!!!!

STELLENZUSAGE

Er hat mir per Mail zugesagt. Nun drehe ich so sehr am Rad,
dass ich kaum richtig denken kann.

Ich werde wahrscheinlich erneut vorbeifahren, um alles weitere zu klären und DANN ist es tatsächlichtatsächlichtatsächlich soweit!

 Ich danke euch allen vom Herzen so sehr,
dass ihr die Daumen für mich gedrückt habt!
Es hat sich wundervoll angefühlt, dass ihr mit mir hofft und gespannt seid.. Ich knuddel euch allesamt <3


 

!!!!

Ich habe das Warten einfach nicht mehr ausgehalten und ihn angerufen.

Ich möchte nicht aufdringlich sein;sind sie nicht, Frau... sind sie nicht (lacht)
aber es macht mich nervös, so lange nichts von Ihnen gehört zu haben.
Frau... hat mich damit verabschiedet, dass wir uns Mitte September wieder sehen,
da wollte ich einfach wissen, wie sicher das ist..

Ich soll mir keinen Kopf machen.
Er meldet sich die Tage bei mir.

Es gibt noch zwei Bewerber.
Er meldet sich die Tage bei mir.

Es sieht bis jetzt alles ganz gut aus für mich.
Er meldet sich die Tage bei mir.

Er sieht sich die Bewerber der Fairness halber an.
Er meldet sich die Tage bei mir.

Kopf macht Bumm!

Ich denke, es war gut, dass ich angerufen habe.
Dadurch wird es deutlicher, wie sehr ich diese Stelle will.
Ich habe alles, wirklich alles erdenklich Mögliche getan.
Jetzt muss ich warten.
Ich hoffe, er schreibt mir spätestens diesen Freitag.
Und ich hoffe, auf diesen magischen Satz..
Steigen Sie in ihr Auto und kommen Sie zu uns - der Vertrag für Ihre Zukunft liegt bereit!

grummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrumml

Ich vermisse..

..die langen Nächte.
..die langen Wochenenden.
..die zerstörten, zerrissenen Menschen um mich herum.
..die abgestandene Luft in diesem Club.
..die Tränen, die Sorge, den Schmerz der anderen.
..die Momente, die alles bedeutet haben.
..Minuten der Stille in mitten eines lauten Raumes.
..das unendliche Lachen der unendlich zu scheinenden Freundschaften während die Sonne aufgeht.
..das Verständnis für Aussetzer, Gefühle, die nicht passen und Worte, die nicht so gemeint waren.
..Situationen, in denen man wusste, an wen man sich wenden kann.

Ich vermisse es, mir abends im Park die Kippe am Bein auszudrücken, ohne darüber nachdenken zu müssen, dass es jemand mitbekommt.
Ich vermisse die Tage und Nächte, in denen ich um die Zeit wusste, die ich habe, um mich zu verlieren und wieder zu finden, ohne dass es jemand sehen würde.
Ich vermisse es, keine Verantwortung tragen zu müssen für sich, für andere, für irgendwen.

Ich vermisse meine zerrissenen Strumpfhosen, meine bunten, ausgewaschenen Röcke und Jeans.
Ich vermisse meine Springer, den schwarzen Nagellack und das dunkle Make up.
Ich vermisse es, mich jeden Abend an ein und den selben Ort zu begeben, ohne Angst zu haben, ich könnte von jemandem gesehen werden, der ein seltsames Bild von mir bekommt.

Ich würde gerne noch einmal einen Tag lang so sein, wie damals. Mit allem drum und dran.
Das Hier und Jetzt, das Heute.. ist okay. Nein, eigentlich mehr als okay.
Ich bin froh, dass ich sovieles geschafft habe.
Aber es gibt Dinge, die werden sich auch in meinem Inneren niemals ändern.
Und das ist vollkommen okay. 

!!!!

Ich weiß nicht, wann ich anfange zu realisieren.
Entweder klappt es gerade nicht, weil ich extrem müde bin..
Oder weil ich extreme Kopfschmerzen habe..
Oder weil ich ewig im Stau stand.

