... und dieser berühmte Haken ist tatsächlich einzig und allein die Tatsache, dass ich manchmal genau dieses Denkmuster habe.
Nicht mehr so ausgeprägt, wie damals.
Aber eben nie vollständig besiegt.
11 Monate habe ich am Stück schon mal geschafft. Überlebt, könnte man sagen.
Warum?
Weil ich Menschen um mich herum auf lange Zeit nicht aushalte. Und weil ich meine eigene Person in Verbindung mit anderen Menschen auf lange Zeit nicht aushalte.
Aber du.
Du.
Du bist für mich, obwohl unsere 11 offiziellen Monate vor der Tür stehen...
Immer noch solch eine Besonderheit. Wichtigkeit. Sicherheit.
Ich erwische mich mitten in Gedanken über Dinge, Gefühle und Vorstellungen, vor denen ich nach wie vor panische Angst, aber dieses Mal auch seltsame Freude, Glück und Ruhe habe.
Und da sind wir wieder. Wie passen Angst und innere Ruhe zur gleichen Zeit?
Ich glaube, ich durchlebe einen interessanten, inneren Prozess durch dich.
Und das gefällt mir, irgendwie.
Aber ich werde mir noch Zeit lassen, dir davon zu erzählen.
Es ist noch nicht soweit. Und ich will nicht zu schnell fühlen. Nicht bei dir.
Bei dir will ich den Moment. Unser Leben, wie es ist und die Richtung, die es nimmt.
Und dann kommt die Zeit.
Und ich werde sicher nicht bereuen, nicht dieses Mal. Aber es braucht die Zeit, um dahin zu kommen, wo wir eines Tages sein werden.
Ich liebe dich. Mit allem, was ich habe und mir möglich ist. Es ist ein Wir.
Liebes, so verdammt gut kann sich ein ehrliches Wir anfühlen. Und ich würde wieder 24 Jahre warten, wenn ich müsste.
I feel numb inside , like I can't connect with any emotions at all , like I'm totally disconnected from myself..
Du hast kein Recht darauf zu verurteilen, auf welche Weise ich mich gerettet habe, nachdem du alles zerbrochen hast!
❤
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13. April 2018
5. März 2017
Ich möchte einmal kurz Worte los werden.
Ein wenig festhalten.
Ich will, kann und werde (M) mit Sicherheit nicht zuviel Raum auf meinem Blog und vor allem in diesem Post lassen. Dennoch denke ich, dass wenige Tatsachen hier her gehören.
Er kam wie vereinbart - pünktlich. Ich glaube, das ist jetzt 2 (?) Wochen her.
Ich war matsch im Kopf - vorher und hinterher.
Währenddessen hielt ich eine Panikattacke zurück - so weit es eben ging. Ich glaube, meine Atemlosigkeit und mein Herzschlag hat man überall an mir sehen können - wie ein Beben. Und es war so eklig. So unglaublich.. eklig.
Er hat sowas wie Smalltalk versucht, es war wie ein Treffen mit einem Bekannten - allerdings nur für ihn. Außerdem lächelte er immer wieder - fast wie aus Mitleid. Dabei sagte ich, es geht mir gut. Gut.
Als er gegangen ist, habe ich gewartet, bis er ins Auto steigt und fährt. Und erst dann konnte ich auf meinen Balkon, habe geraucht, habe geweint, mich den ganzen Tag schlecht gefühlt und fühlte mich in die drei Wochen zurück versetzt, in denen er mich so sehr am Abgrund hat stehen lassen.
Aber am nächsten Tag war alles okay. Und am Tag darauf. Bis heute.
Ich denke immer noch, ich erinner mich nicht an irgendwelche Erlebnisse, aber ich denke immer noch. Gedanken denken sich teilweise von selbst, so ist das eben.
Aber es geht mir... gut.
Da ist nur die Tatsache, dass ich morgen 24 werde. Erneut ein Geburtstag. Erneut ein ganzes Lebensjahr rum. Und ich weiß noch genau, wie ich mich letztes Jahr aus Verzweiflung selbst eingeladen habe, mit einer Freundin und ihrem Kumpel feiern zu gehen, weil ich sonst nichts an meinem Geburtstag mit mir anzufangen wusste. Und ich weiß noch genau, wie ich dort getanzt habe und getrunken habe und es mir gut ging und ich mich aktiv gegen einen Ausraster entschied, als ich (A) an mir vorbei gehen sah und die Luft anhielt. Ich habe mich aktiv dafür entschieden, zu leben.
Und ich entscheide mich weiterhin aktiv dafür, nicht einfach nur zu existieren.
Ich will leben, ich bin glücklich und habe alles, was ich wollte.
Immernoch meine Arbeitsstelle - meinen Kater - meine Wohnung - Mich.
Und dieser Er , wo auch immer es ihn gibt und wann er sich zu erkennen gibt...
Ist Etwas, das kommt, wenn es kommt. Ich glaube, wenn man mit sich selbst nicht kann - kann es niemand anderes. Und keiner macht einen glücklich, wenn man es selbst nicht bereits ist.
Ich wünsche mir ab heute 0.00 Uhr ein besseres Ich - ein ruhigeres Ich - ein Ich, welches sich annimmt in traurigen und glücklichen Momenten. Ich wünsche mir nicht mehr einen Menschen, der mich nimmt wie ich bin. Ich wünsche mir, mich selbst in allen Lagen anzunehmen - mich nicht zu verurteilen und nicht mehr zu vergessen, dass es okay ist, menschlich zu fühlen. Kleine Tode zu sterben und wieder auf zu erstehen.
Es ist okay, wenn ich mich oder das um mich herum hasse. Und es ist okay, wenn ich in nächster Sekunde die Welt umarmen könnte. Es ist okay, ich zu sein.
