Es tut mir Leid

Ich wünschte, ich wäre dir nie begegnet.
Ich wünschte, ich hätte nie etwas in dir gesehen.
Ich wünschte, deine Art wäre nie deine Art gewesen.
Ich wünschte, ich wäre dir nie begegnet.

Ich weiß, so etwas sagt man nicht.
Aber wünschte, es gäbe dich nicht mehr.
Ich wünschte, du würdest aufhören zu existieren.
Es tut mir Leid, dass ich mir das wünsche.
Ehrlich.

Ich wünschte, ich könnte an deinem Grab stehen.
Ich wünschte, ich könnte dich beerdigen und alles verarbeiten.
Ich wünschte, du könntest dich nie wieder melden.
Einfach, weil es dich nicht mehr gibt.

Glaube mir, diese Wünsche tun mir so unendlich Leid.
Sie tun so unendlich weh.
Weil ich normalerweise niemandem den Tod wünsche.

Aber ich wünschte..

Du wärs weg - für immer.

Es ist nich fair, so etwas zu denken.
Nein, es is unmoralisch und falsch.

Aber ich will, dass du für mich stirbst.
Ich will, dass du nicht mehr existierst.
Hör auf zu existieren, ich bitte dich.

Solange du auf dieser Welt verweilst, werde ich niemals frei sein.

Dieser Geschmack von Kotze.
So ehrlich.
So ekelhaft.

Ich hasse dich. Ich hasse mich.
Ich hasse..

Alles.
Alles.
Alles.
Alles.
Alles.
Alles.
Alles.
Alles.
Alles.

Dieser Abgrund.
Er tut so weh.
Du tust weh.
In all deiner Art, deinem Sein.

Irgendwann hörst du auf zu existieren.
Das tust du doch?
Du löst dich einfach in Luft auf und ich..
Werde sowas wie glücklich.

5. Glas

Macht es dir Spaß?

Ich bin betrunken. Icvh habe keine Ahnunf, was ich hier tue.
Ich würde am liebsten wollen, dass alles gut ist.
Aber es ist nichs gfut.
Nichts.

Er soll herkommen, damit ich ihm sie Augen auskratzen kann

Einfach so.

Und dann schlafe ich ein.

Mirs sachlechgt,

Ich glaube,m ich werde mich heute noich übergeben.

Dann werde ich den Dreck in mir los.
AM liebsten würde ich duschen gehenö.
Und all den Dreck von ihm, all den Dreck der Jahre einfach abwaschen., Abkrastzen.
Mich häuten.

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Beschämendes Gefühl.
Was hab ich nur getan... 

4. Glas

Ich fange an, ihn auszulachen.
Ich fange an, mich lustig über ihn zu machen.
Er meint, er kennt mich.

Ich muss mich schützen.
Ich laber Mist, damit er ablässt.

3. Glas

Ich kann nicht, ich kann nicht, ich kann mich nicht zusammenreissen.

Alles zieht sich zusammen.
Alles..
Alles..
Alles..
  

Tränen. So viele Tränen.
Woher kommen die?

Ich treffe kaum noch die Tasten..

"Hab jetzt quasi ein ewiges Andenken an unsere Beziehung.."
Wenn das nur nicht so.. abwertend klingen würde..

2. Glas

Mein Kater sieht mich vorwurfsvoll an.

Er ahnt wohl, dass die Nacht lang wird.

Ich bekomme den Willen, jemandem zu schreiben.
Mich bei jemandem zu melden, um Ablenkung zu finden.
In irgendetwas mit irgendwem.

Aber ich melde mich bei niemandem.

Bei niemandem.

Mir ist plötzlich so kalt.

Ich bekomme Magenkrämpfe.

Er schreibt.
Ich habe seine Nummer erfolgreich gelöscht,
als ich letztes Mal einen Abfuck hatte..
Wieso.. wieso.. wieso.. wieso.. wieso..

WIESO LÄSST DU MICH NICHT IN RUHE?!

1. Glas

Aus der Bahn heraus bemerke ich sie...

Innerlich am Beben gehe ich 5 Minuten vor Ladenschluss eine Cola kaufen.
Ich brauche ewas zum mischen,
wenn ich schon wieder drohe abzustürzen, dann ordentlich.

Mir geht es gerade so, wie vor ca. einem Jahr..

Ich tippe Worte und lösche sie wieder.
Es gefällt mir nicht.
Es passt mir nicht.
Es drückt einfach immer noch nicht das aus, was in mir vorgeht.
Vielleicht nach ein paar Gläsern..
Ich habe alles vorbereitet.