Aber um es einfach schwarz auf weiß fest zu halten..

Ich hab's tatsächlich verdammt nochmal geschafft!

Am 1.09. wird's losgehen. Sobald ich es schriftlich in meinen Händen halte,
falle ich wahrscheinlich in Ohnmacht.. 

!!!!

Vorstellungsgespräch - hinter mir.
Hospitation - vor mir.

Morgen um 10. Morgen um 10. Morgen um 10.

Ich will es so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so so sehr!

Ich hoffe und versuche und will und brauche diese Arbeit, seit ich mich dazu entschieden habe, diese Ausbildung zu machen.

Oh Welt, es soll einmal alles gut sein. Einfach einmal alles passen.

Krebse II

Momentan sieht es so aus,
als würden die Krebse weiterhin kleine interessante Tierchen bleiben.

Zumindest verlasse ich mich jetzt erst einmal darauf,
dass ich beruhigt auf Abstand gehen darf...

Und sie mir nicht aus nächster Nähe ansehen muss.

Geistige Abwesenheit

Ich bin so schockiert und erschrocken über meine geistige Abwesenheit momentan.
Darüber, wie ich einfach wirklich nur funktioniere und funktioniere und sonst gar nicht da bin.
Gruselig.

Ich habe heute morgen in der ersten Einrichtung das Brot mit einer Brotschneidemaschine schneiden wollen. Alle 10 nötigen Scheiben habe ich auch super geschafft. Und dann kam die 11. Scheibe..

Ich dachte mir noch währenddessen, dein Daumen.. Pass auf deinen Daumen auf. 
Du solltest die Maschine anhalten, dein Daumen ist einfach zu nah am..

Blut.
Schmerz.
Realität.

Verdammt.

Mir war bis heute nicht bewusst, wie oft ich meinen Daumen eigentlich brauche..
Es fängt ja schon beim Schuhe anziehen an..
Mal sehen, wie lange das jetzt wieder heilen muss..
Ich wäre lieber anderweitig ins Leben zurück gerufen worden..

mkhhdfsavh.

Bin ich falsch?

Heute bin ich mit einem Kumpel ein paar Menschen durchgegangen,
die man zu einem gemütlichen Abend einladen könnte..

Mir ist bewusst, dass ich kaum Freunde habe.
Entweder, weil ich nicht vertraue oder einfach nicht will..
Oder..

Ja ..oder was?

Ich habe mit so vielen nichts mehr zutun.
Zu den jeweiligen Zeitpunkten erschien mir der Kontaktabbruch, der Streit..
Irgendwie sinnvoll.

Vielleicht hast du eine falsche Meinung..?

Ist es das?

Meine Schutzmauer war immer mein Ein und Alles.
Es war und ist immer wichtig, sich nicht ausnutzen zu lassen.
Sicht nicht verarschen zu lassen, nicht alles mit sich machen zu lassen.
Zuschlagen, bevor zugeschlagen wird.

Es gibt einige Personen, mit denen würde ich evtl. wieder ein normales Gespräch führen können.
Es gibt Personen, bei denen ich einfach sicher weiß, dass es nicht in Ordnung  war, was da vorgefallen ist.
Und es gibt tatsächlich auch hier und da einen Menschen,
bei dem ich schlichtweg keine Ahnung habe, was schief gelaufen ist.
Weil es nicht einen einzigen Anhaltspunkt gibt.
Und da ich alles, wirklich alles analysiere, wundert es mich, dass mir einfach keine Gründe bewusst sind.

Bin ich falsch? Denke ich falsch, handel ich falsch?
Ich habe es mir angewöhnt, Menschen aus meinem Leben zu streichen, wenn bestimmte Dinge geschehen. Und diese geschahen immer wieder. Und dann wollte ich konsequent sein.
Einen Schlussstrich ziehen, wenn bestimmte Sachen eintreten.
Ist das etwa falsch? Muss man etwa doch mehr aushalten, mehr mit sich machen lassen, mehr zulassen an solchen Geschehenissen, um als "normaler Mensch" zu gelten?