Es ist gut, ich zu sein. Ohne euch da draußen, die einen Grund haben, weswegen ich meinen Weg ohne euch weiter gehe. Nicht alles hat seine Gründe. Aber wenn ein Mensch aus freien Stücken geht - so wird dies seinen Sinn haben. Kommt nicht zurück. Bleibt, wo ihr seid. Ich weiß, dass es besser so ist. Für euch. Für mich. Für mein Inneres. Und die Menschen, die neu in mein Leben treten werden.
Irgendwann.
Ein wenig festhalten.
Ich will, kann und werde (M) mit Sicherheit nicht zuviel Raum auf meinem Blog und vor allem in diesem Post lassen. Dennoch denke ich, dass wenige Tatsachen hier her gehören.
Er kam wie vereinbart - pünktlich. Ich glaube, das ist jetzt 2 (?) Wochen her.
Ich war matsch im Kopf - vorher und hinterher.
Währenddessen hielt ich eine Panikattacke zurück - so weit es eben ging. Ich glaube, meine Atemlosigkeit und mein Herzschlag hat man überall an mir sehen können - wie ein Beben. Und es war so eklig. So unglaublich.. eklig.
Er hat sowas wie Smalltalk versucht, es war wie ein Treffen mit einem Bekannten - allerdings nur für ihn. Außerdem lächelte er immer wieder - fast wie aus Mitleid. Dabei sagte ich, es geht mir gut. Gut.
Als er gegangen ist, habe ich gewartet, bis er ins Auto steigt und fährt. Und erst dann konnte ich auf meinen Balkon, habe geraucht, habe geweint, mich den ganzen Tag schlecht gefühlt und fühlte mich in die drei Wochen zurück versetzt, in denen er mich so sehr am Abgrund hat stehen lassen.
Aber am nächsten Tag war alles okay. Und am Tag darauf. Bis heute.
Ich denke immer noch, ich erinner mich nicht an irgendwelche Erlebnisse, aber ich denke immer noch. Gedanken denken sich teilweise von selbst, so ist das eben.
Aber es geht mir... gut.
Da ist nur die Tatsache, dass ich morgen 24 werde. Erneut ein Geburtstag. Erneut ein ganzes Lebensjahr rum. Und ich weiß noch genau, wie ich mich letztes Jahr aus Verzweiflung selbst eingeladen habe, mit einer Freundin und ihrem Kumpel feiern zu gehen, weil ich sonst nichts an meinem Geburtstag mit mir anzufangen wusste. Und ich weiß noch genau, wie ich dort getanzt habe und getrunken habe und es mir gut ging und ich mich aktiv gegen einen Ausraster entschied, als ich (A) an mir vorbei gehen sah und die Luft anhielt. Ich habe mich aktiv dafür entschieden, zu leben.
Und ich entscheide mich weiterhin aktiv dafür, nicht einfach nur zu existieren.
Ich will leben, ich bin glücklich und habe alles, was ich wollte.
Immernoch meine Arbeitsstelle - meinen Kater - meine Wohnung - Mich.
Und dieser Er , wo auch immer es ihn gibt und wann er sich zu erkennen gibt...
Ist Etwas, das kommt, wenn es kommt. Ich glaube, wenn man mit sich selbst nicht kann - kann es niemand anderes. Und keiner macht einen glücklich, wenn man es selbst nicht bereits ist.
Ich wünsche mir ab heute 0.00 Uhr ein besseres Ich - ein ruhigeres Ich - ein Ich, welches sich annimmt in traurigen und glücklichen Momenten. Ich wünsche mir nicht mehr einen Menschen, der mich nimmt wie ich bin. Ich wünsche mir, mich selbst in allen Lagen anzunehmen - mich nicht zu verurteilen und nicht mehr zu vergessen, dass es okay ist, menschlich zu fühlen. Kleine Tode zu sterben und wieder auf zu erstehen.
Es ist okay, wenn ich mich oder das um mich herum hasse. Und es ist okay, wenn ich in nächster Sekunde die Welt umarmen könnte. Es ist okay, ich zu sein.
Es ist gut, ich zu sein. Ohne euch da draußen, die einen Grund haben, weswegen ich meinen Weg ohne euch weiter gehe. Nicht alles hat seine Gründe. Aber wenn ein Mensch aus freien Stücken geht - so wird dies seinen Sinn haben. Kommt nicht zurück. Bleibt, wo ihr seid. Ich weiß, dass es besser so ist. Für euch. Für mich. Für mein Inneres. Und die Menschen, die neu in mein Leben treten werden.
Irgendwann.
5. Mai 2016
Schrotti weg - danke für die Dienste!
Das waren chaotische Tage und Wochen.
Am Montag habe ich meinen Schrotti tatsächlich weggegeben, einfach zur Verwertung.
Und am Dienstag habe ich mein neues Auto abgeholt. Das kleine Schwarze, das leise, das leichte Auto, komplettes Gegenteil des schweren, lauten, undichten, Rostautos.
Die ganze Sache hat mich wahnsinnig gemacht und das Einzige, was mir geholfen hat, war ein Tunnelblick.
Der Blick auf Dienstagmittag, der schnell kommt und an dem all das vorbei ist, geregelt ist.
Schon verrückt, wenn man bedenkt, wieviel Druck auf einem lastet und wie viel man erledigen und klären muss und das Gefühl hat, alles zieht sich ewig hin und geht nie rum und auf einmal... ist alles durch und Ruhe kehrt ein.
Ich kann nun endlich wieder sagen, dass soweit alles gut ist und keine schweren Lasten auf Erledigung warten. Zumindest für die nächsten Wochen.
Arbeiten war viel und ist weiterhin viel.
5 Tage Arbeit - 1 Tag frei - 5 Tage Arbeit - 1 Tag frei - 1 Tag Arbeit - 1 Tag frei - 3 Tage Arbeit.
Und dann endlich mal wieder ein Wochenende.
Zwar gehts am Montag wieder genau so weiter, aber in einem Monat habe ich Urlaub und kann meine Liebe (N) besuchen und darauf wird jetzt hingearbeitet. Erneuter Tunnelblick, aber entspannter diesmal.
Ach und irgendwann noch an die Kommentare denken >_<
Die sind jetzt auch schon Monate her, das tut mir Leid!
