Wie verabschiedet man sich?

Sagt man liebe Worte? Nimmt man jemanden in den Arm?
Wünscht man allen Anderen alles Gute und kehrt ihnen den Rücken zu?

Meine Abschiede waren nie welche.
Ich habe mich einfach umgedreht. Ich habe die Menschen einfach stehen lassen, ohne Worte.
Wozu auch Worte? Sie bringen nichts. Sie sagen ja doch nichts aus.

Menschen haben mir soviel versprochen. Von so vielen Dingen haben sie mir erzählt, die nie eingetroffen haben. Immer und immer wieder.

Ich liebe Worte, ich benutze sie in allen Variationen und ich benutze sie gerne.
Sie richten soviel an, soviel Schönes und soviel Leid und ich...

Habe damals immer an die Schönheit geglaubt, bis ich eines Tages jemanden mit Worten um Etwas bitten musste, der weder existierte, noch darauf hätte antworten können.
Und er hat es nicht.

Ich will schon gar nicht mehr aufzählen, was in meinem Kopf passiert.
Und ich will nicht mehr zählen, wie oft ich allein da stand.
Freitagabend hat in mir etwas zerstört, von dem ich nicht einmal mehr wusste, dass es existiert.

Wenn ich dieses Fenster jetzt groß auf dem TV offen lasse und das Licht meine Wohnung durchleuchtet und irgendwann übernächste Woche irgendjemand auf die Idee kommen könnte, das Etwas geschehen ist... Werden diese Worte auch nichts ändern.

Ich habe einen Grad der Emotionslosigkeit erreicht, den ich kaum im Stande bin wieder rückgängig zu machen. Ich bin kurz davor, mir Etwas anzutun. Und ich bin feige.

Ich habe mal gehört, Unkraut vergeht nicht. Eventuell bin ich dieses Mal besser, als Unkraut.

Musik versetzt mich in eine andere Welt. Tabletten und Alkohol auch.

Wir werden sehen, was passiert.

Keine Selbstmordankündigung, Aufmerksamkeit will ich nicht. Nur ein Versuch. Ein Versuch. Ein Versuch....

SAM

... oder wenn die eigene Mutter so betrunken ist, dass sie versucht, ihre Tochter an einen 36 Jährigen Mann zu „verkaufen“.

Sei stark

Wenn du schwanger bist..

Nur ein Kuss, bitte nur ein Kuss!

Ich will nicht aufdringlich sein,aber in meinem Alter..

Ich verliebe mich..

Traumfrau...

Deine Mutter wird die Oma unserer Kinder..

In meinem Land habe ich viel zu bieten

Ich bin ein ehrlicher Mann!

Alter spielt keine Rolle...

Nein, ich will keine Kinder

Nein,das ist zu früh..

Ich kenne dich doch gar nicht?

Mit mir ist das Alles nicht so einfach..

Ich weiß nicht, ob das was wird.

Nein, ich will dich nicht küssen!

Nein, ich will dich nicht küssen!

Nein, ich will dich nicht küssen! 


Guten morgen...

Ich bin lange gelaufen,durch die dunkelsten Stellen, die ich im Umkreis der Wohnung meiner Mutter kenne. Und ich habe (R) angerufen,weil ich dachte,ich überlebe das Alles nicht mehr.
Um 4.15 Uhr war ich zu Hause, habe zu heiß geduscht und fühlte mich immer noch widerwertig. Mir ist so schlecht.

Wieso nehmen sich alle das, was sie wollen? Mach ich ihnen alles so leicht?
Beim Gedanken an meine Mutter habe ich mich bereits zwei... Nein, drei Mal übergeben.
Wie kann man so sein? Wieso?
Einzelheiten halte ich nicht durch..

Leichter Wutausbruch.. musste raus

DU BLOCKST MICH WIEDER AB?

IST DAS DEIN VERFICKTER VERDAMMTER SCHEIß ERNST?

ER MACHT ALLES MIT DIR

SO, WIE DEIN VERDAMMTER EX MANN

UND WAS TUST DU?

DU BIST WIEDER ZU BLÖD UM DARAUS ZU LERNEN?

UND ERZÄHLST MIR NATÜRLICH NICHT,DASS SICH DA WIEDER ETWAS ANBAHNT?

HAST DU MAL DARÜBER NACHGEDACHT, WIESO DU DICH ALS VERDAMMTE MUTTER NICHT TRAUST,DEINER TOCHTER ZU ERZÄHLEN,DASS ER SICH WIEDER GEMELDET UND DU WIEDER SCHWACH GEWORDEN BIST?

WIE TRAURIG BIST DU EIGENTLICH?

UND JETZT GEHT DAS WIEDER VON VORNE LOS?

ER IST WIEDER DA UND BEI MIR BRAUCHT MAN SICH NICHT MEHR MELDEN?

