Und schon wieder!

Der Name reicht auch.
Das ist doch nicht zu fassen!

Ich bin gerade genervt von mir selbst und es ist einfach zum kotzen.

Sie ist bei (R), in diesem Augenblick.
Und eigentlich ist das doch wirklich nicht weiter tragisch, weshalb zum Teufel..
Achso, ja klar.

Weil er was mit ihr hatte.
Aber komm mal klar, die hätte doch für jeden die Beine breit gemacht.

Verdammt, verschwind aus meinem Kopf.
Mir gings doch gut soweit.
Und um sie hab ich mir nun wirklich keine Gedanken mehr groß gemacht.

Ich weiß nicht mal, was mich so daran stört.
Ist es die Tatsache, dass ich sie kenne?

Oder die Tatsache, dass es ausgerechnet er war?
Oder die Tatsache, dass ich es schon wusste, dass mir das klar war?

Es ist so billig und es war so offensichtlich und es stresst mich wahrscheinlich deswegen so,
weil er darauf eingegangen ist.

Klar, er hätte es zu dem Zeitpunkt tun können, mir wem er will.
Wahrscheinlich sind es mehrere Tatsachen.
Ich kenne sie, sie wollte es von Anfang an und er hat sich darauf eingelassen.

Fuck.

...

Fuck..

Ein einziger Moment

Was so ein harmloses Bild doch in einem auslösen kann.

Ich und meine Verknüpfungen, das ist ja manchmal nicht zum aushalten!

Aber ich bin nicht so, wie die.
Das war ich nie und das werde ich auch nie sein.

Nein, nein, nein!

Ich bin ich.
Besser.

Ich wünschte, ich würde all diese "Menschen" nicht kennen.
Oder noch besser..

Ich wünschte, sie hätten niemals existiert.

Please don't leave..

..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!

..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!

..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!

..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!

Der dritte Tag in Folge..

..und ich kriegs immer noch nicht geordnet.

Seit das mit (C) passiert ist, ist bei mir ne Sicherung durchgebrannt.
Ich bin unruhig innerlich, ich fühl mich beschissen.
Ich hab vor allem wieder diese Gedanken, kontrollieren zu müssen.
Die Angstgefühle gehen nicht weg, sie werden stärker.
Woher soll ich wissen, was er macht?
Was er schreibt, mit wem und vor allem wie er schreibt?

Wenn ich mir jetzt eine Auszeit nehme,
dann ist die Zeit rum.
Bis Ende Dezember war mein Plan.
Bis dahin wollte ich es besser wissen.
Diesen Rückschlag vertrag ich absolut nicht.
Ihm wieder hinterher zu spionieren, dass will ich nicht.
Das tut keinem gut und hilft auch nicht.

Es macht mich fertig, ich weiß ja nicht mal, ob und wie ich mit ihm darüber reden soll.
Das kann man ja nicht einfach rückgängig machen, es vergessen.
Es kotzt mich an, weil die Zeit allgemein schön mit ihm ist.
Aber dieser Psychostress, der dadurch ausgelöst wurde..
Damit werd ich grad gar nicht fertig, ich bin zu zerstreut.
Und ich bin bereit wegen jedem Scheiß komplett durch zu drehen.
Gründe zu suchen, um ihn zu hassen,
alles zu ernst zu nehmen um irgendwann wieder voller Wut alles zu beenden..

Und ich finde keine Hilfe, mit wem soll ich denn reden?
Wer hört mir jetzt noch im Bezug auf ihn wirklich zu?
Ohne sich zu denken "Ich habs dir ja gesagt.."..

Ich zweifel so sehr an allem, was ich mir an positiven Gedanken ihm gegenüber aufgebaut habe.
An wirklich allem positiven.
Weil ich halt so bin, ganz oder gar nicht.
Wenn ich mir nicht zu 100% sicher sein kann, dass alles gut ist,
dann ist es schlecht.

Das kann man nich ausradiern, nicht wieder gut machen.
Das nervt mich.
Wieso muss immer etwas passieren,
was meine Psyche angreift.
Und nicht einfach mal etwas belangloses,
bei dem man ne scheiß Blume mitbringt und alles ist gut..?!

Ich hab letztens eine Theorie mit einem Glas gelesen.
Es ging darum, wie viel ein Glas Wasser wiegt.
Wenn man es 5 Minuten hält, wahrscheinlich gar nicht soviel.
Wenn man es über Stunden in der Hand hält, wird es schwer, es wird anstrengend.
Und einige Tage würden den Arm taub machen, er würde weh tun..