Am Montag habe ich meinen Schrotti tatsächlich weggegeben, einfach zur Verwertung.
Und am Dienstag habe ich mein neues Auto abgeholt. Das kleine Schwarze, das leise, das leichte Auto, komplettes Gegenteil des schweren, lauten, undichten, Rostautos.
Die ganze Sache hat mich wahnsinnig gemacht und das Einzige, was mir geholfen hat, war ein Tunnelblick.
Der Blick auf Dienstagmittag, der schnell kommt und an dem all das vorbei ist, geregelt ist.
Schon verrückt, wenn man bedenkt, wieviel Druck auf einem lastet und wie viel man erledigen und klären muss und das Gefühl hat, alles zieht sich ewig hin und geht nie rum und auf einmal... ist alles durch und Ruhe kehrt ein.
Ich kann nun endlich wieder sagen, dass soweit alles gut ist und keine schweren Lasten auf Erledigung warten. Zumindest für die nächsten Wochen.
Arbeiten war viel und ist weiterhin viel.
5 Tage Arbeit - 1 Tag frei - 5 Tage Arbeit - 1 Tag frei - 1 Tag Arbeit - 1 Tag frei - 3 Tage Arbeit.
Und dann endlich mal wieder ein Wochenende.
Zwar gehts am Montag wieder genau so weiter, aber in einem Monat habe ich Urlaub und kann meine Liebe (N) besuchen und darauf wird jetzt hingearbeitet. Erneuter Tunnelblick, aber entspannter diesmal.
Ach und irgendwann noch an die Kommentare denken >_<
Die sind jetzt auch schon Monate her, das tut mir Leid!
8. März 2016
:)
Endlich entschieden, endlich ausgeführt.
Das Tattoo ist da, es fühlt sich an und sieht so aus, als wäre es immer da gewesen und das ist immer ein gutes Gefühl :)
1 Stunde anlegen, abwischen, anlegen, abwischen und drei Stunden Hautmalerei.
Als ich das Studio verließ, war es bereits viertel nach 7 und es schneite. Und das war irgendwie zum lächeln und zum glücklich sein.
Noch mehr Schattierungen + Nachstechen Ende März und es ist endlich vollbracht... Ich kann nicht glauben, dass ich so lange dafür gebraucht habe, aber es hat sich gelohnt. :)
Ich wurde schon ein paar Mal gefragt, ob ich ein Foto zeigen kann. Ich traue mich ehrlich gesagt nicht, da es sehr individuell ist und somit ein viel zu gutes Erkennungsmerkmal...
Das Tattoo ist da, es fühlt sich an und sieht so aus, als wäre es immer da gewesen und das ist immer ein gutes Gefühl :)
1 Stunde anlegen, abwischen, anlegen, abwischen und drei Stunden Hautmalerei.
Als ich das Studio verließ, war es bereits viertel nach 7 und es schneite. Und das war irgendwie zum lächeln und zum glücklich sein.
Noch mehr Schattierungen + Nachstechen Ende März und es ist endlich vollbracht... Ich kann nicht glauben, dass ich so lange dafür gebraucht habe, aber es hat sich gelohnt. :)
Ich wurde schon ein paar Mal gefragt, ob ich ein Foto zeigen kann. Ich traue mich ehrlich gesagt nicht, da es sehr individuell ist und somit ein viel zu gutes Erkennungsmerkmal...
7. März 2016
Selbstgespräch im Bad, mit Blick in den Spiegel
Ich wusste, dass ich dich treffen würde.
Ich wollte es ja endlich, endlich, endlich.
Um zu sehen, wie ich reagiere, wie du reagierst.
Es war geplant.
Und selbst für den Fall, dass ich mich an meinem Geburtstag selbst zerstören würde,
so wüsste ich wenigstens, woran ich bin.
Jetzt,
im verdammten Jahr 2016.
Vor 8 Jahren lernte ich dich kennen.
Vor 6 Jahren war ich glücklich.
Und vor 5 Jahren begann der Alptraum.
Ich habe seit September nichts von dir gehört.
Nur über andere und diese habe ich aus meinem Leben verbannt,
damit es nicht mehr geschieht.
Dann fand ich heraus, dass du auf einer Feier bist.
Einer Feier, die perfekt wäre zum reinfeiern in meinen Geburtstag.
Und ich ging hin.
Ganz unauffällig, als würde ich keine Ahnung haben.
Weißt du, ich habe dich sofort gesehen.
Dich sofort erkannt.
Und es tat weh.
Ich hatte oft überlegt, auf die Toilette zu gehen und eine Attacke zuzulassen.
Ich hätte kotzen, weinen, schreien können.
Jedem erzählen, wie schlimm es ist.
Doch war ich nicht sicher, ob es mein echtes Empfinden war oder nur das, womit ich gerechnet hatte und es ja nun eintreffen MUSSTE.
Du warst unter Drogen,
jedes Mal ein angespannter Gesichtsausdruck,
wenn du an mir vorbei liefst.
Immer wieder schwankte ich zwischen Ekel und...
Gefühl von Einsamkeit? Zuneigung? Vermissen?
Als mich (M) heim gefahren hat und ich kurz nach 4 Uhr in der Früh halbnackt im Bad stand..
Mich im Spiegel ansah und bemerkte, wie heftig ich am heulen war..
Fing ich an, mich fertig zu machen.
Ich schrie mich an, während ich mir in die Augen sah.
Ich analysierte den Abend und zählte auf, auf was ich mich eingelassen hatte.
Irgendwann fühlte es sich an, als würde ich einer Freundin zureden.
Irgendwann gegen halb 6 schlief ich ein...
Und als ich am 6. März erwachte und fest stellte, dass ich nun 23 bin..
Ging es mir gut.
(A), du fehlst nicht. Das, was wir zwischenzeitlich immer wieder hatten, das fehlt eventuell.
Aber nicht du. Du warst nichts Besonderes mehr.