Auf einen erfolglosen Abend!

Unerwartet

Gestern schleppte ich mich um 5 Uhr morgens aus meinem Bett.
Irgendwie schaffte ich es ins Bad, in die Küche,
zurück ins Zimmer und so ging das eine Stunde lang, bis ich die Wohnung verlassen hab.
Während der Fahrt zur ersten Arbeitsstelle habe ich versucht, mir zuzusprechen.
Das alles gut wird und so.

Ich war letztendlich verantwortlich dafür, dass eine Glasschale zerbrochen ist..
Und dafür, dass ich plötzlich gesucht wurde, weil ich nicht deutlich genug gesagt habe,
wo ich bin und das ich wiederkomme.
Nachdem ich mich einige Male bei jedem entschuldigt hatte,
war ich einfach den Tränen nahe.

Überforderung?

Als ich mich dann zur nächsten Arbeitsstelle schleppte,
schließlich die Treppe hoch ging und mir plötzlich kotzübel wurde,
wusste ich, dass der Tag nicht besser werden kann.

Kurz, bevor ich meinen Aufgaben nachgehen musste, habe ich meine Mappe aus meinem Fach genommen. Daraufhin flog mir ein Brief entgegen.

"Nur für Frau X"

Ich habe kurz überlegt, ob ich fragen sollte, wer ihn angenommen und mir ins Fach gelegt hat.
Und dann würde ich auch wissen, von wem der ist.
Ich sah mich im Raum um..

Sie, die wieder alles besser weiß. Laut spricht, weil sie es gerne tut.
Er, der sich versucht mit ihnen zu unterhalten. Aber nur belächelt wird.
Der Andere, den ich nicht mal mehr ansehen kann, ohne, dass mir übel wird.

Nein. Ich mach ihn auf und lese ihn durch. Vielleicht komme ich von selbst drauf.
Es ist ein Brief von einem Kind. Auch wenn ich mich den ganzen Tag zusammen reißen konnte,
nachdem ich diese Worte gelesen habe.. musste ich mich setzen, um das Gleichgewicht nicht zu verlieren. Nicht zusammen zu klappen. Ich war so.. gerührt.

Liebe Frau X,

ich habe einmal gesehen, wie Sie geraucht haben. Sie sehen sehr hübsch aus.
Bitte rauchen Sie nicht mehr. (Sie sind wirklich hübsch)
Es passt einfach nicht zu Ihnen.
Seien Sie vorsichtig mit ihrer Gesundheit.
Liebe Grüße,
Anonym.

Mal abgesehen von den kleinen Rechtschreibfehlerchen, die ich hier nicht mit reingenommen habe..
Unter anderem das Wort Anonym "Anonüm" zu schreiben :]
War es an dem Tag einfach zuviel Gefühlsgedöns. Aber auch so lieb, dass ich..
Tatsächlich Schuldgefühle habe.

Freude oder Angst?

Ich weiß nicht,
ob das nun eine weitere Chance ist.
Eine Chance zu bekommen, was ich mir immer gewünscht habe.

Ich weiß, dass ich mich anstrengen muss.
Und ich bin immer noch bereit dazu, ja wirklich!

In ca. 2 Wochen werde ich hoffentlich mehr wissen.
Ob es ein Streich des Lebens ist oder doch vielleicht endlich der Durchbruch.

Ich hoffe so sehr, dass es gut ausgeht.
Wenn das klappt, dann.. weiß ich gar nicht, ob ich noch einen klaren Gedanken fassen kann.
Vor Freude und Glück.

Und genau das ist das, was ich momentan brauche.

Von Angst habe ich genug.

Ich kann das. Ich kann das. Ich kann das. Ich kann das. Ich kann das. Ich kann das.

Ich muss es dieses Mal schaffen.

Ich habe das Gefühl, dass das meine letzte Möglichkeit ist, ihnen und mir selbst zu beweisen,
dass ich genau für diesen Bereich gemacht bin.
Dass genau das mein Ding ist.
Dass ich es kann, kann, kann.

Und endlich, endlich, endlich genau das ist, was ich will!

Bitte, gib dein Bestes. Das Beste, was du aus jeder Zelle deiner Persönlichkeit und deines Körpers heraus holen kannst. Das Beste vom Besten..

#

Bitte nicht auf diesen Post eingehen, dazu möchte ich weder Gedanken, noch Ratschläge o.ä. 
 
Zwei Möglichkeiten:

Entweder Gesellschaft (egal welche) mit Bier..

Oder den Abend allein verbringen.