Und das Glas Wasser ist ne Metapher für ein Problem.
Kurz drüber nachdenken ist okay.
Aber es Tagelang mit sich herum zu schleppen,
ohne dass es gelöst wird..

Ja, in meinem Fall ist das eine emotionale Überforderung,
daraus folgt ein blöder Anfall und daraus eine Wut und Enttäuschung mir selbst gegenüber,
die mich so fertig macht und belastet,
dass ich alles hinschmeiße.

Oh verdammt, ich will bloß nicht anfangen die Arbeit zu schwänzen..
Oder körperlich wieder zu versagen.

Hey ho, Teufelskreis!

Willkommen zurück, Herzchen!

Sturm

Ich würde gerne etwas besonderes schreiben.
Etwas abgrundtiefes..
Mit Worten spielen, Gedanken fliegen lassen.
Aber ich scheine momentan nicht die Möglichkeit zu haben.
Was ich denke und was ich aufschreibe, ähnelt sich ein wenig.
Aber ich bringe diese irren Dinge einfach nicht so rüber, wie ich es will.
Mir fehlt das Verrückte, das Kranke.
Ich weiß nicht,
ich will wieder Dinge los bekommen,
von denen ich nicht ganz weiß,
was das für welche sind.

Meine innere Zufriedenheit zeigt Risse auf.
Es wirkt so seltsam auf mich.
So unrealistisch.

Ich will unter Wasser sein.
Die Kälte spüren.
Mich verlieren in der Tiefe.
Wasser hat eine interessante Anziehung auf mich.
Es ist gefährlich, es ist dunkel, es ist geheimnisvoll.
Es macht Angst,
es zeigt die innere Leere und füllt dich gleichzeitig mit soviel Sehnsucht und Hoffnung.
Nach etwas untergegangenem.
Verlorenem.
Irgendetwas, das so weit und doch so nah ist.

Meine erkaltete Persönlichkeit.

Ich glaube, ich bin momentan körperlich viel zu fertig,
um mental und emotional das leisten zu können, was ich gerne leisten würde.
Schönes Argument..

Autsch..

"Was mich fertig macht ist nicht das Leben, sondern die Tage dazwischen."

Dieses Buch ist gut. Wirklich.
Interessanter Weise muss ich sehr oft an diesen Satz denken,
wenn ich in solche Situationen gerate.
Gerade habe ich ihn verabschiedet und ich hätte im Keller fast geweint.
Es war wie ein Filmmoment - hat nur noch die passende Musik gefehlt.

Fuck.
Eigentlich will ich nicht so sein.
Eigentlich ist mein Verstand doch noch vorhanden.
Ich weiß nicht, was da los ist.
Die Abschiede werden schwerer, die Gefühlslage intensiver und die Verachtung mir gegenüber heftiger.

Ich liebe dich..

Aber wieso?

Ich habe ihn gefragt, ob er evtl. heimlich meinen Blog liest.
Er meinte, er tut es nicht. Aber es wäre eine Idee.
Er würde wissen, was in mir vorgeht.
Ha!

Ich sagte zu ihm, dass es sicherlich mehr negatives für ihn bringt..

Er ist irgendwie ein Mensch, der mich sprachlos machen kann.
Als er am Freitag ankam, war ich wie beruhigt.
Ich habe es "meine innere Ruhe wieder bekommen" genannt.
Ist es nicht fast schon paradox?
Das jemand, der dich so kaputt machen konnte und immer noch in der Lage wäre, alles weiter zu zerstören, mich so dermaßen zur Ruhe bringen kann?

Eigentlich versuche ich, mir all das zu verbieten.
Eigentlich will ich das alles nicht.
Aber wenn er da ist, dreht alles quer.
Wir haben soviel Zeit, immer habe ich das gedacht.
Aber die Zeit rennt.
Sie ist einfach.. so schnell, es ist verrückt.

Ich verfall gerade in eine traurige Stimmung.
So sehr, dass ich übers weinen schon hinaus bin.
Was stimmt nicht mit mir? Mit uns?

Liebes,
denkst du wirklich, dass es richtig ist?
Meinst du, er empfindet das Selbe für dich?
Denkst du, er schafft es?
Schaffst du es denn?