UND DANN WIRST DU DICH,WENN ER DICH ERNEUT ZERSTÖRT ZURÜCK LÄSST WIEDER BEI MIR MELDEN UND MIR ZUHEULEN UND AM ENDE SAGEN,DASS DU SCHON WIEDER MIT DIESEM THEMA ANFÄNGST UND MICH DAMIT BELASTEST UND TROTZDEM IMMER UND IMMER UND IMMER WIEDER DEN SELBEN FEHLER MACHEN?

WEIßT DU WAS,ICH BIN SO VERDAMMT FROH,DASS ICH FRÜHER DIE KURVE GEKRIEGT HABE.

DU SCHAFFST ES NICHT EINMAL,DIE SPARKASSE ZU INFORMIEREN DARÜBER,DASS DU DEN AUFTRAG DOCH NICHT WILLST
BITTEST MICH,DAS FÜR DICH ZU ERLEDIGEN
WEIL DU ZU FEIGE BIST,WEIL DU DICH NICHT DAZU IM STANDE FÜHLST DINGE ZU ERLEDIGEN, DICH NICHT TRAUST EINEM ANDEREN ERWACHSENEN GEGENÜBER EINZUGESTEHEN,DASS DU DICH FALSCH ENTSCHIEDEN HAST
ALSO MELDE ICH MICH BEI IHR,SAGE,DASS ES DIR DAMIT NICHT GUT
ABER WESSEN AUFGABE IST ALL DAS?

WAS BIST DU EIGENTLICH FÜR EIN ELTERNTEIL?
NICHTS HABE ICH JEMALS VON DIR ERKLÄRT BEKOMMEN,
WEIßT DU WIE PEINLICH ES WAR IM BERUFSPRAKTIKUM ZU ERFAHREN,DASS ICH EINE VERDAMMTE LOHNSTEUER BEANTRAGEN MUSS? 
DASS ICH EIN FÜHRUNGSZEUGNIS BRAUCHE UND WAS DAS ÜBERHAUPT IST?

WIE MAN STROM UND INTERNET ANMELDET UND SONSTIGES ERWACHSENENZEUGS,
WIE TRAURIG IST ES DA IM BEKANNTENKREIS FRAGEN ZU MÜSSEN,WEIL DIE EIGENE MUTTER ABSOLUT KEINE HILFE IST?

WIE ICH DAS MIT DER RENTENVERSUCHERUNG LÖSE,WIE ICH BEI SO VIELEN VERDAMMTEN DINGEN VORGEHEN SOLL/MUSS, DIE JEDER VERDAMMTE ERWACHSENE ELTERNTEIL SEINEN KINDERN ERKLÄREN,ZEIGEN KANN
UND DARAUF HINWEISEN KANN,WAS EIGENTLICH NOCH FEHLT?
WAS GENAU EINE FUCKING STEUERERKLÄRUNG IST FRAGE ICH ALLEN ERNSTES BEI EINER ARBEITSKOLLEGIN,WEIL DU IN DEINEM LEBEN NOCH NIE IRGENDWELCHEN PAPIERKRAM MACHEN MUSSTEST

UND DU HEULST UND BESCHWEHRST DICH,DASS DU KEINEN ORDNETLICHEN JOB HAST UND NIE HABEN WIRST,WEIL DU ES NICHT AUF DIE REIHE BEKOMMEN HAST, MIT DEINEN MITTLERWEILE 50 JAHREN, DICH GEGEN DEINEN DAMALIGEN SCHULDIREKTOR DURCHZUSETZEN UM DEINE ZEUGNISSE ZU BEKOMMEN

DU HAST OHNE ALL DIESE NACHWEISE,FÜR DIE DU ZU FAUL,ZU SEHR KIND WARST UND BIST KEINEN ABSCHLUSS
UND WER IST SCHULD?

WER VERDAMMT NOCHMAL AUßER DIR KANN WAS DAFÜR,
DASS DU DICH VON EINEM ALKI HAST SCHLAGEN LASSEN WÄHREND DER SCHWANGERSCHAFT,DAVOR UND DANACH?
DAFÜR,DASS DU DICH NICHT DARUM GEKÜMMERT HAST DEINEN FÜHRERSCHEIN ANERKENNEN ZU LASSEN, OHNE NACHWEISLICHEN ABSCHLUSS DA STEHST, VERSICHERUNGEN AUFSCHWATZEN LÄSST UND MIR UND DER SPARKASSENFRAU INS GESICHT SAGEN KANNST,DU HATTEST ABSOLUT KEINE AHNUNG,ABER DER TYP HAT GESAGT,DAS MUSS SO SEIN?