Beides wenig sinnvoll, weil beides nichts bringt. Zumindest nicht, was meine Situation ändert.
Und da mir die zwei Lieben nicht antworten, wird es wohl aufs Zweite hinaus laufen.

Wobei ich noch irgendwo Bier haben müsste..

Ich dachte vorhin daran, eine Kindergartenaktion zu bringen. Es ist nicht gut, seine Nummer zu haben.
Fuck off. Ich will ja nicht, mir wird sogar schlecht dabei, wenn ich daran denke.
Das ist momentan die reinste Selbstzerstörung.
Wenn ich nicht aufpasse, läd mein verstörtes Ich ihn die nächsten Tage noch ein..
Oh man, wtf?!
Woher kommt diese Selbstzerstörung nur wieder.. Versteh ich irgendwie nicht.
Durch solche Dinge bin ich die letzten Jahre immer an ihn geraten. 
Ich vermiss das alles nicht mal mehr. Es ist dieses Mal eine Art Tritt ins Gesicht, den ich mir selbst verpassen will.
ALso nicht ich direkt.. Sondern dieser Mist in mir.
Dieser Mist, der irgendwie nie anders kann. Pfuipfuipfui..

Aaahh, Kopf... Halt die Fresse!

Bilderfetzen. Zigarettenstummel. Klinge. Kratzen.
Bilderfetzen. Kopf gegen Heizung. Kopf gegen Kanten.
Augen zusammen pressen. Zusammen pressen. zusammenpressenzusammenpressen.
Bierflasche zerschlagen. Scherben. Haut.
Bilderfetzen. Atemnot. Tunnelblick.
augenzusammenpressenaugenzusammenpressenaugenzusammenpressenaugenzusammenpressen.

Musik. Ich muss die Musik noch lauter drehen.

Stimmen. Soviele Stimmen. Nein, ich rufe niemanden an. Ich werde es bereuen. 
bereuenbereuenbereuen.
Es. Zerreisst. Mich.    
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Geräusche. In der Wohnung. Geräusche.
Zittern.  

Welche Art der Selbstverletzung sieht man nicht?

Schlaftabletten oder Codein? 

Es wäre dramatisch, jetzt zu sterben. Seit Jahren will ich das nicht mehr.
Meine Gedanken bringen mich um. 

Geschluckt. Ende, aus. 

"...und dann werden pädagogische Wildsäue eingestellt und alle wundern sich, warum es nicht läuft..."

Blick zu mir, ein sekundenkurzer Augenblick. 
Am liebsten wäre ich aufgestanden, gegen die Glasscheibe gerannt und hinausgestürzt.

Er ist eigentlich keinen Eintrag mehr wert.
Aber gestern war wieder einer dieser Momente, die mich atemlos machen.
Und zwar nicht im übertragenen Sinne.

Ich habe mich fertig gemacht, um mit meiner Mutter weg zu gehen,
was auch immer ich mir mal wieder dabei gedacht habe..

Ich bin ins Bad gegangen und habe mich erst einmal eine gefühlte Ewigkeit vor den Schrank gestellt und überlegt, ob ich die Kette anziehen soll. Mich all dem stellen soll. Für mich endlich entscheiden soll, das die Dinge, die für mich eine Bedeutung haben, nicht zwangsläufig für andere eine haben.
Mal abgesehen davon, dass es für ihn nichts von all dem je eine Bedeutung hatte, die tiefer ging als..

Als ich sie schließlich um hatte, kam wenige Sekunden später eine Nachricht.
Mein Handy klingelte fröhlich vor sich hin.
Ich hab es mir geschnappt und bin auf den Balkon.

Unerwartete Nachrichten und das Anzünden einer Kippe gleichzeitig - ich kannte dieses widerliche Gefühl bisher noch nicht.

"Hey, siehst gut aus auf dem..."

Was zur Hölle.
Was willst du von mir.
Wieso hast du meine Nummer immer noch.
Wieso tust du das.
Wieso lässt du es nicht bleiben.
Mir war so schlecht. Mir ist so schlecht.
Du musst damit aufhören.
Hör damit auf!

Ich habe die Kette unter Zittern ausgezogen.
Ich habe sie neben mich gelegt und.. draußen wurde alles grau.
Nein, das hat nichts miteinander zutun. Nein, du gehst jetzt nicht kotzen. Du musst jetzt los.
Nein, es geht dir nicht schlecht. Nein, das hat keine Bedeutung. Du kannst nichts dafür. Diese KETTE kann nichts dafür.

Was sind das für Zufälle? 
Diese zwischenmenschlichüberdimensionalseltsamenjhsdgt Verbindungen?!     

