Es passiert wirklich..

Ich treffe ihn morgen.
Morgen.

Irgendwann abends wird er vor meinem Haus stehen und die Straßenlaternen werden bereits an sein und den Schnee in warmen Farben beleuchten.
Und ich werde auch da stehen und..

Ich bin etwas ratlos, es geschieht tatsächlich und ich weiß nicht, ob es falsch ist.
Mit jeder Stunde bekomme ich mehr Zweifel und irgendwie hoffe ich fast, dass es doch nicht stattfindet.
Und gleichzeitig will ich es, so sehr will ich es..

Nie ist in meinem Leben irgendetwas genau so gelaufen, wie ich es wollte oder mir vorgestellt habe.
Ich habe zwar meine eigene Wohnung und mein Haustierchen, die zwei wichtigen Dinge,
von denen ich geträumt habe, seit ich denken kann..
Aber sonst ist immer alles auf Umwegen passiert.
Und das ist okay, damit findet man sich igendwann ab.
Man kommt ja irgendwie zum Ziel, nur eben anders, als man es vielleicht lieb hätte.

Und jetzt steht dieses Treffen an, mit einem Menschen, der an sich gut passt,
ziemlich gut, den ich schon fast herbei gerufen habe und ich treffe diese Person im Winter,
wie ich es mir schon oft vorstellte, noch bevor ich ihn kannte.
Und es schneit, es schneit so wundervoll viel und all das war damals schon mein perfektes Bild von einem perfekten Anfang einer pefekten Geschichte.

Ich habe immer noch Panik, in Etwas hineinzurennen, wovon ich mich vielleicht lange, lange,lange.. nicht erholen werde.
Vor allem ist es ein neuer Mensch in meinem Leben,
der mehr oder weniger freiwillig daran teilhaben möchte und ich will nicht sofort offenbaren, dass meine Psyche das reinste Chaos ist.

Sollte ich einen für mich typischen Anfall bekommen, hoffe ich sehr, dass ich es so, wie ich es mir beigebracht habe, weitgehend kontrollieren kann,
bis ich auf Toilette oder so verschwinden kann.
Meine Angst ist nur, dass ich es nicht ganz auf die Reihe bekomme, weil ich schon seit über einem halben Jahr nichts mehr in die Richtung hatte,
was über einen kurzen gedanklichen Blackout ging.
Also kein zittern, kein hyperventilieren..
Und ich weiß, dass er mir absichtlich keinen Grund dazu geben würde, aber ich kenne meinen Kopf.. Er gibt immer sein Bestes, um mich vom glücklich sein abzuhalten.

Ach,eigentlich wird alles gut werden. Mit Sicherheit. Ich kann es ehrlich gesagt kaum erwarten,
ihm endlich in die Augen zu sehen. Ich glaube, ich lasse ihn nicht los, wenn ich ihn erst mal umarmt hab. Oh man, Gefühle. Zum kotzen.

Gleichzeitig will ich kalt sein, eine Mauer bilden und bereits jetzt schon davon ausgehen,
dass dies das eine und letzte Treffen bleibt.

Ich hoffe, er liest das niemals, niemals, niemals.
Ich verstehe mich ja selbst kaum und das würde jedem normalen Menschen zu denken geben..

"Du findest nie wieder so Jemanden, wie mich. Nie wieder. Da draußen werden dich alle nur ins Bett bekommen wollen, du hast keine Chance. Keine Chance.."

Egal, was ich hier schreibe, es gefällt mir nicht.
Die Worte passen nicht, mein Finger tut plötzlich weh, der Laptop verschiebt sich oder ich vertippe mich millionen Mal. Eigentlich wollte ich soviel erzählen und festhalten.

Am Besten zeigt der Chat zwischen ihm und mir, wie ich mich fühle, mit was ich zu kämpfen habe.

Aber den werd ich nicht kopieren, der wäre viel zu lang.

Ich frage mich, wozu mir eigentlich immer wieder ähnliches wiederfährt..

Ich bin immerhin mit einer anderen Erwartung in diesen Club gegangen an dem Tag. Und ich habe mir das komplette Gegenteil gewünscht. Und klar, möglich ist es durchaus, dass er anders damit umgeht, als mein Ex. Aber was, wenn vielleicht doch nicht?