ICH KÖNNTE KOTZEN,JEDES VERDAMMTE MAL IM KREIS KOTZEN,WENN EIN 50 JÄHRIGES KLEINKIND VOR MIR SITZT UND MICH DARUM BITTET, DINGE MIT DEM AMT ZU KLÄREN,FÜR DIE ICH VERFICKTE SCHEIßE NICHT ZUSTÄNDIG BIN!

UND ERST, WENN DAMALS DAS AMT ZU MIR SAGTE,DASS SIE NUR DIE BEFUGNIS HABEN,ES DIR MITZUTEILEN UND ICH MINDERJÄHRIG WAR UND SOMIT KEIN RECHT HATTE SOLCHE DINGE AM TELEFON ZU KLÄREN,MUSSTEST DU ES TUN.
WIESO NICHT GLEICH?
WIESO HAST DU ES DIR DEIN LEBEN LANG SO BEQUEM GEMACHT UND WIESO ZUM TEUFEL HABE ICH DIR AUS SCHULDGEFÜHLEN,VOLLKOMMEN UNBEGRÜNDET SOVIEL ABGENOMMEN?
VERDAMMT NOCHMAL,DU KANNST MICH

ICH WILL NIEMALSNIEMALSNIEMALS SO WERDEN WIE DU!

Wenn tatsächlich mal alles gut ist..

....kommt die Mutter daher.

Guter Laune, ausgeschlafen und schick gemacht steige ich in den Wagen und fahre ganze anderthalb Stunden früher zu meiner Mutter. Um Halb 3 bin ich eigentlich zum essen eingeladen, auch meine Schwester sollte um diese Zeit dazu kommen, sie hatte bei ihrem Freund übernachtet.

Eingeparkt steige ich aus dem Auto und bekomme beinahe einen Herzinfarkt, weil es knallt und donnert. Man bin ich froh, hier nicht mehr zu wohnen, hier ist immer alles so extrem.

Ich schließe auf und finde meine Mutter in der Küche vor, tanzend.
Erleichtert darüber, dass sie gute Laune haben muss, geselle ich mich in die Küche dazu. Sie wirkt etwas unbeholfen bei allem was sie tut, es kommt mir seltsam vor.

Eine rauchen? Sie steht vor mir und hebt ihre Hand auf. Sie raucht eigentich nicht. Also.. Eigentlich schon, aber es ist schlecht und deswegen.. Andere Geschichte.

Wir also raus auf den Balkon. Ich hatte zuvor online ein Tattoo gesehen, das mich geflasht hat.
Ein blaulila Rabe, hammer gestochen.. Ich also..

Schau mal, ist das nicht mega? Die Farben, schau dir die Farben an!
Sie sieht hin - fuchtelt mit den armen und brüllt..
Dieser Vogel.. Diese Vögel.. Die nehmen einfach deine Seele.. Und hier fliegen die überall, überall und schreien WACHT AUF WACHT AUF, egal ob man frei hat oder Feiertag ist und sie plustern sich so extrem auf, sie sind einfach...

Ich sehe sie an. Sie nimmt ihre Brille vom Kopf, versucht sie wieder aufzusetzen, es klappt nicht. Schmeißt sie auf den Tisch. Sieht mich an, verliert kurz das Gleichgewicht, nimmt wieder die Brille vom Tisch, versucht sie aufzusetzen, es klappt nicht, also schleudert sie diese wieder auf den Tisch.

Ich muss sagen, ich bin schon betrunken.. Ja, ich war einkaufen und dann habe ich mich betrunken.

Dasistnichtwahrdasistnichtwahrdasistnichtwahr

Warum? ist das Einzige, was ich heraus bekomme, ohne auf sie zu stürzen und..

Ja, ich habe so ständig solche Gedanken, die mich zu Tränen bringen und da dachte ich...
Sie schielt auf ihre Zigarette und dann zu mir.
Ich habe im Zimmer deiner Schwester alles nach Zigaretten durchsucht, sie hat einfach keine! Hat sie diese weggeworfen? Ich wollte eine rauchen und ich habe nirgends Zigaretten bei ihr gefunden!

Ich schweige. Ich sehe sie nur an und.. schweige. Schnipse meine Kippe weg, sehe, wie sie unbeholfen ihre vom Balkon wirft. Dann stehe ich auf, gehe zur Tür und öffne sie, sie geht an mir vorbei, knallt gegen die Tür und kann gerade noch so vom Weihnachtsbaum wegsteuern. Sie geht in die Küche und spricht mit sich oder mir.. Ich weiß es nicht. Denn..

WasistdasfüreinAbfuckwilldiemichverarschenwasisthierloswiesobesäuftdiesichichwillhierwegnichtweinennichtweinennicht....