Nur ein Mensch, der irgendwie kleiner wirkte.. Auf Droge war und.. schon wieder das alte Leben angeschlagen hatte.
Du fehlst nicht, du tust mir nicht mal mehr Leid.
Es ist, als würde ich... ruhig zu mir und dir sprechen können.
Danke (A), dafür, dass du öffentlich zugesagt hattest und ich somit die Chance hatte dich zu sehen, mich damit zu konfrontieren und mich ein letztes Mal so aus zu heulen vor mir selbst,
die Realität endlich nach all der langen Zeit zu sehen...
Du bist irgendwo und ich bin irgendwo und es wird niemals wieder einen gemeinsamen Platz für uns geben. Und das wird endlich Zeit.
Jetzt muss ich nur noch irgendwie irgendwann daran arbeiten,
mich auf jemanden einzulassen, der nicht du ist.
Und immerhin ist es nun greifbar für mich, das Eingeständnis, dass ein Teil von mir dich niemals wegsperren kann und das sogar... okay ist.
Aber ich dich eben nicht mehr will.
29. Dezember 2015
Es tat so gut..
Ich hab das gestern so gebraucht, das kann man kaum in Worte fassen.
Zuerst war ich kurz davor, Blödsinn anzustellen.
Nicht mit mir, sondern so einen Kindergartenmist übers Internet, wie ich es damals immer wieder getan habe. Und ich glaube, irgendetwas wollte mich davon abhalten..
Es ging ewig, bis es klappte eine neue Mail adresse zu erstellen.. Und auch ewig, bis Fb den neuen Acc annehmen wollte.. Und ich war so in rage, in solch einem Tunnelblick gefangen..
Und dann.. ganz plötzlich.. wirkte irgendwas. Wahrscheinlich die Beruhigungsmittel aber am meisten der Verstand, der sich plötzlich meldete.. Ich trank mein zweites Bier aus, setzte mich auf und..
Ich heulte. Alles raus, laut und jämmerlich und.. Es fiel alles ab.
Und dann löschte ich all diesen Mist und.. Es war okay.
Das gestern war vollkommen okay. Ich hatte mich wieder im Griff.
Und heute morgen, genau jetzt geht es mir gut. Ja wirklich, es geht mir gut.
All die Tatsachen, die gestern einschlugen, wie Bomben auf meinen Schädel - sie sind okay.
Ich hab den Absturz, den kleinen, den feinen.. So gebraucht.
Das neue Jahr kann kommen, denke ich. Schritt für Schritt löse ich mich von allem.
Und das geht bei mir eben nur in Extremen, aber das ist okay.
Ich bin stärker geworden, sonst wäre es gestern anders gelaufen.
Zuerst war ich kurz davor, Blödsinn anzustellen.
Nicht mit mir, sondern so einen Kindergartenmist übers Internet, wie ich es damals immer wieder getan habe. Und ich glaube, irgendetwas wollte mich davon abhalten..
Es ging ewig, bis es klappte eine neue Mail adresse zu erstellen.. Und auch ewig, bis Fb den neuen Acc annehmen wollte.. Und ich war so in rage, in solch einem Tunnelblick gefangen..
Und dann.. ganz plötzlich.. wirkte irgendwas. Wahrscheinlich die Beruhigungsmittel aber am meisten der Verstand, der sich plötzlich meldete.. Ich trank mein zweites Bier aus, setzte mich auf und..
Ich heulte. Alles raus, laut und jämmerlich und.. Es fiel alles ab.
Und dann löschte ich all diesen Mist und.. Es war okay.
Das gestern war vollkommen okay. Ich hatte mich wieder im Griff.
Und heute morgen, genau jetzt geht es mir gut. Ja wirklich, es geht mir gut.
All die Tatsachen, die gestern einschlugen, wie Bomben auf meinen Schädel - sie sind okay.
Ich hab den Absturz, den kleinen, den feinen.. So gebraucht.
Das neue Jahr kann kommen, denke ich. Schritt für Schritt löse ich mich von allem.
Und das geht bei mir eben nur in Extremen, aber das ist okay.
Ich bin stärker geworden, sonst wäre es gestern anders gelaufen.
7. August 2015
Heute war der letzte verdammte Tag in diesem Saftladen!
Ich bin noch zu müde, um es vollkommen zu realisieren und um mich anständig zu freuen..
Aber:
Ich bin frei!
Fühlt sich echt beinahe so an, als wäre ich raus aus dem Knast..
Morgen fahre ich endlich in den Urlaub, noch nie habe ich mich darüber so sehr gefreut.
Es ist endlich vorbei, endlich endlich Vergangenheit, nie nie wieder muss ich diese Menschen sehen, mit ihnen reden, dieses Grinsen, diese Worte ertragen.
Auf nimmer Wiedersehen, danke für diese ekelhafte Erfahrung ; wünsche nur das Beste ;-)
Ich bin noch zu müde, um es vollkommen zu realisieren und um mich anständig zu freuen..
Aber:
Ich bin frei!
Fühlt sich echt beinahe so an, als wäre ich raus aus dem Knast..
Morgen fahre ich endlich in den Urlaub, noch nie habe ich mich darüber so sehr gefreut.
Es ist endlich vorbei, endlich endlich Vergangenheit, nie nie wieder muss ich diese Menschen sehen, mit ihnen reden, dieses Grinsen, diese Worte ertragen.
Auf nimmer Wiedersehen, danke für diese ekelhafte Erfahrung ; wünsche nur das Beste ;-)
2. Juli 2015
!!!!
Der Termin, an dem ich es (hoffentlich) endlich schriftlich in Form eines Vertrages erhalte,
steht nun endlich fest.
17.07.15 um 8.30 Uhr.
Ich werde zwar wieder mal sehr früh aufstehen müssen,
um rechtzeitig und in Ruhe dahin zu kommen,
aber das ist es mir wert.
Hoffentlich nimmt die Hitze bis dahin ab,
sonst zerfließe ich mitten auf der Autobahn und das kann ich mir nun wirklich nicht leisten.