Was, wenn sich alles zwischen uns in Luft auflöst, wenn sie wieder kommt? Was, wenn es uns dann nicht mehr geben wird - mal abgesehen davon, dass es uns noch nicht mal gibt.. Was, wenn ich damit nicht umgehen kann, auch wenn ich davon ausgehe, dass du ehrlich zu mir sein wirst? Was, wenn..

Sex

Ein diplomatischer Akt der Eskalationsvermeidung.

Ich mach mir Sorgen..

Ich habe es nicht mehr ausgehalten.
Habe mir gedacht Scheiß drauf , das passt nicht zu ihm. Irgendetwas stimmt da einfach nicht.

Habe also angerufen. Zumindest wollte ich nur sehen, ob wenigstens jemand dran geht.
Also Nummer unterdrücken - ein Hoch auf Technik.

Die von Ihnen gewählte Rufnummer ist nicht vergeben.

WTF?

Also entweder Handy aus.. was dann schon die ganze Woche so ist.. Oder.. Die Nummer ist weg.
Hä?

Shit, gerade ist es echt anstrengend, nicht ans Schlimmste vom Schlimmsten zu denken.
Wenn sein Kumpel meiner Bekannten nicht antwortet und ER seit ner Woche..

Aaahh, Hirn. Fresse Hirn.

Hab mich jetzt überwunden und über Facebook geschrieben, habe mehr oder weniger deswegen den Acc wieder aktiviert. Mal sehen. Wenn weder er, noch der Kumpel antwortet..

Keine Ahnung, was ich tun soll, wenn es dabei bleibt. Einfach so.. Schluss, Ende, Aus.

Ich brauch ein Ventil.
Wo ist mein verdammtes Ventil.
Wieso funktioniert das alles nicht?

Halluzinationen. Geräusche.
Ich finde keine Worte.
Ich will das Alles doch gar nicht.
Nicht mal ansatzweise.
Wie weit geht das heute noch?

Heute Abend scheint es wieder so weit zu sein.
Es fühlt sich an, als würde ich gleich auseinander brechen.

Ich glaube, ich bin von einem Anfall nicht mehr weit entfernt..

6 Wochen ohne.
6 Wochen warten, um endlich alles raus lassen zu können.

Ich bin völlig aufgelöst..

Realität

Ich nehme meinen letzten Post zurück.

Die Realität ist: Wir wohnen drei Stunden von einander entfernt. Irgendwo in seiner Nähe rennt seine Ex rum. Wahrscheinlich wollen wir nicht einmal die gleichen Dinge und überhaupt..

Es ist dumm.
Dumm.
Dumm.
Dumm.

Seit Sonntag kein Onlinestatus, keine Antwort, kein Lebenszeichen.
Ich habe mir nichts dabei gedacht. Gar nichts. Nur dachte ich gerade..

HEY, schau doch mal auf Fb. Vielleicht erreichst du ihn da..

Foto's, die man lieber löschen sollte, wenn wirklich etwas vorbei ist.
Foto's, die einfach nicht mehr hingehören, meine Meinung!

Was hab ich mir nur eingebildet..

Jetzt weiß ich auch, warum mein Innerstes nicht sofort zugegriffen hat.

Es ist und bleibt zu schön, um wahr zu sein.

Entweder ich überreagiere und drehe durch, weil ich doch nicht so bereit bin, wie ich dachte..

Oder ich habe tatsächlich auf Ewig kein Glück darin, jemanden zu finden, der ehrlich ist.

Fuck off.

Worte reichen nicht aus

Ich habe gerade sehr mit mir selbst gerungen.
Ob ich nun wieder schreiben soll oder nicht.

Ich möchte einem Menschen, der dies wahrscheinlich niemals lesen wird,
einige Gedanken und Zeilen widmen.