Ich beruhige mich, atme durch und gehe in die Küche, sie macht laut das Radio an und versucht hilflos Sushi zuzubereiten. Welche Seite kommt nochmal nach unten? Ich sehe es mir an, verwirrt darüber, dass diese Frau mittlerweile mehrmals Sushi gemacht hatte und  entscheide, dass die glatte Seite nach oben muss. 
Ich geh kurz auf Toilette sage ich ihr schließlich, als mir bei ihrem Anblick schlecht wird.
Ich schließe mich ein, setze mich auf den Klodeckel und.. beruhige mich. Verstehe die Welt nicht mehr. Durchatmen - durchatmen. Ich spüle, so macht man das doch, um keinen Verdacht zu wecken.. und komme in die Küche zurück.. 
Oooohh man sagt sie und stampft wie ein trotziges Kind mit den Füßen Welche Seite kommt denn nun nach unten?? Die Raue.. sage ich, da klingelt ihr Handy. Meine Mutter hält mir ihr Handy vor die Nase, sie kann nicht lesen, was da steht. Meine Schwester - sie fragt, ob eine Freundin zum essen dazu kommen kann. Ich lese die sms meiner Mutter vor. Klar sagt sie. 

Kurzschlussreaktion? Ich ruf sie an, wollte ihr eh noch etwas sagen.. sage ich zu meiner Mutter.
Als ich die Küche verlasse, um in das Zimmer meiner Schwester zu gehen, kommt das Lied Hello von Adele im Radio und sie dreht noch lauter auf und tanzt durch die Küche.

Im Zimmer angekommen, konnte ich nur noch die Tür schließen, bevor ich zusammen sackte. 
ReichtnnichteinAlkoholikerinderFamilie?Wiesotutsiemirdasan?Hatsiesienichtmehralle?Wasläufthiernurschief?

Ich heule kurz, reiße mich zusammen. Rufe meine Schwester an und fange natürlich wieder an zu heulen.. Erzähle ihr von unserer Mutter, davon, dass ich damit gerade nicht klar komme, davon, dass sie ihr Zimmer erneut durchsucht hat. Beruhige mich währenddessen und vertröste sie und sage, sie muss nicht früher dazu kommen, das wird schon irgendwie laufen....

Danach gehe ich einige Male auf und ab, atme und klopfe gegen mein Gesicht. Gehe dann ins Bad, versucht mit kühlem Wasser das rote, traurige Etwas aus meinen Augen zu bekommen...

Als ich wieder in die Küche komme, setze ich mich auf den Stuhl. Verdammt.. Welche Seite muss denn nun nach unten? 
Das habe ich dir doch vorhin zwei Mal gesagt?
Ja ich weiß, aber ich habs wieder vergessen!

Wie benebelt zeige ich ihr die Seiten noch einmal, setze mich dann wieder. Der Anblick widert mich so sehr an, dass ich stumm eine Zigarette aus meiner Tasche ziehe und leise aus der Küche gehe. 

Ich weiß nicht, wie lange ich auf dem Balkon saß. Ich weiß nur, dass ich blass war irgendwann und traurig und wütend und  zerstreut. Das ich immer wieder tief einatmen musste, um nicht wieder zu weinen. Und als ich später im Wohnzimmer saß, weil ich einfach nicht in die Küche zurück konnte..
Ist mir bewusst geworden, dass nicht nur ein Teil meiner Familie ein eindeutiges Suchtproblem hat. 
Ich bin ein Kind aus einer reinen Suchtfamilie. Mein Erzeuger, mein Onkel, mein "Opa", meine Mutter.

Essen gab es unter fluchen und allem fallen lassen irgendwann um kurz nach 4. Und kurz vor halb 5 habe ich mich verabschiedet und bin gegangen. Es hat sich angefühlt, als wäre ich ausgebrochen.

Ich verstehe es einfach nicht. Überhaupt nicht. Und hätte ich nicht eine kleine Schwester, die noch mindestens verdammte 4 Jahre dort wohnen muss und wäre es für sie nicht eine derbe Belastung, würde ich den Kontakt zu dieser Frau auf immer und ewig abbrechen.

Sounverantwortlichsoegoistischsokindischsozerstörerisch.
Duhättestesbesserwissenmüssen.
DufühlstdichundwirstdichewigschuldigfühlenwegendiesemKerldendudamalsgeheiratethast.AberselbstbistdukeinStückbesser.
Duwiderstmichan.Undfragmichgefälligstnichtobichsauerbin.Dasistnichtmalansatzweisedaswasichdirgegenüberfühle.

Zwischenzeitlich hatte ich (R) geschrieben, einfach, weil ich musste. Seine Antwort auf meine neue Erkenntnis war: Naja, also ich lasse meine Mutter einfach machen. Oder ich setze mich dazu, füll sie ab und bring sie dann ins Bett.

Unsere Generation ist schlimmer als verkorkst...
Frohes fucking neues Jahr. 

Was, wenn es zu Ende gegangen wäre? Zack - weg?

