Traum(?)

Ich hatte Nachtbereitschaft von gestern auf heute und normalerweise schlafe ich auch nicht so fest auf der Arbeit, dass ich irgendetwas träumen könnte.
Aber dieses Mal..

Ich sehe ein Mädchen. Ich kenne sie nicht, aber sie ist hübsch, sie sieht traurig aus, hat dunkle, glatte Haare bis zu den Schultern. Der Raum sieht irgendwie aus, wie das Bad im Heim, in dem ich arbeite.
Und gleichzeitig sieht es aus, als wäre es die Toilette in einem heruntergekommenen Bahnhof. Mit gedämmtem, gelbem Licht und dreckigen Fliesen an den Wänden.

Ich sehe sie, wie sie zu aller Erst mit einem Mann spricht, der aussieht, wie unser Einrichtungsleiter.
Was dieser sagt, bekomme ich akkustisch kaum mit. Als er verschwindet, folgendes:

Das Mädchen steht vor dem Spiegel. Ich kann sie aus ihrer eigenen Perspektive im Spiegel sehen. Sehe mich also so gesehen selbst im Spiegel an, fühle ihre Gedanken und Gefühle und bin doch nicht sie. Und ich erschrecke und versuche nicht hin zu sehen und tue es doch wie sie..

Sich vor dem Spiegel auszieht, während ihr Tränen über die Wangen laufen. Sie dreht sich hin und her und ich höre, wie sie sich so sehr danach sehnt, jemand anderes zu sein. Nicht sie selbst. Wie schlimm, wie abartig, wie hässlich sie sich findet und fühlt. Sie dreht sich seitlich zum Spiegel, nimmt ein scharfes Messer und schneidet unterhalb der Schulter schräg in ihren Arm. Ich komme mir vor, wie in einem Film. Ich erahne, was sie tun will. Weil ich es mir denke oder weil ich weiß, was sie denkt? Ich weiß es nicht.
Sie verzieht keine Miene. Legt das Messer weg. Starrt in den Spiegel und packt mit ihrer Hand in den Schnitt ihres Armes. Reisst in einem Ruck daran und der Arm ist ab. Man sieht den Knochen noch heraus stehen. In ihrem Gesicht erscheint ein leichtes Lächeln, während sie den abgetrennten Arm beiseite legt. Dann dreht sie sich in alle Richtungen, bekundet sich im Spiegel. Ich fühle, wie sie sich besser fühlt. 
Sie nimmt eine Scheere, hält sie auf eine unmögliche Art und Weise mit ihrem Knochen fest und versucht sich die Haare zu schneiden. Kreuz und quer. In diesem Augenblick verwandelt sich ihr Kopf wie in Zeitlupe langsam in einen Puppenkopf. Einen Puppenkopf aus Porzellan. 
Plötzlich verheddert sich die Scheere. Mit ihrem Armknochen scheint sie die Scheere nicht mehr richtig steuern zu können, sodass ihr Kopf auf einmal anfängt zu wackeln. Gefährlich zu wackeln und ich bekomme Angst. Angst dass... er fällt. Und er fällt, er zerschmettert vor ihren Füßen auf dem Boden und ich sehe nur noch die Splitter und kann nicht begreifen. 

Der Einrichtungsleiter kommt zurück. Er erschrickt, nimmt sie aber sofort in den Arm und tröstet sie. Ich sehe nicht, in wie weit sie okay ist. Es ist, als stünde ich klitzeklein zwischen den beiden, während sie sich im Arm liegen. Ich fühle, dass sie weint. Es schmerzt und ich verstehe nichts.

05.15 Uhr - mein Wecker klingelt und ich springe auf. Mir ist sofort klar, dass in meinem Kopf gerade eindeutig etwas schief gelaufen ist.

Und ich bekomme einfach dieses Bild nicht aus dem Kopf, wie sie da steht, sich/mich/was auch immer im Spiegel ansieht und ihren Arm abschneidet/abreisst und dabei so etwas wie Erleichterung spürt.

Es macht keinen Sinn und ich bin mir nicht sicher. Ob ich es witzig finden soll oder mich fragen, warum...

Ich habe von dir geträumt. 

Das ist mir erst einige Minuten danach aufgefallen, als ich darüber nachgedacht habe, 

was mein Kopf da schon wieder fabriziert hat.

Ich sitze im Auto als Beifahrer. Ich merke, wie wir die lange Landstraße entlang fahren. 

Du fährst schnell. Sehr schnell.

Wenn ich nach vorne schaue, sehe ich eine Lehrerin. Sie steht an der Tafel. 

Wir fahren, aber wir bewegen uns nicht auf sie zu.

Es geht um Mathe.

Ich habe ein Heft in meiner Hand und schreibe Matheaufgaben auf.