Bevor wir uns alle an einem besagten Abend im Oktober bei mir getroffen haben, habe ich von der Sache Gebrauch gemacht, die meine Mutter sehr oft als sehr wirksam angepriesen hat und es gerne immer noch tut.
Ich stand auf meinem Balkon, starrte zu den Sternen und dachte mir.. Ein neuer Club. 
Eine vollkommen neue Situation, vollkommen andere Menschen. Wie wunderbar wäre es, wenn ich dort jemanden kennenlerne, der anders ist, als das Übliche. Wie schön wäre es, wenn dieser Jemand nichts mit Drogen zutun hat. Wenn dieser Jemand größer wäre als ich (!!) und.. 
In mir irgendetwas sehen würde. 

Meine Mutter sagt immer, wenn man einen Gedanken dieser Art loslässt, könnte sich sehr Wunsch erfüllen. Das Wichtige ist nunmal wirklich das loslassen - einmal gedacht und.. vergessen.

Als wir Stunden später die Treppe herunter gingen und in diesen Raum kamen, sind wie immer alle an die Bar. Nur ich nicht. Ich stand an der Wand, noch nicht ganz angekommen..
Am einschätzen, ob ich wirklich bis 5 Uhr morgens hier bleiben will, ob mir danach ist,
für diesen Ort solange wach zu bleiben. Auf der Tanzfläche fällt mir sofort eine Person auf,
die in den verschiedenen Lichtern jeweils anders aussieht. Ganz sicher bin ich mir nicht,
ob ich weiter hinsehen soll. Was, wenn ich falsche Signale schicke? Ich wusste in diesem Moment ja nicht einmal, welchen Eindruck ich vermitteln wollte. Da er mit unter zwei oder drei Anderen der Einzige auf diesem Platz war, wäre es zu auffällig gewesen, weiter mit meinen Augen zu forschen. Also lieber verschwinden. Sowieso die beste Lösung für mich, wenn ich mir selbst deutlich machen will, dass ich vorsichtiger sein muss.

Die wenigen Stunden die zwischen diesem Augenblick und dem Augenblick, als ich später draußen direkt vor ihm gelandet bin, krieg ich nicht mehr ganz zusammen.
Es war teilweise öde, teilweise seltsam.. Teilweise müde und.. nicht wichtig.

Wichtig wurde es allerdings, als ich während dem Gespräch mit ihm immer mehr realisierte,
wie interessant er war. Er hatte etwas an sich, von dem ich nicht loskam.
Es ging eine gefühlte Ewigkeit, bis wir uns mal dazu entschlossen hatten,
unsere Pulli's zu holen und uns zur Abwechslung hinzusetzen. Später habe ich erfahren,
dass man mich gesucht hat. Ich bin so froh, dass man mich nicht gefunden hat..

Die zweite, etwas wärmere, aber dennoch verdammt kalte Ewigkeit fand auf einer Band statt.
Ich kann nicht alles wiedergeben, aber wenn man mich nach bestimmten Themen fragen würde, wüsste ich wahrscheinlich 99% von den Worten.

Erst kurz vor 5 Uhr wurde klar, dass wir auseinander gehen würden.
Er mit seiner Gruppe und ich mit meiner.
Und mehr als eine Umarmung gab es zum Abschied nicht.
Ich stand nur da und alle Geräusche um mich herum wie gedämpft, während ich ihn immer weiter weggehen sah. Und vor meinem geistigen Auge rannte ich ihm hinterher, einmal hatte ich ihn umgeworfen, ein weiteres Mal rannte er mit mir mit, ein weiteres Mal hielt ich ihn an und drückte ihn nochmal und ein weiteres Mal hatte ich versucht mit einem witzigen Spruch die Nummer zu bekommen.

Und während ich all dies in Gedanken getan habe, war er irgendwann nicht mehr zu sehen.
Unsere Gruppe ging in die andere Richtung zum Bahnhof.. Ich konnte keinem Gespräch folgen, ständig dachte ich mir.. Das ist nicht wahr. Nicht wahr wahr wahr. Er kam wie gerufen, wo bleibt mein Handeln? Was hast du dir nur gedacht - du hast nicht mal gedacht.. Wieso hast du nicht richtig nachgedacht? 