Ich kann nicht schlafen.
Die Wellen, die Angst, die Rufe..
Das Wasser, überall Wasser, kein Ende, kein Anfang,kein Leben,kein Tod..

"Komm weiter raus, da sind die Wellen nicht so stark", sagt sie noch zu mir.
"Neim,lieber nur so weit, wie man stehen kann", sage ich noch zu ihr.
Sie schwimmt weiter raus, ich kann sie doch nicht alleine lassen?

Berge von Wellen. Wasser im Geaicht.
"Zurück,sofort!"

Ich geh unter. Einmal. Zwei Mal. Die Wellen so stark, wie Beton. Eine wahnsinnige Kraft drückt mich zu Boden, spült mich nach vorne und zieht mich sogleich wieder zurück.

Ich geh unter. Drei Mal. Vier Mal.
Jedes Mal vor einer Welle darauf bedacht, die Augen zu schließen, genug Luft zu holen.

Zwei Arme packen mich. Meine Mutter und der Sicherheitsmann. Schleudert uns nach vorne.
Ich sehe nichts. Kann kaum stehen, falle, meine Knie brennen, meine Ohren sind taub, mein Bikini beinahe vollkommen von mir gerissen.
Was für ein Witz muss das gewesen sein für alle die, die da standen und glotzten.

Wir beide, benebelt zurück zur Liege.

Ich lege mich hin, ich zittere, ich atme schwer.. Raffe mich auf, spucke Salzwasser ausm lege mich hin. Nach einer Weile gehen wir zur Dusche. Sand überall, Schockzustand. Ich halte mein Gesicht unter den Wasserstrahl und bekomme Panik. Keine Luft.

Wieder am Platz angekommen beobachte ich die Menschen. Mache mir Sorgen, achte auf die Kinder, finde keine Ruhe.

Drei Stunden später bin ich fast taub, es schmerzt, ich kriege die Tränen nicht unter Kontrolle.

Arzt, schnell zum Arzt.
Ohrenentzündung, böse. Antibiotika und Tropfen - 5 Tage.

Es tut nicht mehr weh, mal sehen wie es weiter geht.
Ich will nicht mehr zum Strand, ich will nicht ins Wasser, ich will nicht noch einmal untergehen.

Es dreht sich alles in meinem Kopf, die Gedanken, die Gefühle, das Verschwinden im Wasser.

Die Tiefe holt dich ein, der Meeresraum lässt dich nie wieder los, sobald er dich hat. Er umkreist dich, er zieht dich immer weiter in sein Reich.

Ich weiß nicht, ob und wann ich einschlafen kann. Ich musste es los werden, sonst würde mich all das in einer Attacke enden lassen.
Ich will mich nur an den Pool legen, mein Buch lesen und Ruhe haben.
Aber ich kann sie doch nicht allein ans Meer schicken? Sie lernt ja nicht. Sie versucht es immer wieder. Sie nimmt das Meer persönlich, anstatt den Respekt aufzuweisen, den Wasser einfach verdient.
Ich freue mich auf zu Hause, der beste Urlaub ist und bleibt in meinem Bett.

"Wenn was ist, die Dokumente für den Rückflug liegen im Schrank", sagt sie lecht belustig vom Stress zu meiner Schwester.
"Hast du sie noch alle?!", ist das Einzige, was mir rausrutscht bei dem Gedanken, für immer dort gefangen zu bleiben.

"Ich hab eine Art Tagebucheintrag von ihr gefunden. Sie hat geschrieben,
dass sie immer für alle da ist. Wenn sie jemanden braucht, dann ist keiner da. 
Außer P. Und sie möchte Abitur machen. Damit ich weniger Geldsorgen habe.
Könntest du mal mit ihr reden?"

"Worüber? Mama hat deinen Tagebucheintrag gelesen und möchte wissen, was los ist?"

"Haha,nein. Einfach darüber, wie sie sich die Zukunft vorstellt. Und so.."

"Aber du hast es doch gefunden? Wieso soll ich dann mit ihr sprechen?"  Du bist die Mutter..

"Okay.. Das heißt, ich muss mit ihr reden.. mh.. hm.. Ja.. Na gut, ich versuch es mal einzubringen."

Ist das dein beschissener Ernst?
Mir hast du nie zugehört. Das tust du heute noch nicht..
Und bei ihr machst du die selbe Scheiße.
Du hast dich dafür entschieden, ein zweites Kind auf die Welt zu bringen. Dann verhalt dich doch endlich mal, wie eine Mutter.
Verdammt nochmal.
Das dir das selbst nicht peinlich ist..
Selbstverständlich spreche ich mit ihr. Immer und über alles.
Aber mal ganz ehrlich.. Das kann doch nie im Leben dein verdammter Ernst sein. Wer ist die Mutter? Wer?! ...

