Ich hab's geschafft?!

Ich habe seit heute ca. 11 Uhr tatsächlich meinen Führerschein.

Knapp, ganz knapp,
wie alles in meinem Leben.
Verdammt nochmal!
Das ist so.. surreal..

Albträume

Donnerstag auf Freitag habe ich geträumt, dass mein Kater
[der momentan mit einer Blasenentzündung zu kämpfen hat] in meinem alten Zimmer eine Wespe verschluckt.
Diese hat ihn gestochen, direkt in den Hals und es ist so angeschwollen, dass er nur noch da lag,
mich mit einem Blick ansah, der.. mich fast sterben ließ und gezittert hat, nach Luft gerungen hat.

Irgendein Mädel, das in dem Moment mit im Zimmer war, rief den Notarzt.
Ich bin durch mein eigenes Geheule wach geworden,
mein Kater lag ausgestreckt neben mir auf dem Kissen und ich habe drei Mal überprüft,
ob er noch atmet.. Er ist davon aufgewacht und ich konnte ihn mindestens 15 min nicht loslassen,
im Dunkeln.. Mitten auf dem Bett.. Und ich konnte nicht aufhören zu heulen.

Freitag auf Samstag habe ich geträumt,
dass der Kerl, wegen dem ich bei der Arbeit fast durchgedreht wäre, weil er mich vor allen anderen dumm angegangen hat 
[mit Worten.. bla, will nicht wieder darüber nachdenken]..
und weswegen ich mich nun zwanghaft versuche woanders zu bewerben,
weil ich es nicht mehr aushalte.. Das dieser Kerl mein Deutschlehrer war.
Er hat vor den ganzen Klasse, als er mir meine Arbeit zurück gab gesagt,
dass ich eine schlechte Note, welche weiß ich nicht mehr, bekomme,
weil mein "g" aussieht wie ein "q". Ich habe ihn bei seinem Namen genannt, mit einer ruhigen Stimme : 
Aber Hr [..], andere Rechtschreibfehler kann ich ja nachvollziehen, aber mein "g" sieht nun wirklich nicht aus wie ein "q".. ! 
 - Und ich deute auf die jeweiligen "g"'s, die wirklich.. WIRKLICH.. normale fucking "g"'s waren. Da schrie er mich an.
Und schrie.. Und kam immer näher.. Und irgendwann sagte ich auch was,
ich hatte panische Angst und dann.. weiß ich nur noch, dass er mich gewürgt hat.
Er hat mich gewürgt, mit beiden Händen und ich habe sie so real gespürt,
ich bin davon aufgewacht und bin bis jetzt noch ziemlich durch den Wind.

Ich habe schon seit Wochen keine Träume mehr gehabt.
Und jetzt gleich zwei hintereinander und so heftig..

Irgendwas hatte ich noch mit meinem Ex, von ihm habe ich ja seit Monaten nicht mehr geträumt.

Aber das lege ich ab "Du hast ihn gestern kurz erwähnt, also ist das einfach die Reaktion deines Hirns auf diese abscheuliche Person",
damit komm ich also klar.

Aber.. Fuck?!

"Siehst du das denn nicht?!" - "Wieso kannst du das denn nicht?!" - "Wieso machst du das denn nicht?!"

Ich dachte, es wird besser. Ich fühlte mich eigentlich sicherer beim Fahren.

Ist dieser Ton denn berechtigt..
Ich komm mir vor, wie ein kleines Schulkind.. wie damals,als ich Mathe einfach nicht verstanden habe, wusste, dass wenn ich mein Problem erkläre, sowieso keiner zuhört..

..und so machen mich diese Worte nieder und nieder und nieder..

Ich schein ja echt nichts auf die Reihe zu kriegen..

Wow!

Witzig, 2015 Seitenaufrufe im Jahr 2015..

Tatsächlich sind es 5 Jahre auf Blogger.