Die After bei mir war zeitweise die reinste Hölle.
Meine Jungs waren gut drauf und ich saß mit meinr Pizza in der Ecke und konnte nicht verstehen, warum ich mich so von meiner Angst und meiner Unsicherheit habe verleiten lassen, jemanden gehen zu lassen, der im Stande ist, so etwas mit mir anzurichten und das nach wenigen Stunden und vielen, vielen Worten.

Gegen morgen hatte ich mich gefangen. Hör auf zu jammern, dachte ich mir. Wenn er nur ansatzweise das Gleiche gedacht hätte, hättest du jetzt die Nummer.. Oder den vollen Namen. Irgendwas! 

Und so vergingen Stunden und Tage und Wochen und schließlich ein voller Monat.

Liebes, bist du wahnsinnig? Du tust was. Jetzt. Sofort.

Und ich fragte eine aus unserer Feiergruppe, ob sie die Nummer hat.
Von seinem besten Freund, denn dieser hatte mit ihr gesprochen.
Und so kam doch tatsächlich eins zum anderen.

Ein Rätsel,dachte ich mir. Wenn er nach so vielen Wochen deinen Namen kennt, weiß woher er dich kennt und sich an irgendetwas erinnern kann, dann hat es sich gelohnt. Wenn nicht, kann du es wirklich abhaken, aber immerhin hast du Gewissheit.

Und so erkannte er mich. Auf Anhieb.
Und das Schreiben mit ihm gibt mir Ruhe, auf eine Art, die ich kaum erklären kann.
Wir wollen uns treffen, ziemlich wahrscheinlich in den Weihnachtsferien.

Wenn ich mir etwas wünschen darf, so wünsche ich mir, dass sich der Tag und der Abend anfühlt, 
als wäre die Zeit stehen geblieben. Ich wünsche mir, dass ich mich ungezwungen und frei fühle, 
dass wir reden und reden und lachen und von Thema zu Thema wechseln. 
Ich wünsche mir, dass wir uns Meinungen an den Kopf werfen, dass wir uns verstehen und doch unsere Standpunkte verdeutlichen. Ich wünsche mir, dass wir da sitzen und uns beide wünschen, 
dass es niemand endet, dass wir nicht schlafen gehen müssten, denn dann würde die Zeit weiter laufen müssen. 

Ich habe nach (A) gedacht, ich bin tot. Gefühlsmäßig vollkommen nicht mehr zu erreichen.
Jede Art der Annäherung machte mich nervös, widerte mich an, machte mich traurig..
Ich weiß, dass es sich wahrscheinlich zu krass anhört. Zu kass für nur ein paar Stunden,
die wir uns im Grunde kennen. Aber ich habe schon so lange nichts mehr empfunden,
was so schön ist. Schon viel zu lange nicht mehr. Und selbst, wenn es nicht sein soll..
Was ich mir bei diesen Zufällen kaum vorstellen kann und verdammt nochmal nicht hoffe (!),
dann habe ich immerhin gefühlt. Ich habe gelebt, aufgeatmet.

[ Für mich bedeutet all das, dass ich kein Gift mehr in mir trage. Sein Gift.
Weg - für immer. Aber ich finde, 5 Jahre waren auch eine verdammt lange Zeit,
noch mehr sollten nicht verschwendet werden. ]

Sorge habe ich bloß, dass unser Treffen so gar nicht abläuft, wie ich es brauche.
Wie ich es mir wünsche und erhoffe. Aber ich darf nicht ins Negative verfallen.
Ich bin auf einem guten Weg.

Mir ist so verdammt schlecht, ich hab kaum geschlafen.
Ich mag diese Zeiten nicht.
Diese Zeiten im Leben, in denen man mit nichts zurecht kommt und nicht weiß,
was einem helfen könnte, damit dieses Gefühl, aus sich selbst ausbrechen zu wollen,
endlich gedämpft wird oder gar ganz aufhört..

In einer halben Stunde holt mich der Fahrschullehrer ab und ich muss auf die Autobahn.
Hoffentlich geht alles gut,
denn eigentlich ist es nicht allzu verantwortlich in meiner Verfassung zu fahren..
Aber ich hab keine Zeit mehr. Im Februar muss ich dieses Stück Plastik in der Hand halten,
sonst bin ich ziemlich - entschuldigt den Ausdruck - gefickt.