Ich freue mich sososososososososososososososososososososososo.. :3
steht nun endlich fest.
17.07.15 um 8.30 Uhr.
Ich werde zwar wieder mal sehr früh aufstehen müssen,
um rechtzeitig und in Ruhe dahin zu kommen,
aber das ist es mir wert.
Hoffentlich nimmt die Hitze bis dahin ab,
sonst zerfließe ich mitten auf der Autobahn und das kann ich mir nun wirklich nicht leisten.
Ich freue mich sososososososososososososososososososososososo.. :3
30. Juni 2015
!!!!
STELLENZUSAGE
Er hat mir per Mail zugesagt. Nun drehe ich so sehr am Rad,
dass ich kaum richtig denken kann.
Ich werde wahrscheinlich erneut vorbeifahren, um alles weitere zu klären und DANN ist es tatsächlichtatsächlichtatsächlich soweit!
Ich danke euch allen vom Herzen so sehr,
dass ihr die Daumen für mich gedrückt habt!
Es hat sich wundervoll angefühlt, dass ihr mit mir hofft und gespannt seid.. Ich knuddel euch allesamt <3
Er hat mir per Mail zugesagt. Nun drehe ich so sehr am Rad,
dass ich kaum richtig denken kann.
Ich werde wahrscheinlich erneut vorbeifahren, um alles weitere zu klären und DANN ist es tatsächlichtatsächlichtatsächlich soweit!
Ich danke euch allen vom Herzen so sehr,
dass ihr die Daumen für mich gedrückt habt!
Es hat sich wundervoll angefühlt, dass ihr mit mir hofft und gespannt seid.. Ich knuddel euch allesamt <3
29. Juni 2015
!!!!
Ich habe das Warten einfach nicht mehr ausgehalten und ihn angerufen.
Ich möchte nicht aufdringlich sein;sind sie nicht, Frau... sind sie nicht (lacht)
aber es macht mich nervös, so lange nichts von Ihnen gehört zu haben.
Frau... hat mich damit verabschiedet, dass wir uns Mitte September wieder sehen,
da wollte ich einfach wissen, wie sicher das ist..
Ich soll mir keinen Kopf machen.
Er meldet sich die Tage bei mir.
Es gibt noch zwei Bewerber.
Er meldet sich die Tage bei mir.
Es sieht bis jetzt alles ganz gut aus für mich.
Er meldet sich die Tage bei mir.
Er sieht sich die Bewerber der Fairness halber an.
Er meldet sich die Tage bei mir.
Kopf macht Bumm!
Ich denke, es war gut, dass ich angerufen habe.
Dadurch wird es deutlicher, wie sehr ich diese Stelle will.
Ich habe alles, wirklich alles erdenklich Mögliche getan.
Jetzt muss ich warten.
Ich hoffe, er schreibt mir spätestens diesen Freitag.
Und ich hoffe, auf diesen magischen Satz..
Steigen Sie in ihr Auto und kommen Sie zu uns - der Vertrag für Ihre Zukunft liegt bereit!
grummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrumml
Ich möchte nicht aufdringlich sein;sind sie nicht, Frau... sind sie nicht (lacht)
aber es macht mich nervös, so lange nichts von Ihnen gehört zu haben.
Frau... hat mich damit verabschiedet, dass wir uns Mitte September wieder sehen,
da wollte ich einfach wissen, wie sicher das ist..
Ich soll mir keinen Kopf machen.
Er meldet sich die Tage bei mir.
Es gibt noch zwei Bewerber.
Er meldet sich die Tage bei mir.
Es sieht bis jetzt alles ganz gut aus für mich.
Er meldet sich die Tage bei mir.
Er sieht sich die Bewerber der Fairness halber an.
Er meldet sich die Tage bei mir.
Kopf macht Bumm!
Ich denke, es war gut, dass ich angerufen habe.
Dadurch wird es deutlicher, wie sehr ich diese Stelle will.
Ich habe alles, wirklich alles erdenklich Mögliche getan.
Jetzt muss ich warten.
Ich hoffe, er schreibt mir spätestens diesen Freitag.
Und ich hoffe, auf diesen magischen Satz..
Steigen Sie in ihr Auto und kommen Sie zu uns - der Vertrag für Ihre Zukunft liegt bereit!
grummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrummlgrumml
20. Juni 2015
!!!!
Ich weiß nicht, wann ich anfange zu realisieren.
Entweder klappt es gerade nicht, weil ich extrem müde bin..
Oder weil ich extreme Kopfschmerzen habe..
Oder weil ich ewig im Stau stand.
Aber um es einfach schwarz auf weiß fest zu halten..
Ich hab's tatsächlich verdammt nochmal geschafft!
Am 1.09. wird's losgehen. Sobald ich es schriftlich in meinen Händen halte,
falle ich wahrscheinlich in Ohnmacht..
Entweder klappt es gerade nicht, weil ich extrem müde bin..
Oder weil ich extreme Kopfschmerzen habe..
Oder weil ich ewig im Stau stand.
Aber um es einfach schwarz auf weiß fest zu halten..
Ich hab's tatsächlich verdammt nochmal geschafft!
Am 1.09. wird's losgehen. Sobald ich es schriftlich in meinen Händen halte,
falle ich wahrscheinlich in Ohnmacht..
17. April 2015
Ein Test des Lebens - meine Chance auf innere Ruhe
Es hat funktioniert.
Ich weiß zwar nicht, was ich getan habe.. Oder nicht getan habe..
Aber sie wollen mich.
Zunächst für drei Monate,immer vormittags als eine Art "Aushilfe",
was ich für mich als Einarbeitung verstehe..
Und wenn ich mich gut anstelle und es wirklich passt,
bin ich ab September tatsächlich fest angenommen.
Ich bin immer noch etwas durcheinander, denn es ging und geht immer noch unfassbar schnell.
Ich freue mich, auch wenn es nun etwas vollkommen anderes ist,
als ich eigentlich immer wollte..