Es spricht zu mir - aber ich verstehe kein Wort

Wo fang ich an..

Von Donnerstag auf Freitag hat meine Mum ihren Rausch bei mir ausgeschlafen.
Sie hatte wieder einmal Stress mit ihrem Kerl. Sie kam mit einer Flasche Scotch an.
(R) war bei mir. Wir wollten eigentlich einen gemütlichen Abend machen. 
Letztendlich waren beide dicht. 
Meine Mum hat die halbe Flasche Scotch pur geleert, allein.
Am Freitag hat sie geschlafen bis um halb zwei und ist dann irgendwie heim.
Wir wollten essen gehen - dies fiel dann aus.
Mutter schläft ihren Rausch bei ihrer ältesten Tochter aus,
das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen.
Mir ist in dem Moment bewusst geworden, dass ich aus einer Suchtfamilie stamme.
Es war immer nur mein Erzeuger, der Böse, der Alkoholiker.
Der Abhängige.
Nun ist mir klar, meine Mum steckt auch tief drin. Morgens 2 cl, denn so beginnt der Tag besser.
Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!
Ich habe während meiner Ausbildung gelernt.. Entweder Vorbild oder Angst.
Habe ich die Angst gewählt? Ich bin im Grunde genommen gefährdet.
Danke dafür. DU hast dich dafür entschieden. Du verdammtes, labiles.. mhgvtn.

(R) hat, als meine Mum gepennt hat und wir uns auf den Balkon verzogen haben, zu mir gesagt..
Das er es einfach nicht kann. Oft in Kontakt zu mir zu stehen. Er spricht mit mir über Dinge,
über die er mit anderen nicht spricht. Was nicht heißt, dass ich alles weiß. Aber genug.
Ich weiß, dass wir einander irgendwie brauchen. Und ich werde ihn niemals allein lassen.
Aber es wurde mir bewusst, wie ein Schlag ins Gesicht.. Wir werden nie normale Freunde sein. Nie.  

Er: - Bitte, nur einen Kuss. Dahin.. Ja, genau dahin. 
Ich: - Nein. 
Er: - Bitte, nur einen. 
Ich: - Ich rauch jetzt noch eine.

Ich habe zum ersten Mal in seinem Arm geheult. Er hat mich dabei nicht angesehen. Er hat nichts mehr gesagt. Er hat alles richtig gemacht.

Das mit der Arbeitsstelle.. bringt mich um den Verstand.
Ich weiß nicht, wo ich mich noch bewerben soll.

Ich habe das Gefühl, ich habe bei der Welt nach einer Aufenthaltsgenehmigung gebeten und mir wurde kräftig ins Gesicht getreten.

Gestern habe ich mich mit (J) getroffen. Seine Ex hat mit ihm Schluss gemacht.
Er zweifelt an sich. Klar, verständlich.
Zwei mal im halben Jahr verlassen zu werden.. macht nen Knacks.
Wir saßen im Cafe. Ich habe das Kleingeld aus dem Geldbeutel gekramt..

Das rechte Ohr wird stumm. Wie, als würde man gleich ohnmächtig werden.
Das linke Ohr summt und ziept und dann - als würde man gerade einen Radiosender einstellen, findet sich plötzlich.. ein Grummeln, ein Rauschen, eine tiefe, unerkennbare Stimme.. Ein Geräusch, das man aus Horrorfilmen kennt. Dann verstummt es. Ich höre wieder alles um mich herum, auf beiden Seiten. Und ich bekomme Angst.

Was zum Teufel geschieht mit mir? Was zum Teufel stimmt nicht mit mir? Und wo zum Teufel soll ich hin, damit es endlich aufhört?

Ich hab so eine beschissene Angst davor, was kommt..

Ich zitter am ganzen Körper,
dabei ist das jetzt schon eine halbe Stunde her.

Das scheiß Auto ist da. Ich habs einmal um die Häuser gefahrn und dann in die Garage.
Das heißt, ich bin geruckelt..

Und der Lack einer einer Seite vorne rechts ist teilweise ab.
Weil ich beim reinfahrn gegen die Wand bin.

Ich sollte sie anrufen, wenn ich fertig bin.

Macht doch nichts. Morgen fährst du einkaufen. Oder tanken. Oder oder..
So kenn ich dich ja gar nicht.. Ooh komm. Du sagst doch selbst, dass du es immer schaffst, wenn du es willst! [Das sagt SIE immer. Weil sie der Meinung ist, mein Leben ist wunderbar.]
Was ist denn los? Du bist aber voll im Stress.. Jetzt komm,daran gewöhnst du dich. Fahr doch einfach einkaufen! Ja dann fahr halt tanken! Dann lass es eben in der Garage stehen. Kannst ja einen Freund fragen, ob er dich in deinem Auto herumfährt.. Ja, wenn du schon Angst hast.. 
Also ich erkenn dich nicht wieder..
Ach, weißt du was.. Gute Nacht. 