Noch zwei Wochen. Nicht einmal mehr ganze zwei Wochen. Du schaffst das schon. Irgendwie.

Zuviel

Gestern abend habe ich mir soviele Gedanken gemacht um soviele Dinge.
Und ich bin zu sovielen Gedanken gekommen durch andere Gedanken und dies brachte nur noch mehr Gedanken und dann..
Wollte ich aufhören zu denken.
Also habe ich meine lieben Pillen heraus geholt.
Und obwohl ich mir am liebsten mehrere eingeworfen hätte, habe ich mich auf eine beschränkt. Morgen ist Montag dachte ich mir. Morgen musst du arbeiten, fit sein, lebendig. Also nicht übertreiben, nur noch zwei Wochen, dann ist erst einmal Ruhe.
Gut, dass mein Verstand doch noch irgendwie funktioniert. Aber eben nur irgendwie.

Ich saß gestern abend auf meinem Balkon und habe eine Zigarette nach der anderen verschlungen.
Mir kamen Erinnerungen von früher, Erinnerungen an all die Winterzeiten, die ich erlebt habe.

Im Winter 2009 war ich das erste Mal in der Lage, mit jemandem zu schlafen,
ohne für diesen Jemand sowas wie Liebe zu empfinden.
Mir war in meiner Beziehung bewusst geworden, dass ich zuviel verlange,
wenn ich ehrlich sage, was ich will.
Mir ist bewusst geworden, dass es den Mann an meiner Seite zwar vielleicht interessiert,
was ich mir wünsche, aber nicht unbedingt interessiert, dies umzusetzen.
Und so begab ich mich in die Welt eines Menschen, der von da an mein Leben veränderte.
Ich wollte eigentlich nur benutzt werden und ich wollte selbst nur benutzen,
ich hatte es satt, etwas zu empfinden.
Und ich kam mir kein bisschen blöd dabei vor - damals.

Jedes Jahr aufs Neue, wenn es nach Winter riecht, wenn alles still ist, wenn der Wind weht und sich diese Unruhe in mir breit macht.. Kommen diese seltsamen Gefühle wieder.
Damals war all der Sex, all diese Drogen um mich rum, all dieses Chaos nicht von negativer Bedeutung.
Damals habe ich mich wohl gefühlt in dieser kaputten Welt.
Ich habe abschalten können, es ist schwer zu erklären,
aber in dieser schlimmsten Zeit hatte ich irgendwie ebenso meine Beste.
Es war egal, ob irgendetwas funktionierte.
Ich konnte damals bei dem kältesten Temperaturen draußen am Bahnhof sitzen,
weinen, nachdenken..
Irgendwann nach Hause fahren und einfach in dieser Dunkelheit vor mich hin existieren.
Oh, verdammt.. Wie oft war ich in den schlimmsten Zuständen an dem besagten Bahnhof..
Zu welchen unträglichen Uhrzeiten..
Und all das nur, weil ein gewisser Mensch mich in seinem Bett haben wollte.
Und ich mich in seinem.

Eine aus unserem Feierkreis hat mir am Samstag erzählt, dass ihr Freund sie betrogen hat.
Auf einem Festival.. Wie niveauvoll.
Daraufhin musste ich mir die Frage stellen..
Ist es denn nun schlimmer, betrogen zu werden,
es sofort zu erfahren und dann damit irgendwie abschließen zu können oder ist es schlimmer vier/fünf Jahre davon auszugehen,
dass dies bald der Fall sein könnte, da durchgehend Anzeichen dafür auftauchen,
eindeutige Beweise..
Die man aber über sich ergehen lässt, weil es keine endgültige Tat gibt?
Vielleicht ist das sogar die Antwort, Begründung für mein Verhalten all die Jahre..
Es gab leider nicht die direkte Tat, nie das direkte.. Eindringen in eine andere Person.
Und somit für mich aus irgendeinem Grund nie wirklich einen Schlussstrich..
Lassen wir das.

