirklich verstanden.."
Mh..
Ich wünsche dir alles Gute auf der Welt.
Dass du dich selbst wiederfindest.
Dass du den Hass auf dich überleitest in Veränderungen.
Du hast sie nötig..
Ich werde dir nie einen Gefallen tun.
Deine Gefallen sind letztendlich genauso schwachsinnig wie deine Ratschläge.. :')
Aber tu dir selbst einen, es würde dir gut tun.
Raff dich auf und zwar das volle Programm.
Du weißt, was ich meine..
Und du weißt, was du tun müsstest.
Oder vielleicht auch nicht..
Ich konnte gestern kaum noch atmen,
als ich dich wieder sah.
Nicht mal tanzen ging, es war alles wie gelähmt.
Mir ist bewusst, dass du momentan mehr als je zuvor jemanden brauchst,
weil du verdammt nochmal scheiße einsam bist.
Aber ich kann nicht.
Ich konnte es nie, nie konnte ich offen genug sprechen.
Und ich werde es nie.
Ich habe lang genug gebraucht, um es bei Ihm zu schaffen.
Um ihn endlich aus meinem Leben zu nehmen.
Geh deinen Weg, ich bitte dich.
Und finde dich nicht damit ab,
dass "irgendjemand den Posten auf dieser Welt übernehmen muss".
Ich hatte dich gern,
bis irgendwann.

"Das einzig effektive - wenn es um die Verarbeitung, Akzeptanz und das hinter sich Lassen der eigenen Vergangenheit geht - ist, sich ihr zu stellen. Eiskalt, direkt und brutal. Manchmal muss man es mehrmals versuchen, über Jahre hinweg. Sicher ist: Es verändert dich. Aber wenigstens ist es dann endlich vorbei."

Weiter geht immer..

Ich will nur kurz etwas loswerden..
Teddy hatte einem erneuten Treffen mit einer zugestimmt,
die NUR auf Sex aus war.
Es fühlt sich ehrlich gesagt richtig scheiße an, ihn jetzt noch so zu nennen.
Es ist vorbei.
Zwar bin ich innerlich erst einmal verreckt und wollte ihn zurück..
Aber als ich ihn so weit hatte, konnte ich letzendlich nicht.
Er ist all das nicht wert.
Kein Wort der Welt beschreibt mein Empfinden gut genug,
wenn es darum geht zu erklären, was er mit mir gemacht hat.
Jedenfalls..
Ich hab nichts mehr zu sagen, jedenfalls noch nicht.
Vielleicht kann ich irgendwann später darüber reflektieren..
Jetzt erst mal ist die Schule dran.. Und das Leben!
Wir sind getrennt seit Anfang November..
Keiner hatte je verstanden, was zwischen uns war.
Und mittlerweile ist mir auch klar geworden - yeah 3 Jahre später!! -,
dass er es auch nie so empfunden hat.
Ich weiß nicht, was ich für ihn war.
Und ich will es auch nicht mehr wissen.
Wenn ich ihn sehen würde,
würde ich mir ein Lächeln erzwingen, sagen, dass ich ihm nichts mehr zu sagen habe,
weil ich all meine Worte an ihn aufgebraucht habe..
Und dann gehen.
Mein Hirn funktioniert noch, mein vorletzter Praxisbesuch lief hervorragend!
Und gut wirds auch weiterhin laufen.
Vor kurzem hätte ich dir noch alles Glück der Welt gewünscht.
Vor kurzer Zeit wäre es mir noch wichtig gewesen, dich fair zu behandeln,
dir bloß nicht weh zu tun!
Aber weißt du was? Ich hab es satt.
Du hast auf mich geschissen - jetzt ist es mir egal.