Tja und dann legt sie auf. Und während ich dieses Getute höre, breche ich zusammen.
Danke - erneut. Geld gibst du mir, wenn es absolut nicht mehr geht. Aber Mutter sein - das konntest du nie. Ich bin grad so am Ende. Wieso fährt man in der Fahrschule son Hightech Dreck und muss dann als Fahranfänger in einem älteren Wagen alles von vorn üben? Ich bin jetzt einen ganzen Drecksmonat nicht mehr gefahren. Ich hab fast nen Herzinfarkt bekommen, ich bin dem Anfall nahe in diese beschissene Garage gefahren. Ich hatte das Gefühl, im kompletten Haus hört man mein Herz schlagen, als ich den Motor ausmachte. Mir ist so verdammt schlecht. Ich hab Angst, verdammte Scheiße. Tank ist fast leer, abr wie soll ich auf so eine Art und Weise tanken gehn? Mir ist so schlecht. Und schwindelig. Vielleicht gehör ich doch nicht in ein Auto? Nicht auf die Straße?

Ich erkenn dich nicht wieder..

Mal abgesehen davon, dass du NULL Ahnung von mir hast, war dein Auflegen ne Glanzleistung.
Einfach so. Gute Nacht. Bäm - in die Fresse. Mir gehts so scheiße.

Ich will nicht fahrn. Ich will nicht. Es löst Panik aus. Ich kann es evtl. mit nem Auto, das ähnlich ist.
Die Feststellbremse muss ich mit beiden Händen runter drücken. WTF?!
Ich hab Schiss zu beschleunigen, weil die Kupplung anders reagiert. Ich habe immer mit Kupplung eingeparkt, wie geht das jetzt?! Was zum Teufel mach ich hier eigentlich..

Ich hock verheult vorm Laptop, habe Schwierigkeiten beim Atmen, zitter immer noch und würde mich am liebsten für immer unter meiner Bettdecke verkriechen. Und ja, evtl. krieg ich das alles ja wirklich irgendwann hin.. Aber was zum Teufel soll denn dieses Auflegen?

Ich glaube, ihr Traum von "Meine Tochter fährt mich nun überall hin" ist gestorben. Es ist doch immer so. Sobald ich einmal zeige, dass ich meine Schwächemomente habe.. Das ich Angst habe, zweifel oder sonst was.. Ist man entweder genervt von mir oder verständnislos oder was weiß ich..

Ich bin nicht perfekt, Mum. Ich habe auch Dinge, mit denen ich nicht fertig werde! Ich habe nur bei all deinen Problemen keine Zeit, dir mitzuteilen, dass es mir auch scheiße geht. Und wieso ich damit aufgehört habe? Wegen solchen Telefonaten, wie gerade eben. 

Ich schaff das nicht, wie soll ich denn.. Oah.. Ernsthaft, die Kupplung macht mich fertig. Das Geräusch beim Gas geben, obwohl sich das Auto nicht bewegt.. Ich krieg schon wieder keine Luft, wenn ich nur daran denke..   

Ekelhaft

"Hey Mum, ich.."
"Ruf doch an, wenn du zu Hause bist. Spart Handygeld."

Aufgelegt.

Halbe Stunde später..

"Hey.."
"Hey.. Ich hab schon geschlafen.. [unnötiges Zeug,blabla]"
"Mhm.."

Aufgelegt.

Ihr Gähnen zu hören hat in meinem Magen alles umgedreht. Ich bin angewidert.
Ich kann es nicht mehr hören. Mir wird schlecht dabei. Ich könnte alles zerschlagen, ich könnte kotzen. Es gibt mittlerweile zu viele Dinge, die sie einfach nur tut oder sagt, bei denen ich wegsehen oder den Hörer vom Ohr nehmen muss, um nicht auszuflippen. Oh Gott, wie lange noch...

"Mutter"..

Endlich hatte ich nach langer Zeit die Möglichkeit, mit meiner Schwester zu telefonieren.. Sie hatte Einiges zu erzählen, da kommt unsere Mum in ihr Zimmer..

Wenn du noch einmal den Deckel nicht zurück auf die Pfanne tust und deinen Teller nicht wegräumst, dann kriegst du nie wieder etwas zu essen!

...

Ich weiß genau, warum ich ausgezogen bin. Und ich weiß genau, warum ich meine Schwester dort ungern zurück ließ..

Sie hat geklaut..

Als meine Mutter mich anrief und mir mitteilte, was geschehen war, wusste ich, wie der Rest meines Abends heute verlaufen wird..