Momentan geht soviel in meinem Kopf vor,
dass ich mir eigentlich nur einen Menschen wünsche,
zu dem ich mich setzen kann und einfach anfangen darf zu weinen.
Keine Worte, keine bemitleidenswerten Berührungen oder Gesten oder gar Gesichtsausdrücke. Einfach nur da sitzen, alles raus lassen, darauf ein Bierchen trinken und weiter machen, wie zuvor.
So jemandem habe ich nicht, wirklich nicht.  
Und ich glaube schon lange nicht mehr daran, dass ich es erkennen würde,
wenn ich so jemanden treffen würde..

Ich will gar nicht so negativ, so pessimistisch wirken.
Im Grunde genommen geht es mir gut.
Nur eben nicht komplett.
Eigentlich gar nicht.
Was soll das alles..

Ich kann mich noch zu sehr beherrschen. Allerdings macht mich das schreiben jetzt gerade noch unerträglicher für mich selbst.
Ich dachte, es würde mir helfen. Jetzt ist es umso schlimmer..

Ich will schlafen gehen, aber dann ist der Tag vorbei und ich muss morgen wieder hin.
Dahin, wo man mich eigentlich nicht unbedingt haben will, wo man auf mich verzichten kann.

Shit.

Wir haben's uns selbst verdorben..

[Klick]

Zwei Wochen

Ich muss nur noch zwei Wochen durchhalten,dann sind endlich Ferien. Ich kann einfach nicht mehr, momentan ist soviel Druck auf mir, ich glaube, ich drehe bald wieder durch..

Eigentlich geht es mir gut, wenn man sich die ach so tollen Arbeitskollegen wegdenkt und mal für einen Moment vergisst, dass man sich um eine neue Stelle kümmern muss. Ich will nicht Geld dafür bekommen, jeden Tag gequält an einen Ort zu fahren, an dem mir gesagt wird, dass ich sowieso nichts kann. Das stimmt verdammt nochmal nicht, ich tue mein Bestes und ich kann das! Ich lass mir so einen Dreck doch nicht von jemandem einreden, der nicht mal seine Ehe halten kann..

Vor wenigen Wochen hat sich (A) wieder gemeldet.. Ich bin erleichtert darüber, wie wenig mir das mittlerweile ausmacht. Ich bin ohne ihn so glücklich und befreit, wie schon lange nicht mehr. Er hat mir vorgeworfen, dass ich ihn belogen und betrogen hätte. Nur Beispiele konnte er mir keine nennen. Seltsam, nicht wahr? Ich war immer an seiner Seite, hab jeden seiner Fehler entschuldigt und war aus welchem Grund auch immer so treudoof, wie man nur sein kann.. Sogar bei einem blöden Spiel habe ich versucht ihm alles recht zu machen und dadurch hatte er gewonnen, mich mit seinen Tipps dazu gebracht zu verlieren. Vielleicht ist es nicht ganz zu verstehen, aber an diesem Beispiel zeigt sich meiner Meinung nach, wie weit ich versucht habe in seinem Schatten zu stehen, damit es ihm gut geht..

Wie dem auch sei, es war wie immer. Das Gespräch meine ich. Mit dem Unterschied, dass er mich kaum getroffen hat, gefühlsmäßig. Da ich nun direkt sagen konnte, dass er keinen Wert mehr in meinem Leben hat und er wieder mal nicht ernst genommen hat, dass ich es ernst meine, wurde mir zum wiederholten und engültigen Mal klar, wie beschränkt er ist. Nicht dieses "ich möchte es nicht wahrhaben und lasse es deswegen nicht an meinen Bereich des Verstehens" sondern dieses wirkliche dumme beschränkt sein. Es ist so traurig.. Ich kenne sonst niemanden, der sein Hirn so wenig nutzt.. Naja.

Wieder zuviele Gedankengänge für Unwichtiges. Ich hoffe, dass er mir bald im Club begegnet. Dann kann ich mir selbst beweisen, dass es endlich ein Ende gibt und ihm deutlich zeigen, dass ich so jemanden wie ihn nicht in meinem Leben haben will.

Oh, ich bin so müde von all den Dingen, die in den letzten Wochen passiert sind.. Ich will tagelang schlafen und ruhig aufatmen können an einer neuen, besseren Arbeitsstelle..