Alte Wunden

(R) meldete sich wieder bei mir.. Der Grund war recht sinnlos, es ging nicht mal um Inhalte..
Es war eher ein "Ich lebe noch", ein einfaches "Ich hab dich nicht vergessen".

Eigentlich wäre ich ihm am liebsten mit den Krallen meines Katers ins Gesicht gesprungen.
Aber so etwas geht nicht, wenn man nur am anderen Ende des Handy's sitzt..

Nach der Arbeit bin ich zwei Menschen über den Weg gelaufen,
die ich eigentlich meinte erfolgreich aus meinem Leben gelöscht zu haben.
Der Eine, der versucht hat mich damals von (A) abzubringen,
als er sich eingestehen musste,
dass ich nicht bereit war die Beine für ihn breit zu machen..
Und der andere, dessen Satz ich nicht vergessen kann, obwohl dieser mittlerweile 3 Jahre her ist..
"Was,wenn ich jetzt einfach das Lenkrad loslasse? 
Was, wenn wir von der Spur abkommen und einfach gemeinsam in den Tod stürzen?"

Abgefuckte Drogenwichser. Das war mir einfach zu viel.
Ich glaube schon, dass sie mich gesehen und erkannt haben.
Aber Tatsache ist, sie haben mich weder groß angesehen noch angesprochen..
Und da ich heute morgen keine Nachricht von denen hatte, nehme ich an,
dass ich in Ruhe gelassen werde.

Meine psychische Verfassung war letztes Wochenende sehr am brökeln.
Ich habe mir im Club (A) eingebildet, ich glaube sogar ganze zwei Mal.
Außerdem musste ich einige Mal wohl oder übel in das Gesicht seiner Ex blicken,
das war vielleicht ekelerregend..

Aber irgendwann hatten die sich verpisst, ich glaube, sie war wieder mal etwas unzufrieden mit sich und der Welt.

Aber den Abfuck mit den ganzen Paranoias habe ich zum Glück recht schnell überwunden.
Allerdings hatte ich ein Bier und n Shot gebraucht, das ist ein eindeutiges Beweis für meine Verfassung, wenn ich sonst nur am Wasser und Cola trinken bin.

Eigentlich ist momentan alles ein schlechter Scherz.
Mit (R) ein wenig über (M) und (D) geschrieben und gemerkt,
wie sinnlos all das ist.
Er hat immer noch Kopfgeficke, ich nehme an, dass ihn alles zusammen sehr belastet..
Und bei dem Rest is mir die Verfassung ziemlich egal.

Vielleicht bin ich etwas zu vorschnell, eventuell bin ich sogar zu grob,
zu kaltherzig und so weiter..
All das eben, was ich mir dauerhaft anhören muss.

Aber alle anderen Texte auf dieser Seite zeigen Schritt für Schritt auf,
wie ich zu dem wurde, was ich bin.
Und welche Verhaltensweisen und Erfahrungen letztendlich dazu führten,
dass ich mir eine Art angeeignet habe,
mit der ich am Besten zurecht komme und am Wenigsten Probleme und Hirndrama ertragen muss.

Problem

Seit wenigen Tagen habe ich wieder diese wahnsinnig unauszuhaltenden Gefühle in mir..
Dieses Pochen im Kopf, diesen Wunsch zu explodieren und all das Gift aus mir heraus zu kriegen..

Es ist so ekelhaft sich so zu fühlen..
Schon so oft habe ich darüber geschrieben, schon so oft ein und die selben Gedanken gehabt..

Ich bin glücklich, ich bin zufrieden mit all dem,
was ich in meinem Leben erreicht habe bis heute und viel weiter..
Ich glaube, das versteht niemand.
Ich bin nicht unglücklich.
Ich brauche keine Therapie.
Ich muss mich auch nicht einweisen lassen! (Und du hast schon drei Mal keine Ahnung, was ich brauche du Stück Dreck!)

Es ist für mich selbst ja kaum zu verstehen..
Wenn ich tatsächlich zum Psycho gehen würde, damit ich dann irgendwann in nem halben Jahr irgendwelche Drogen verschrieben bekomme..
Ha! Die würden mir eventuell helfen,
aber ziemlich wahrscheinlich wird selbst der Psycho nichts wirklich diagnostizieren können!
So wie alle Ärzte!

Bauchschmerzen.. Ruhen sie sich aus, das wird schon nix sein.
Ständige Kopfschmerzen.. Mehr trinken, dann legt sich das.
Flimmern und Flackern vor den Augen mit anschließenden Todesschmerzen.. Die Augen einfach öfter entspannen, sonst wissen wir auch nichts.

Wenn ich auf solche Dinge keine Antwort kriege,
komme ich denen doch nicht mit Hyperventilation, Halluzinationen, dem Gefühl nicht real zu sein, den Selbstverletzungen und diesem verdammten, abgefuckten Gefühl aus mir ausbrechen zu wollen!

Und wenn ich diese Psychos ansehen würde,
während ich ihnen all das ins Gesicht kotzen würde, würde ich lächeln.
Und wahrscheinlich würde ich in jeder Sitzung sagen, dass es mir gut geht.
Denn es geht mir gut..

Dieses hin und her ist weniger geworden, um Einiges weniger.
Ich bin wirklich glücklich und ich habe den Drang, es beweisen zu müssen..
Jedes Mal, wenn ich mich so fühle, wie gerade jetzt.

Weil es einfach nicht geht, weil es einfach keine vernünftige Erklärung dafür gibt, wieso ich einfach aus dem Nichts heraus in Tränen ausbreche, mich einsperren will, anfange zu zittern und versuche meine Attacken zu verbergen, obwohl ich absolut gar nichts an meinem Leben auszusetzen hab!