Ja, ich denke schon.
Woher soll ich es wissen, wenn ich es nicht ausprobiere?
Woher soll ich wissen, dass ich mich nicht doch geirrt habe?

Erinnere dich!
Ist das alles verziehen? Vergessen?
Du hörst dir Lieder an, die du lange nicht mehr hörtest!
Glaubst du denn wirklich, dass du anders bist, wenn du dich auf deinen Ex einlässt?

Du hast keine Ahnung.
Du weißt doch absolut nichts darüber!
Du weißt nicht, wie es mir ging. Wie es mir geht.
Du kennst diese Gefühle nicht, diese heftigen Schmerzen.
Wenn diese wenigstens weg wären, aber es ist noch alles da.
Es hat einen Grund, wieso ich immer noch an ihm hänge.
Er hatte mich in Ruhe gelassen, ich hatte ihn in Ruhe gelassen!
Erzähl mir nichts..

Du schreibst und schreibst und jedes Mal geht es nur um ihn.
Du änderst seinen Namen, um besser damit klar zu kommen.
Du kannst ihn nicht mehr so nennen wie früher.
Wieso?
Das brauche ich nicht zu sagen.
Ich weiß nicht wie es dir geht?
Mit wem redest du denn?

Das nennt man Verarbeitung.

Erzähl mir nichts!
Das wolltest du doch nie!
Du weißt genauso gut wie ich, dass du nie vor hattest ihn zu vergessen.
Niemals.
Du bist selbst Schuld, du hängst dich auf.. 
An dem Schmerz, der Liebe, dem Menschen, den es vielleicht gar nicht gibt!

Es gibt ihn!
Irgendwo da drin.. Gibt es ihn.
Ich weiß es, ich kann mich doch nicht täuschen.

Du täuscht dich seit.. 

Das war was anderes!
Das war mal!
Ich lebe nicht mehr in der Vergangenheit, ich will das Hier und Jetzt genießen!

Mit ihm?
Ehrlich, ist das dein Ernst? Du hattest genug Chancen bei anderen, wieso gehst du zurück?

Weißt du was..
Selbst, wenn das alles gespielt ist.
Selbst, wenn er sich irgendwann wieder verändert - zurückfällt.
Ich brauche ihn. Ich will es nicht zugeben, aber ich brauche ihn.
Es ist so, als wäre ich zerbrochen.
Ob mit oder ohne ihn.
Aber wenn alles gut ist, wenn alles läuft, dann spüre ich den Schmerz nicht.
Dann ist es ruhig in mir drin und so soll es doch sein oder nicht?

Du machst dir was vor.. Es ist nicht mal wirklich real.
Wahrscheinlich brauchst du noch einen Anlaufversuch 
und musst nochmal auf die Fresse fallen, um es zu verstehen.   
Scheinbar bist du doch nicht so clever.
Jemand, der so viel durch hat und auf deine Art und Weise denkt,
kann doch nicht so blöd sein?

Jedes sagt, dass ich.. mich irre.
Das er sich nicht ändern kann.
Aber er ist verdammt nochmal nicht irgendjemands Exmann oder Freund oder Bekannter oder..
 Ja, er ist er. Und niemand sonst.

Findest du es nicht lächerlich, ihn wieder zu verteidigen?

Warum?

Du beschreibst einen Dialog in deinem Kopf.
Dieser findet nur in deinem Kopf statt.
Es schreibt sonst niemand mit dir - keiner würde so mit dir schreiben.

Das ist mir egal.
Ich habe gelernt, dass es so ist und sich nicht ändert.

Ich frage mich wirklich, wie lange du das alles mit machst, bis du in der Klappse landest.
Und ich frage mich, ob dich dann jemand besuchen kommt?
Und sich nicht denkt - ich habs dir ja gesagt, ich wusste es, wie kann man nur so dumm sein..?

Als würde es jemand erfahren.
Zumindest nicht von mir.

Deine Mutter hat recht. Es ist der falsche Weg.
Noch ist es nicht zu spät.
Du kannst zurück treten, das weißt du.

Wenn es falsch ist, will ich das Richtige nicht tun..

Du weißt doch gar nicht..

Verschwinde. Geh weg. Nicht mal du verstehst mich!

Ich bin du.

Was?

Ich bin du! Das bedeutet, du verstehst dich bereits selbst nicht. 
Ist es das was du wolltest?


....                    

Hirnfick!