Aber das bedeutet ja nicht, dass ich es nicht irgendwann einmal doch erreichen kann.
Erst einmal ist mein Ziel,
aus dieser Einrichtung endlich zu verschwinden.
Oh, ich kann gar nicht beschreiben,
welches Gefühl mich genau übermannt,
wenn ich ihn sehe und höre und sie sich wieder aufspielt.
Es ist eigentlich der pure Wahnsinn, jetzt so einen radikalen Sprung zu machen.
Und die Doppelbelastung die nächsten drei Monate wird nicht witzig.
Aber Extrageld schadet nicht.
Und die Zeit für mich zu nutzen,
um hoffentlich ab September gut eingearbeitet in ein "neues Leben" zu starten ist gerade zu..
Wie ein erhörter Wunsch..
Ich freue mich, ich habe Angst und ich bin vollkommen unbeholfen und gleichzeitig sicher in meinen Gedanken und Vorhaben. Eben typisch Ich.
Danke für die Chance, ich werde sie mit allem nutzen, was ich habe.
Mit allem.
Versprochen.
Ich weiß zwar nicht, was ich getan habe.. Oder nicht getan habe..
Aber sie wollen mich.
Zunächst für drei Monate,immer vormittags als eine Art "Aushilfe",
was ich für mich als Einarbeitung verstehe..
Und wenn ich mich gut anstelle und es wirklich passt,
bin ich ab September tatsächlich fest angenommen.
Ich bin immer noch etwas durcheinander, denn es ging und geht immer noch unfassbar schnell.
Ich freue mich, auch wenn es nun etwas vollkommen anderes ist,
als ich eigentlich immer wollte..
Aber das bedeutet ja nicht, dass ich es nicht irgendwann einmal doch erreichen kann.
Erst einmal ist mein Ziel,
aus dieser Einrichtung endlich zu verschwinden.
Oh, ich kann gar nicht beschreiben,
welches Gefühl mich genau übermannt,
wenn ich ihn sehe und höre und sie sich wieder aufspielt.
Es ist eigentlich der pure Wahnsinn, jetzt so einen radikalen Sprung zu machen.
Und die Doppelbelastung die nächsten drei Monate wird nicht witzig.
Aber Extrageld schadet nicht.
Und die Zeit für mich zu nutzen,
um hoffentlich ab September gut eingearbeitet in ein "neues Leben" zu starten ist gerade zu..
Wie ein erhörter Wunsch..
Ich freue mich, ich habe Angst und ich bin vollkommen unbeholfen und gleichzeitig sicher in meinen Gedanken und Vorhaben. Eben typisch Ich.
Danke für die Chance, ich werde sie mit allem nutzen, was ich habe.
Mit allem.
Versprochen.
15. April 2015
Motivation - positive Gedanken
Morgen. 8 Uhr.
Du schaffst das, vielleicht nicht reibungslos, vielleicht auch chaotisch.
Gut möglich, dass deine Nerven am Ende wären,
Gut möglich, dass es sich falsch anfühlt.
Gut möglich, dass es unerreichbar wirken wird.
Aber es wird.
Du schaffst es. Und wenn nicht morgen, dann an einem anderen Tag.
Denn die nächsten Monate haben viele Tage zu bieten.
So viele verdammte Tage und glaube mir..
Wenn du es morgen nicht schaffst,
sind vielleicht die nächsten Tage an deiner Seite.
Irgendeiner dieser Tage muss es sein.
Irgendwann muss es einfach ein Ende haben.
Irgendwann muss es einfach gut gehen.
Gut sein.
Du schaffst das, vielleicht nicht reibungslos, vielleicht auch chaotisch.
Gut möglich, dass deine Nerven am Ende wären,
Gut möglich, dass es sich falsch anfühlt.
Gut möglich, dass es unerreichbar wirken wird.
Aber es wird.
Du schaffst es. Und wenn nicht morgen, dann an einem anderen Tag.
Denn die nächsten Monate haben viele Tage zu bieten.
So viele verdammte Tage und glaube mir..
Wenn du es morgen nicht schaffst,
sind vielleicht die nächsten Tage an deiner Seite.
Irgendeiner dieser Tage muss es sein.
Irgendwann muss es einfach ein Ende haben.
Irgendwann muss es einfach gut gehen.
Gut sein.
14. März 2015
Kleine Erfolge
Mittlerweile bin ich in zwei verschiedenen Möbelgeschäften gewesen,
ich war einkaufen,
ich war unzählige Male bei meiner Mum,
ich war in der überfüllten Stadt und ich war auf der Autobahn - hin und zurück.
Im Grunde klappt alles recht gut, so wie es eben für einen Anfänger in Ordnung geht.
Ich sollte nicht so hart zu mir sein.. Und mich nicht so stressen lassen.
Denn ich kann ja fahren, jawohl das kann ich.
Nur diese Reizüberflutungen muss ich gescheid verarbeiten. Was aber mittlerweile gut klappt.
Angst habe ich konkret auch keine mehr, denn das Anfahren klappt ganz gut.
Nur an einer Steigung anzufahren macht mir noch etwas Bauchschmerzen,
aber dazu komme ich sicher auch bald.
ich war einkaufen,
ich war unzählige Male bei meiner Mum,
ich war in der überfüllten Stadt und ich war auf der Autobahn - hin und zurück.
Im Grunde klappt alles recht gut, so wie es eben für einen Anfänger in Ordnung geht.
Ich sollte nicht so hart zu mir sein.. Und mich nicht so stressen lassen.
Denn ich kann ja fahren, jawohl das kann ich.
Nur diese Reizüberflutungen muss ich gescheid verarbeiten. Was aber mittlerweile gut klappt.
Angst habe ich konkret auch keine mehr, denn das Anfahren klappt ganz gut.
Nur an einer Steigung anzufahren macht mir noch etwas Bauchschmerzen,
aber dazu komme ich sicher auch bald.
26. Januar 2015
Ich hab's geschafft?!
Ich habe seit heute ca. 11 Uhr tatsächlich meinen Führerschein.