Machen das die anderen Menschen so?

Aber wenn ich mich doch nicht mehr wohlfühle. Wieso soll ich auf Pustekuchen machen,
wenn etwas nicht stimmt..
Wieso soll ich eine Freundschaft weiterführen, wenn diese einfach keine mehr ist?
Oder sollte ich mein "Ende der Freundschaft" einfach ausweiten? Mehr durchgehen lassen?
Ich bin auch nicht perfekt. Aber ich verurteile nicht und ich lasse nicht im Stich und ich mache mich nicht an vergebene Kerle ran.. Ich lästere nicht über Menschen hintenrum übelst ab und grinse vornerum, wie ein Honigkuchenpferd und verspreche ihnen die Sterne vom Himmel.

Ich bin ehrlich und ich war immer stolz darauf, ehrlich und direkt zu sein.
Ich war immer stolz auf mein Einfühlungsvermögen, meine Art und Weise, gewisse Ruhe in Situationen hineinzubringen und mich selbst in kritischen Situationen kontrollieren zu können.
Ich weiß, dass ich nicht perfekt bin..
Aber so dermaßen falsch kann ich doch auch nicht sein?

Endlich.. taub?

Heute hat mir eine Mutter eines 1. Klässlers, die ebenfalls an einer anderen Schule arbeitet, erzählt..

Dass sich ein Kind am letzten Schultag vor den Ferien,
welches auf ihre Schule ging, umgebracht hat.
Selbstmord am Abend bei sich zu Hause.

Er war morgens in der Schule, er hat bei einem Theaterstück mitgespielt, er war so.. lebendig,
wie sie erzählt hatte..
Und während sie so weiter sprach..

Hatte es mir die Sprache verschlagen.
Ich kannte ihn nicht. Nicht einmal flüchtig.
Aber wieder einmal war deutlich zu sehen,
wie gut Menschen schauspielern können.
So tun können, als ginge es ihnen gut.
Sich nichts anmerken lassen, obwohl sie bereits ihr Ende geplant haben.

Es ist erschreckend, wie schnell so etwas geht.
Es ist erschreckend, wie wenig gesehen wird.
Und wie viel verdammt nochmal weggesehen wird.

Es tut mir Leid,
dass das Leben dir die Kraft genommen hat.
Ich weiß nicht, was man trifft, wenn man die andere Seite betritt..
Aber ich hoffe, es ist besser.
Was auch immer der Grund war..
Es denken viele Menschen an dich, davon bin ich überzeugt.
Denn nur die Besten sterben jung..

Es wäre dieses Jahr 15 geworden.

Es. Will. Raus. Aus. Mir.

Ich kriege diese Bilder einfach nicht aus dem Kopf.
Ich kriege es einfach nicht hin.

Plötzlich sind sie wieder da. Aus dem Nichts.
Wie er sie fickt. Von vorne, von hinten, von oben, von unten.
Nein, keine Eifersucht. Nein.

Ekel. Ekel. Ekel.

Du wunderst dich, dass du nun verseucht bist, ja?
Weißt du was?
Wenn du deinen primitiven Schwanz nicht überall hineinstecken würdest,
dann wäre es auch nicht soweit gekommen.
Eh, ihr allesamt seid widerlich.
Wie ihr euch habt ficken lassen von ihm, widerlichwiderlich.

Ihr ekelt mich an. Er ekelt mich an.

Ich finde mich gerade wieder so schmutzig..
So..

ekelhaftdreckigwiderlichbeschmutzt..

Ich geh duschen. Ich muss es abwaschen.
Wann ist es endlich vorbei, dieser Ekel, diese Gedanken, diese Wut?

Keinem hier kann ich es sagen. Keinem.
Die würden mir nur zustimmen.
Wie kann man auch so dämlich sein und nach (S) noch..

Wenn es so weiter geht, bin ich vor mir selbst nicht mehr sicher.
Erneut.

!!!

Ich will will will will will diesen Job!