Irgendwann unterhalten wir uns über das Datum.

Ich bin mir nicht mehr sicher, welcher Tag heute ist.

Und dann wache ich auf. Und ich bin total verwirrt.

Wie kann man auf einer Landstraße fahren und vor sich eine Lehrerin sehen, 

die gerade Matheunterricht gibt. Wtf?

Und dieses Datum... Ich kriege nur noch 107.xx.xxx zusammen.

Wollte mir das Unterbewusstsein irgendetwas damit sagen?

Und..

(A), warum tauchst du schon wieder in meinem Traum auf und das auf so eine absurde Art?

Da ist er wieder...

... der Traum.

Schon wieder er.

Ich glaube, ich habe zwei Möglichkeiten. Ihn als lächerlich abstempeln und darauf scheißen oder ihn zu analysieren und dann höchstwahrscheinlich am Rad drehen.

Es war seltsam, die Umgebung, die Menschen, er...

Ich verstehe de Zusammenhänge nicht, den Sinn dahinter.

Es war unangenehm, als wir im Traum mit zwei(?) anderen Mädels auf einer Matratze lagen.
Und er hat so seltsame Bewegungen gemacht und.. es ging irgendwie darum, etwas zu tun, was vollkommen normal war und nichts mit Sex zutun hatte, obwohl die Bewegungen durchaus ... damit zutun hatten. Und ich lag daneben und redete mir ein, das mir das gefälligst nichts auszumachen hat und irgendwie.. war es dann vorbei und wir waren in einem großen Raum, wie man ihn aus Games kennt und sind da zu zweit rumgeschlichen und.. Ich erinner mich an dieses Gefühl des nicht-wollens, die Nähe von ihm nicht zu wollen, mich in einem Raum aufzuhalten, mit ihm zu sprechen. Und doch war alles so natürlich, so "normal", so.. "wie immer".

Und irgendwann hat sich sein Gesicht verzogen.. In die Länge und Breite und irgendwie..

Ich kann mich kaum an all diese Dinge erinnern, die mein Hirn da fabriziert hat.

Aber das Gefühl, ich hätte mich erneut erniedrigen lassen, auch wenn nur durch dieses teilnahmslose nebendran liegen und nichts an der Situation ändern, obwohl sie mir soviel Unannehmlichkeiten bereitete... Dieses Gefühl geht irgendwie einfach nicht weg.

Albträume

Donnerstag auf Freitag habe ich geträumt, dass mein Kater
[der momentan mit einer Blasenentzündung zu kämpfen hat] in meinem alten Zimmer eine Wespe verschluckt.
Diese hat ihn gestochen, direkt in den Hals und es ist so angeschwollen, dass er nur noch da lag,
mich mit einem Blick ansah, der.. mich fast sterben ließ und gezittert hat, nach Luft gerungen hat.

Irgendein Mädel, das in dem Moment mit im Zimmer war, rief den Notarzt.
Ich bin durch mein eigenes Geheule wach geworden,
mein Kater lag ausgestreckt neben mir auf dem Kissen und ich habe drei Mal überprüft,
ob er noch atmet.. Er ist davon aufgewacht und ich konnte ihn mindestens 15 min nicht loslassen,
im Dunkeln.. Mitten auf dem Bett.. Und ich konnte nicht aufhören zu heulen.

Freitag auf Samstag habe ich geträumt,
dass der Kerl, wegen dem ich bei der Arbeit fast durchgedreht wäre, weil er mich vor allen anderen dumm angegangen hat 
[mit Worten.. bla, will nicht wieder darüber nachdenken]..
und weswegen ich mich nun zwanghaft versuche woanders zu bewerben,
weil ich es nicht mehr aushalte.. Das dieser Kerl mein Deutschlehrer war.
Er hat vor den ganzen Klasse, als er mir meine Arbeit zurück gab gesagt,
dass ich eine schlechte Note, welche weiß ich nicht mehr, bekomme,
weil mein "g" aussieht wie ein "q". Ich habe ihn bei seinem Namen genannt, mit einer ruhigen Stimme : 
Aber Hr [..], andere Rechtschreibfehler kann ich ja nachvollziehen, aber mein "g" sieht nun wirklich nicht aus wie ein "q".. ! 
 - Und ich deute auf die jeweiligen "g"'s, die wirklich.. WIRKLICH.. normale fucking "g"'s waren. Da schrie er mich an.
Und schrie.. Und kam immer näher.. Und irgendwann sagte ich auch was,
ich hatte panische Angst und dann.. weiß ich nur noch, dass er mich gewürgt hat.
Er hat mich gewürgt, mit beiden Händen und ich habe sie so real gespürt,
ich bin davon aufgewacht und bin bis jetzt noch ziemlich durch den Wind.