Es reicht!
Es reicht einfach!
Wie oft denn noch?
Es ist kaum noch auszuhalten!
Diese Person, diese Probleme, dieses verdammte rumgerede!
Dieses Missverständnis!
Diese Verachtung, dieser Hass!
Diese Angst und diese scheiß Liebe..

Wie mich das ankotzt!
Keine Entschuldigung, eher reden über das, was total unnötig ist.
Als darüber, dass man sich scheiße verhalten hat.
Das mans einsieht.
Ändern tut sich wohl echt niemand.
Bin ich blind?
Oder blöd?
Oder..
Einfach nur bescheuert?

Ich glaube, ich will mein altes Leben zurück.

Vertrauen ist für den Arsch,
Gefühle sind ätzend und..
Ach, ich könnte vor Schmerz loslachen, so dämlich kann doch keiner sein..

Wie lange meine Depriphase wohl dieses Mal anhalten wird?

Reden kann ich eh mit niemandem darüber..
Versteht ja doch niemand.

Ich hätte nie gedacht..

..dass es so schwer wird.
Ich muss bei Verstand bleiben.
Wir haben seit Ende Oktober wieder Kontakt
und ich wachs jedes Wochenende mehr und mehr mit ihm zusammen.
Es ist schön, es ist wundervoll.. zumindest die meiste Zeit.
Gestern ist etwas passiert..
Ich frage mich immer noch, wieso er sie so nennt.
So etwas tut man doch nicht, so etwas passt nicht in mein logisches Denken..

Ich wollte eine Auszeit. Drei Tage habe ich mir vorgenommen.
WTF?
Wir haben erst Montag und ich merke richtig, wie er mir fehlt.
Am Wochenende war -
mal abgesehen von einem blöden Zwischenfall nachts und davon,
dass er richtig müde und fertig war.. - einer der besten Tage überhaupt.

Dieser Mensch kennt irgendwelche Knöpfe bei mir.
Irgendwas tut er und es funktioniert und ich komm ums verrecken nicht drauf, was das ist.
Ich weiß nicht, wieso ich bei ihm sein will.
Ich hab ja nicht mal die Möglichkeit aufzuzählen,
was mir so an ihm gefällt.
Vielleicht, weil ich das schon mal getan hab..
Vielleicht auch nur, weils eh nur ein Wort dafür gibt.
Ich habs geschafft zu sagen, dass ich ihn liebe.
Ob das jetzt richtig war oder nicht ist relativ egal, in diesem Moment war es das.
Ich möchte nicht in alte Muster verfallen.
Noch dazu hab ich seit heute morgen Besuch der Unterleibsquäler.
Ich hab mir schon denken können, wie die Woche weiter geht, wenn wir nach diesem Vorfall am Sonntag einfach weiter reden, als wäre nichts gewesen.
Das kann ich ja schon mal gar nicht, aber naja..

Ich versuche, nicht all zu emotional zu reagieren.
Und ich bin auch nicht mehr so anhänglich, wie damals.
Aber so will ich auch nie wieder werden.
Ich bin selbstbewusst genug, um mein eigenes Leben zu führen.

Es fällt mir gerade unheimlich schwer, ihm nicht zu schreiben.
Aber wenn ich es mir recht überlege..
Es hat mich wirklich verletzt.
Und ich brauche erst einmal Zeit, mich an schöne Dinge zu erinnern und zu überdenken,
wie ernst das wirklich ist.
Außerdem wüsste ich eh nicht, was ich schreiben sollte.
Ich will nicht zu einfach sein. Aber auch nicht zu anstrengend.

Ich habe gemerkt, dass er sich geändert hat.
Sehr wohl.
Ohne die grüne Sache hat er es bis jetzt zwei einhalb Wochen geschafft,
wenn ich mich richtig erinnere.
Die Art mit mir zu reden und es vor allem klären zu wollen ist in Ordnung.
Und ich selbst habe genug Mut ihm zu stecken, wie scheiße ich das ein oder andere finde.
Noch dazu kommt, dass wir in der Stadt mehr als eine Stunde verbringen,
uns nicht zoffen und tatsächlich mit gutem Gefühl hin und wieder zurück gehen.

Es spricht sehr viel dafür, dass es wirklich funktionieren kann.
Aber Vertrauen ist die Basis.
Keine Ahnung, wie wir das hinbiegen.
Keine Ahnung, wie er mir das zeigen will.
Ich weiß es nicht..