Ich habe es irgendwie ins Bad geschafft.
Ich habe die Kette irgendwo ganz weit hinten verstaut.
Und ich werde sie in nächster Zeit nicht mehr da raus holen.
Ich kann nicht.
Ich kann einfach nicht.
Es gibt einen Grund, weshalb ich nie etwas behalte, wenn so etwas geschieht.

Ich wünschte, ich hätte die zweite Hälfte noch..
Dann könnte ich beide beerdigen.
So seltsam sich das auch anhören mag, aber eventuell würde ich damit ein Stück mehr verarbeiten.

Ich weiß, dass sie dir nie so viel bedeutet hat, wie mir. 
Ich weiß, dass du sie trotzdem aufbewahrst.
Ich wünschte, ich wüsste es nicht. Ich wünschte.. 

Ich müsste nicht mehr sagen, "ich wünschte.."

Momentan geht es mir nicht gut. Nein, überhaupt nicht. Aber das macht nichts. Das wird wieder.
 

Soulmate

Müsste ich nicht bald schlafen gehen, um morgen zu funktionieren..
Würde ich die ganze Nacht hier sitzen,
diese verdammte Flasche anstarren und mich fragen..
Ja, was eigentlich?

"Ich hab eh schon 'ne Cola für dich.."
"Hä?"
"Ja, hier.."
"Ist das dein Ernst?"

Ja, es ist eine von diesen bedruckten Flaschen.
Die erste bedruckte Flasche war witzig.
Es war nett, es war.. Ich hab den Sinn dahinter verstanden.
Und nun..

Soulmate.

Was soll mir das sagen, (R)?
Ich habe mich so unheimlich erschrocken.
So unheimlich erschrocken vor dieser Freundschaft.
Ich weiß, wir haben die Dinge soweit bereinigt.
Aber.. Soulmate?

Eigentlich dachte ich vor einer Woche,
dass es besser wäre, wieder auf Abstand zu gehen.
Das Problem ist, dass ich nun keine Ferien mehr habe.
Ich hätte nur die Wochenenden und aus irgendeinem Grund kann ich mich nicht durchringen,
mich all dem zu stellen.

Ich verstehe nicht, wieso mich das momentan wieder so mitnimmt.
Eigentlich tut es das auch gar nicht.
Alles, was ich denke, wiederspricht sich.
Ich bin ein Wiederspruch.

"Ich bin mit einer großen Zicke hier! Aber ich hab sie trotzdem lieb :) 14.05.15"
Wenn ich doch vor dir sterben sollte, dann hast du wenigstens noch etwas von mir..
   

Blind.

Ohne zu hinterfragen.

Berührungen - wie in Watte gepackt.

Aus Angst, etwas zu zerstören.

Vorsicht.

Blicke.

Liebevolles ansehen.

Das Aufsaugen jedes einzelnen Zentimeters.

Lächeln.

Kuss.

Still stehen.

Ein nicht von einander lösen.

Ein Feuerwerk im Herzen.

Lügen.

So schön.

So besonders.

Das Wissen um die Wahrheit.

Das Wissen um die Schönheit der Worte.

Das Wissen um den Schmerz dahinter.

Augen offen.

Brennen auf der Haut.

Tränen.

Verrat.

Dunkelheit.

Der Wunsch, sich aufzulösen.

Ein Schlag ins Gesicht.

Das Absterben des Herzens.

Das Verlernen der Gefühle.

Der Sehnsucht.

Der Sicherheit.

Das Schwinden des Bewusstseins.

Fremd.

Alles und Jeder.

Ausbrechen.

Aus dem Kopf, aus dem Körper.

Umgeben von Menschen,

trotzdem allein.

Glücklich.

Die Anwesenheit erfüllte den Raum mit einer solch unglaublichen Ruhe.

Die Blicke wirkten, wie eine Ewigkeit.

Die Berührungen waren voller Wärme.

Die Worte wie warmer Sommerwind.

Und doch..

Unsicherheit,

Unvollkommenheit.

Nicht genug. Für mich, für ihn, für sie, für alle.

Es war, als würde ich vor dem Spiegel sitzen,

mir dabei zu sehen, wie ich jeden Milimeter meiner Haut mit Strichen fülle.

Als würde ich mich selbst anschreien, damit aufzuhören.

Als stünde ich neben meiner Hülle.

In solchen Momenten gehörte mein Körper nicht mehr zu mir.

In solchen Momenten musste ich mich auslöschen.

Miststück.

Gloomy Sunday

...