Knapp, ganz knapp,
wie alles in meinem Leben.
Verdammt nochmal!
Das ist so.. surreal..
Knapp, ganz knapp,
wie alles in meinem Leben.
Verdammt nochmal!
Das ist so.. surreal..
17. Juli 2014
Lebensereignis!
Ich liebe ihn nicht mehr!
Tatsache!
Ich habe es geschafft und das muss ich feiern!
Was für ein wundervolles Gefühl!
Die ganze Sache geht mir genauso auf die Nerven, wie mit allen anderen auch!
Er ist tatsächlich endlich weg und somit nur einer von all den anderen,
die ich hatte und auf die ich keinen Wert mehr lege!
Ich bin frei und es fühlt sich an, wie ein neues, wundervolles Leben.. :))
Tatsache!
Ich habe es geschafft und das muss ich feiern!
Was für ein wundervolles Gefühl!
Die ganze Sache geht mir genauso auf die Nerven, wie mit allen anderen auch!
Er ist tatsächlich endlich weg und somit nur einer von all den anderen,
die ich hatte und auf die ich keinen Wert mehr lege!
Ich bin frei und es fühlt sich an, wie ein neues, wundervolles Leben.. :))
11. Juni 2014
STOP!
Was ist denn los mit dir?
Es stimmt!
Ich habe in dem Jahr ohne ihn eine solche Entwicklung gemacht in meinem Leben!
Ich bin ausgezogen, ich habe eine Arbeitsstelle und ich habe es tatsächlich geschafft,
Spaß zu haben, auf den Balkon zu gehen, eine zu rauchen und nicht über irgendwelche Dinge
nachdenken zu müssen, die er verbockt hat!
Ich habe mich endlich lebendig gefühlt und meine Angst hat mich irgendwann wieder in seine Arme getrieben..
Und seit dem habe ich mich wieder verletzt, geflennt wie sonst was und die schönen Dinge in meinem Leben vergessen..
Ich bin so einen krassen Schritt zurück gegangen!
Aber das hole ich wieder auf..
Das nächste Festival mit den Süßen steht an und mein Leben als freier Mensch ohne all diese psychischen Schmerzen.. :3
Und außerdem.. muss denn die neue Person in meinem Leben unbedingt dabei gewesen sein,
als ich so leiden musste wegen so vielen Dingen?
Muss dieser Mensch denn wissen, wie es war in mir und mit mir und in meinem Leben?
Evtl, aber diese Person muss es nicht erlebt haben.
Das ist wohl besser so, Vergangenheit adé und lieber wieder ein ruhiger Mensch werden,
sich ausruhen von all dem, es nicht bereuen es probiert zu haben und endlich abzuschließen.
Liebe Person, wo auch immer du bist.. Zeige dich bitte dieses Jahr noch und hämmer mir ein,
dass es Sinn macht! Ich bin guter Dinge..
Endlich Ruhe!
Es stimmt!
Ich habe in dem Jahr ohne ihn eine solche Entwicklung gemacht in meinem Leben!
Ich bin ausgezogen, ich habe eine Arbeitsstelle und ich habe es tatsächlich geschafft,
Spaß zu haben, auf den Balkon zu gehen, eine zu rauchen und nicht über irgendwelche Dinge
nachdenken zu müssen, die er verbockt hat!
Ich habe mich endlich lebendig gefühlt und meine Angst hat mich irgendwann wieder in seine Arme getrieben..
Und seit dem habe ich mich wieder verletzt, geflennt wie sonst was und die schönen Dinge in meinem Leben vergessen..
Ich bin so einen krassen Schritt zurück gegangen!
Aber das hole ich wieder auf..
Das nächste Festival mit den Süßen steht an und mein Leben als freier Mensch ohne all diese psychischen Schmerzen.. :3
Und außerdem.. muss denn die neue Person in meinem Leben unbedingt dabei gewesen sein,
als ich so leiden musste wegen so vielen Dingen?
Muss dieser Mensch denn wissen, wie es war in mir und mit mir und in meinem Leben?
Evtl, aber diese Person muss es nicht erlebt haben.
Das ist wohl besser so, Vergangenheit adé und lieber wieder ein ruhiger Mensch werden,
sich ausruhen von all dem, es nicht bereuen es probiert zu haben und endlich abzuschließen.
Liebe Person, wo auch immer du bist.. Zeige dich bitte dieses Jahr noch und hämmer mir ein,
dass es Sinn macht! Ich bin guter Dinge..
Endlich Ruhe!
24. September 2013
Weil ich stark bin!
Du warst meine beste Freundin. Immer für mich da.
Du warst teuer, aber du hast mir nie etwas abgeschlagen.
Ich habe angefangen, weil ich sonst niemand anderen hatte. Niemanden.
Aber nun habe ich keinen Grund mehr dafür..
18. Juli 2013
Staatlich anerkannt!!
Tatsächlich habe ich am Montag meine Prüfung bestanden.
Das Ergebnis war zwar eher enttäuschend, aber im Zeugnis steht eine 2.
MEINE 2.
Mein Abschlusszeugnis, danach ist es vorbei.
Morgen ist die Abschlussfeier.
Und ich habe es glaube ich immer noch nicht so ganz begriffen...
Ich bin tatsächlich fertig - 4 Jahre sind vergangen.
Was ich alles durchgemacht, gelernt und verarbeitet habe in diesen Jahren.
Der Wahnsinn.
Und jetzt ist es endgültig rum.
Nie wieder Praxisbesuche, irgendwelche Tabellen und Prüfungen.
Sobald ich mein Zeugnis in der Hand halte, werde ich wahrscheinlich voll am Rad drehen.
Momentan ist mir aufgefallen,
dass ich wieder auf viele Sachen sehr empfindlich reagiere.
Ich mag das nicht,
ich muss es wieder irgendwie unter Kontrolle bringen.
Aber das wird schon werden.
Und am Sonntag gehts dann auf Holi Fest.. :))
Darauf freue ich mich am meisten.
