Anders

Er kam zurück..

Zurück zu mir und hat auf mich eingeredet.
Und er hat es gesehen..

Ich weiß nicht, was ich dazu schreiben soll..

Außer,dass es dieses Mal tatsächlich anders war.
Besser.

Seine Art zu mir in dem Moment,
ich kann sie kaum beschreiben..

Aber ich werde sie nicht vergessen.
Es war gut.

"Ich liebe dich so sehr, das kannst du dir gar nicht vorstellen.."

Ich bin Schuld

Ich bin für all das verantwortlich.
Wahrscheinlich ist meine Wahrnehmung so verkorkst,
dass er nie wirklich was falsch gemacht hat und ich hier der Loser bin.

Er ist weg,
er hat mich alleine gelassen - schon wieder.

Und ich konnte allem nicht mehr standhalten.
Wieder Blut.
Wieder drei kleine Wunden,
die nun verheilen müssen..

Ich hatte damit abgeschlossen, verdammt.
Aber ich konnte nicht anders.
Ich hab keine Luft mehr bekommen,
er hat mich allein gelassen.
Er ist weg, er ist weggefahren.
Und ich zweifel nun endgültig an mir selbst.

Ich habe wahrscheinlich kein Einfühlungsvermögen,
ich bin wahrscheinlich keine ruhige Person,
ich kann all das nicht,
von dem ich dachte,
dass es das Einzige ist,
was ich kann.

Ich habs verkackt,
wahrscheinlich bin ich nicht gut genug für ihn..
Wahrscheinlich lief immer alles schief,
weil ichs nicht auf die Reihe bekommen habe.

Wenn er sagt, dass er sich selbst damit bestraft zu gehen..
Stimmt das nicht.
Das war eine Strafe an mich.
Und ich habe noch eins drauf gelegt,
denn schlechte Menschen verdienen sowas.

Und nach all dem, was ich geschrieben habe zu sagen..
Wenn er daheim ist, reden wir nochmal.
Nein.
Wenn er umgekehrt wäre,
ja.

Aber nicht am Arsch der Welt übers schreiben.

Es ist schrecklich,
ich bin im Arsch,
ich bin kaputt und ich kann nicht mehr.
Es tut weh und es muss weh tun und ich habe es anders nicht verdient.
Ich bin wahrscheinlich im falschen Beruf,
auf der falschen Welt..
Ich bin vom falschen Stern.

Ich bin allein, schon immer gewesen.
Woran das liegt?

An mir.
Ich bin Schuld,
ich bin verantwortlich für alles, was geschieht.
Wenn es anders wäre,
wäre er nicht gegangen.
Er wäre jetzt hier und ich hätte mich nicht geschnitten..

Was, wenn..

.. ich gar keine Beziehung führen will?

Wenn es mir nur deswegen mit Kerlen immer so mies ging und geht,
weil ich eigentlich kein Beziehungstyp bin?
Wenn ich eigentlich vielleicht nur mein Leben komplett egoistisch leben will?

Ich meine,
ich habe mir immer vorgestellt,
an wen ich mein Herz verliere - mit gutem Gewissen.
Und in meiner Fantasie lebe ich auch mit ihm glücklich und zufrieden auf Ewig.

Aber mir ist ja bewusst, dass alles so vergänglich ist..
Was, wenn ich gar nich bereit war für diesen Schritt?
Ihn wieder anzunehmen und in mein Leben zu lassen?

Was, wenn ich mir tatsächlich alles schön geredet habe und sich eigentlich nichts geändert hat?
Und ich vielleicht diese schönen Dinge damals komplett übersehen habe
und jetzt nur mehr versuche darauf zu achten..
Und letzendlich doch unzufrieden bin, weil ich ihn zu etwas mache, was er nicht ist?

Und was, wenn er eigentlich auch nur aus Gewohnheit zu mir zurück wollte und aus Angst,
keine andere zu finden?
Auch wie ich keine Lust hatte,
alles nochmal zu erzählen, wieder jemand neues kennen zu lernen, von Null anzufangen?

Und was ist, wenn ich damit recht habe..

Ich hab seit ca. 3 Wochen das Gefühl, wir machen uns beide was vor..
Oder versuche ich es mir wieder leichter zu machen und in Wirklichkeit liegt es nur an mir?

Dieser ganze Fernbeziehungsscheiß ist irgendwie so.. anstrengend.
Und so gar nicht meins..
Und wir müssten das theoretisch noch ganze zwei Jahre mitmachen..

Ich geh kaputt..

..schon wieder.

Aber dieses Mal ist es wie ein Schulter zucken.

Zu oft dagegen angekämpft..

Ich denke,
mittlerweile will ich es schon gar nicht mehr anders..

weil ich es anders nicht kenn.

Eigentlich..

..möchte ich gar nicht schreiben.

Körperlich bin ich relativ ruhig, so wie immer eigentlich.
Innerlich brodelt es, aber das tut es ja meistens..

Ich hätte gern mein altes Leben wieder.
Vorhin saß ich aufm dem Balkon und es war so eine unbeschwerte Situtaion,
nur für einen kurzen Moment.
Die Temperatur, die Farben, das Licht..
Alles hat gestimmt.

Und dann wurd' mir wieder klar,
dass ich das momentan wieder voll nicht genießen kann.

Selbst,
wenn ich ja jetzt versuche ruhig zu sein und auch ihn in Ruhe zu lassen..

Wenigstens in die Richtung einer Entschuldigung hätte er gehen können..
Einfach,damit die Woche so weit es geht ruhig beginnen kann..
Stattdessen halt immer weiter..

Scheiße reagiern.

Mmhh, ich bin ja so fordernd..

Liebe Nerven,kommt zurück!

Ich bin ruhig.. 
So unglaublich ruhig..

Ich kann das so nicht mehr..

Ich lass es laufen, wie es eben läuft.. 


"Was hab ich falsch gemacht?" - fragt das Herz den Verstand.
"Verliebt hast du dich,verliebt.." - antwortete er.