Eigentlich war mein Blog bis vor wenigen Monaten absolut nicht erreichbar für irgendeine andere menschliche Seele - ..

Hätte niemals gedacht, dass ich es mal dazu kommen lasse, jemand anderes an all diesen Gedanken teilhaben zu lassen. Es war ein großer Schritt und auch wenn ich mir kaum vorstellen kann, dass sich jemand die Mühe macht, all die Jahre meines Lebens durchzulesen.. Ist es doch angenehmer, als zuerst angenommen.. Auch wenn es immer wieder so sehr schmerzt zu lesen, wie viele verlorene Seelen.. wie viele zerbrochene Herzen und erschöpfte Köpfe in dieser virtuellen Welt ihren Platz gefunden haben. Ich weiß nicht, wie viele stille Leser ich habe, ob ich bald wieder gar keine haben werde und ob ich momentan überhaupt jemanden habe, der regelmäßig mitliest. Aber das war auch nie der Ausgangspunkt.. Deswegen habe ich das hier nicht angefangen. Und viele von euch da draußen sicherlich auch nicht.. Es ist erst einmal für einen selbst. Was danach kommt, ist ein angenehmer oder unangenehmer Nebeneffekt - wie man's eben sehen will.

Also, wer auch immer meinen Zeilen folgt..

Ich wünsche euch wirklich vom Herzen das Beste. 
Kraft, Durchhaltevermögen, den Glauben an sich selbst, die Möglichkeit, sich irgendwann selbst anzunehmen und lieben zu lernen.. Und vor allem Geduld und Zeit, um alles zu schaffen, 
was man sich so sehr erhofft. 
Ihr verdient es.    Und ich mag keine Wiedersprüche.. :)

[...]

Mein Kopf ist gefickt.

Mir gehts gut. Wirklich. Ich bin froh, dass alles so gekommen ist, wie es ist.

Aber warum habe ich mich jetzt nicht im Griff? 
Ich könnte kotzen, ich sitze hier und heule und mir ist übel, übel, übel.

Du hast nichts falsch gemacht, du bist sogar ziemlich richtig. 

Ich bin falsch, falsch, falsch. 

Ich mache mir Sorgen, dass ich mich verrannt habe. 
Ich weiß, dass ich nun ruhiger bin, 
da ich diesem Treffen zugesagt habe und nicht komplett enttäuscht wurde, 
im Grunde so gut wie gar nicht. Der Punkt, der mich enttäuscht hat, ist nicht der Punkt, 
der mir am Wichtigsten war. Aber jetzt scheine ich anhänglich zu werden, Panik zu bekommen. Irgendetwas stimmt nicht, obwohl ich so verdammt ruhig bin und es mir gut geht. Gut. 

Es ist so schlimm für mich, Zärtlichkeiten zuzulassen.. 
Vor allem, wenn ich weiß, dass es das erste und letzte Mal sein wird. 
Weil es so sein muss oder besser so ist. Der Grund ist egal.
Ich leide, ich leide immer so sehr, wenn ich es zulasse und es nicht funktioniert. 
Immer und immer wieder. Und dann muss ich erneut eine Mauer bauen, 
einen Schutz um mich herum und dann stumpfe ich wieder ab und vermisse keine Nähe. Null. 
Aber diese Phase dazwischen ist anstrengend. Ablenkung, Alkohol, Anfälle, Depressionen.

Danke. Ich danke dir. Es war wundervoll, es war erschreckend, es war so nah, wie schon lange nicht mehr. Ich will es nicht dramatisieren, ich will es nicht zu hoch stapeln, ich will nicht klingen, wie eine verliebte 13 Jährige. Danke, mehr will ich nicht sagen und ich werde ein paar Dinge aus meinem Gedächtnis streichen und ich werde mich für immer daran erinnern, was ein einziger Mensch in einem auslösen kann, obwohl man sich gar nicht kennt.