Alles um sich herum vergessen,
mit Farbe um mich herumwerfen und feiern.
Ich habe eine Stelle in einem gut bezahlten Betrieb,
habe meine Ausbildung erfolgreich überstanden und vor allem bestanden und..
Bin zwar noch auf der Suche nach einer Wohnung,
aber dies ist ja auch nicht unmöglich.
Bleibt zwar nicht mehr viel Zeit,
aber vielleicht habe ich noch einmal gutes Glück und schaffe das auch so flott wie es eben geht.
Man bin ich froh,
dass ich diesen Blog habe.
Wo soll ich sonst meine Gedankenkotze los werden?
Achja..
Vorbei,vorbei,vorbei..
Du weißt, du bist gut. Sogar sehr gut. Alles wird so laufen, wie es laufen muss.
Ich weiß es, du weißt es. Halt dich ran.
Offiziel staatlich anerkannte Kinderquälerin ab dem 19.07.2013! =)
Das Ergebnis war zwar eher enttäuschend, aber im Zeugnis steht eine 2.
MEINE 2.
Mein Abschlusszeugnis, danach ist es vorbei.
Morgen ist die Abschlussfeier.
Und ich habe es glaube ich immer noch nicht so ganz begriffen...
Ich bin tatsächlich fertig - 4 Jahre sind vergangen.
Was ich alles durchgemacht, gelernt und verarbeitet habe in diesen Jahren.
Der Wahnsinn.
Und jetzt ist es endgültig rum.
Nie wieder Praxisbesuche, irgendwelche Tabellen und Prüfungen.
Sobald ich mein Zeugnis in der Hand halte, werde ich wahrscheinlich voll am Rad drehen.
Momentan ist mir aufgefallen,
dass ich wieder auf viele Sachen sehr empfindlich reagiere.
Ich mag das nicht,
ich muss es wieder irgendwie unter Kontrolle bringen.
Aber das wird schon werden.
Und am Sonntag gehts dann auf Holi Fest.. :))
Darauf freue ich mich am meisten.
Alles um sich herum vergessen,
mit Farbe um mich herumwerfen und feiern.
Ich habe eine Stelle in einem gut bezahlten Betrieb,
habe meine Ausbildung erfolgreich überstanden und vor allem bestanden und..
Bin zwar noch auf der Suche nach einer Wohnung,
aber dies ist ja auch nicht unmöglich.
Bleibt zwar nicht mehr viel Zeit,
aber vielleicht habe ich noch einmal gutes Glück und schaffe das auch so flott wie es eben geht.
Man bin ich froh,
dass ich diesen Blog habe.
Wo soll ich sonst meine Gedankenkotze los werden?
Achja..
Vorbei,vorbei,vorbei..
Du weißt, du bist gut. Sogar sehr gut. Alles wird so laufen, wie es laufen muss.
Ich weiß es, du weißt es. Halt dich ran.
Offiziel staatlich anerkannte Kinderquälerin ab dem 19.07.2013! =)
12. Juli 2013
Immer dieser Titel..
Ich glaube,
ich bin zur Zeit wieder so etwas wie unzurechnungsfähig.
Gerade jetzt habe ich den Drang zu schreiben.
Ich weiß nicht, worüber.
Ich weiß auch nicht, warum.
Was soll mir das jetzt bringen?
Ich weiß ja nicht mal,
was ich damit erreichen will.
Ich bin gerade sehr angepisst von meiner momentanen Situation,
weil ich zwar nun endlich Geld verdienen werde.
Aber keine Wohnung habe.
Noch dazu stresst mich irgendwie momentan noch etwas anderes,
aber ich bin mir nicht sicher,
was es ist.
Vielleicht will ich einfach endlich die 4 Jahre hinter mich bringen.
Am 15.07. ist meine Prüfung.
Meine letzte Prüfung!!
Ich hab es immer noch nicht realisiert,
es ist der Wahnsinn.
Ich werde danach mit Sicherheit so feiern.. =)
Wahrscheinlich wird es das sein.
Dieses nicht mehr warten wollen.
Es endlich haben wollen - dieses Abschlusszeugnis in der Hand halten.
Und sich gut fühlen.
Zurecht.. =)
Ooooh,ich habs so verdient, endlich die Ausbildung abzuschließen.
Und zwar gut.
Damit wieder Ruhe in mich einkehren kann, brauche ich diesen Tag..
Dann die Abschlussfeier.. und schließlich das Farbenfest.
Es wird mit Farbe nur so um sich geworfen.
Alles raus.. :)
ich bin zur Zeit wieder so etwas wie unzurechnungsfähig.
Gerade jetzt habe ich den Drang zu schreiben.
Ich weiß nicht, worüber.
Ich weiß auch nicht, warum.
Was soll mir das jetzt bringen?
Ich weiß ja nicht mal,
was ich damit erreichen will.
Ich bin gerade sehr angepisst von meiner momentanen Situation,
weil ich zwar nun endlich Geld verdienen werde.
Aber keine Wohnung habe.
Noch dazu stresst mich irgendwie momentan noch etwas anderes,
aber ich bin mir nicht sicher,
was es ist.
Vielleicht will ich einfach endlich die 4 Jahre hinter mich bringen.
Am 15.07. ist meine Prüfung.
Meine letzte Prüfung!!
Ich hab es immer noch nicht realisiert,
es ist der Wahnsinn.
Ich werde danach mit Sicherheit so feiern.. =)
Wahrscheinlich wird es das sein.
Dieses nicht mehr warten wollen.
Es endlich haben wollen - dieses Abschlusszeugnis in der Hand halten.
Und sich gut fühlen.
Zurecht.. =)
Ooooh,ich habs so verdient, endlich die Ausbildung abzuschließen.
Und zwar gut.
Damit wieder Ruhe in mich einkehren kann, brauche ich diesen Tag..
Dann die Abschlussfeier.. und schließlich das Farbenfest.
Es wird mit Farbe nur so um sich geworfen.
Alles raus.. :)
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