(E) hat mit einer Freundin zusammen etwas im Laden geklaut.
Mum verständlich schockiert und in Panik. Und dann die alte Leier..
ICH soll ihr sagen, was sie tun soll.
ICH soll mit (E) sprechen, so richtig auf Deutsch, denn das verstehe sie besser.
ICH soll bei den Eltern der Freundin anrufen, denn die Frau kriegt es nicht hin, die Kleine mit zu sich zu nehmen, wie es eigentlich hätte sein müssen, wenn die Eltern nicht zu Hause sind.
Ich bin stocksauer. Ich bin wütend.
Wer ist die Mutter, verdammt nochmal? Ich oder sie? Was soll der Scheiß?
Helfen soll ich ihr.
Bestimmte Arten von Hilfe sind von Tochter für Mutter doch verständlicherweise nicht notwendig. (E) wollte nicht mit mir reden.
Später telefoniere ich wahrscheinlich noch mit ihr.
Sie sieht mich eher als die Authoritätsperson.. meine Mum weniger. Sagt zumindest meine Mutter. Interessant, fällt dir da nicht irgendein Fehler ein? Irgendeiner?
Stimmt da nicht eventuell etwas nicht?

Ich hab soviele Gedanken im Kopf, die mich rasend machen.
Ich sehe es vorn und hinten nicht ein, bei der Familie anzurufen und denen zu erklären,was geschehen ist. Ich war nicht dabei. Ich bin nicht das Elternteil, dass die Beiden abgeholt hat.

Aber ich werde es tun müssen..
Denn sie ist momentan ja absolut nicht in der Lage in normalem Deutsch mit den Eltern zu sprechen. Haha.
Weniger aufregen, mehr nachdenken.
Mehr aufs Kind eingehen und mehr Verantwortung zeigen.

Zur Abwechslung mal erwachsen werden, wie wär's?

Die Beziehung meiner Mutter..

nervt mich bis aufs Innerste.

Was erlaubt sich der Typ?
Wieso ist sie so, wie sie ist?

Werde ich auch so sein? Wird mir das alles auch passieren?
Mein Kopf brummt, er tut höllisch weh. Ich bin wütend. Genervt. Gereizt.

Ich bin völlig fertig mit den Nerven.. vollkommen kaputt.
Und mit (A) kann ich nicht reden. Wieso?
Ach,viel zu lange Geschichte..
Fakt ist.. "Wir reden morgen".

Danke..

Plötzliche Gedankenüberflutung

Das ihr mein Leben im Grunde zerstört habt,  wisst ihr wahrscheinlich nicht.
Ihr habt mich 3 Dingen entrissen. Meinem besten Freund, dem Hund. Meiner geliebten Oma.

Und meinen Freunden zusammenhängend mit meinem Durchsetzungsvermögen,

das ich von Grund auf neu aufbauen musste/sollte.

Hier musste ich mich intensiver mit all dem Scheiß auseinandersetzen.

All diese Gedanken, taten und Worte

habe ich bis heute mit mir herumgetragen.

Habe versucht alles in meinem Kopf zusammenzuhalten,

fest zusammen zu pressen.

Wie sehr mich das Alles belastet hat,

weiß ich erst seit 3 oder 4 Jahren.

Immer, wenn es schon zu spät war (!!),

hast du dich dazu entschlossen etwas ändern zu wollen.

Geholfen hat es wenig.

Ich könnte jeden Tag mindestens 2 Seiten darüber schreiben,

dass ich nicht mehr kann/will.

Doch ich lass es, sag mir immer wieder,

dass ich da durch muss.

Sie haben durch das Stehlen dieser 3 Dinge

einen ruhigen und schüchternen Menschen aus mir gemacht,

jedenfalls wirke ich nach Außen hin so.

Innerlich verbrenne ich,

bringe mich und meine Gedanken um und schreie und flehe nach Etwas..

Das ich wohl nie haben werde.

[25. 11. 2010]

Ich will alleine sein..

Ausziehen.

AUSZIEHEN !

Ich will weg hier,endlich weg.

Das wirklich Einzige,
was mich zur Zeit runterzieht ist die Wohnung,
die Anwesenheit von ihr und einfach dieses nicht-zu-Ruhe-kommen-können hier.

Hab genug davon,wann schaff ich es endlich?
Seit 11 oder 12 Jahren quäl ich mich hier herum.
Versuch nicht ständig an all diese Scheiße hier zu denken.
Aber wie soll man sowas anstellen,
wenn man egal wo man hinschaut einen harten Schlag in die Fresse bekommt?
Wenn egal wo man hinsieht sich Bilder breit machen,
sich in dein Hirn einpflanzen immer und immer wieder.

So, als würde ständig jemand an meinem Herzen herumschneiden.

Immer ein wenig tiefer.

Ja verdammt, ihr habt mich schon fast vollkommen zerstört.

Lasst mich in Ruhe.
Endlich in Ruhe !!

Ruhe..