Ich habe schon seit Wochen keine Träume mehr gehabt.
Und jetzt gleich zwei hintereinander und so heftig..

Irgendwas hatte ich noch mit meinem Ex, von ihm habe ich ja seit Monaten nicht mehr geträumt.

Aber das lege ich ab "Du hast ihn gestern kurz erwähnt, also ist das einfach die Reaktion deines Hirns auf diese abscheuliche Person",
damit komm ich also klar.

Aber.. Fuck?!

Träume

Warum jetzt?
Aus irgendeinem Grund habe ich schon wieder von (A) geträumt.. Nicht nur in der Nacht. Auch, als ich tagsüber so müde wurde, dass ich mich hinlegen musste.. Kam schon wieder er in meinen Kopf. Beide Male ging es irgendwie darum, dass wir zusammen kamen. Bzw. dass wir uns wieder annäherten. Der zweite Traum schien mir sogar so, als würde er mich nicht sehen. Nicht wahrnehmen. Als wäre ich direkt neben ihm gesessen und er hat mich kurz berührt. Ganz kurz nur und dann ging er. Und ich fasste mir an meinen Nacken und spürte, es war wirklich passiert. Aber er hatte sich so benommen, als wäre ich ein Geist gewesen.
Den er versehentlich berührt hatte, ohne es zu bemerken.
Und dann ein kurzer Ausschnitt im Chat.
Wir hatten uns wieder gestritten - so wie sonst auch.
Und dann kam von ihm irgendwann ein haha.. Und dann hatte er mich gelöscht.
Es wirkte fast so,
als würde mir mein Kopf sagen wollen: Es ist ihm immer egal gewesen und das ist es auch jetzt.
Da ist keine ernsthafte Beziehung, kein Respekt, nichts..
Es nervt mich.
Was soll das denn?
Wieso auf einmal wieder?
Es geht mir soweit ja gut.
Und das Einzige, was letztens passiert ist, war, dass mein Handy nun Schrott ist..
Es ist tot und meine Karte auch.
Es ist vielleicht - dämlicher Weise - die Einzige materielle Verbindung zu ihm.
Und auch meine SIM Karte ist tot.
Das heißt,
ich habe ab Freitag absolut nichts mehr in der Richtung,
was noch mit ihm zutun haben könnte.
Könnte es sein, dass ich wieder irgendwelche beschissenen Impulse von ihm bekomme?

Wenn er mir geschrieben hatte im Chat, bin ich spätestens eine halbe Stunde später Nachts aufgewacht und spürte, dass ich Online kommen musste.
Das ist zwar irgendwie krank, aber ich bin nun mal sehr empfindlich bei solchen Dingen.
Fakt ist, dass der Schmerz immer noch nicht verheilt ist.
Ich bin nicht auf der Suche nach jemandem, der mich auffängt.
Das wird in diesem Leben niemals so laufen,
wie ich mir das vorstelle.
Aber ansonsten bin ich glücklich.
Je mehr ich darüber nachdenke, schreibe und rede..
Desto schlimmer wirkt es auf mich.
Jetzt gerade geht mir durch den Kopf, dass ich mich am Liebsten betrinken würde.
Wieder meine Tabletten schlucken möchte und schreien will.
Wieder Sachen um mich herum werfen und zerstören will.
Wieder einen Anfall in mir anbauen merke.
Dass es bald wieder soweit ist, aus welchem Grund auch immer.
Es fuckt mich echt ab.
Wir haben Juli und ich bin bis auf eine eigene Wohnung vollkommen zufrieden.
Wieso fühlt es sich nur wieder so an, als würde mein Körper taub werden..
Ich will keine Menschen um mich herum.
Ich brauche endlich einen Raum für mich.
In welchem mich keiner hört,
mich alle in Ruhe lassen.
Und ich heulen und schreien und hyperventilieren kann und darf..
Ohne, dass mich jemand anfassen will.
Mir helfen will..
Meine Mutter meinte gestern zu mir,
dass sie froh ist, dass die Zeit damals endlich vorbei ist.
Als ich abhauen wollte, als ich abgehauen bin..
Und dass ich jetzt mehr oder weniger normal bin.
Normal?
Nicht mal im Geringsten..
Ich weiß ja nicht mal mehr, wie es sich anfühlt..
Wie es ist, nicht mehr die Kontrolle zu verlieren.
Freunde zu haben, sich jemandem anzuvertrauen und sich dabei nicht so zu fühlen,
als würde man sich selbst verraten..
Genau so ist das..
Ich verrate mich selbst. Ich gebe mich auf, verlasse mich und enttäusche mich..
Mache mich bewusst kaputt, zerstöre mein Inneres..
Verkaufe mich.. Sobald ich jemandem vertraue.