Scherben

Es fühlt sich an,
als würden einzelne Scherben in meinem Kopf an meinem Hirn schneiden.
Hin und her und immer weiter..

Ich dreh gerade sehr heftig am Rad und überlege mir,
meinen Sekt aus dem Kühlschrank zu holen.
Alleine saufen, mittags unter der Woche..

Es ist gerade ein beschissener Kampf..

Ich bin gerade vollkommen abgedreht,
ich bin wahrscheinlich wieder nicht weit entfernt von irgendwelchen Halluzinationen
und krassen Schmerzen, mal sehen, ob ich heute einen Anfall erleide.

Ich sage mir die ganze Zeit, dass es okay ist, traurig zu sein.
Es ist okay, weil seine Handlungen nur zeigen,
was er für ein Mensch ist und nicht, was für einer ich bin.

Drecksstück.

Aber ich werde durchdrehen, weil ich versuche zu verarbeiten und niemals..
Weil ich es bereue oder ihn will.

Kotz.

Ohne dich bin ich besser dran! :)

STOP!

Was ist denn los mit dir?

Es stimmt!
Ich habe in dem Jahr ohne ihn eine solche Entwicklung gemacht in meinem Leben!
Ich bin ausgezogen, ich habe eine Arbeitsstelle und ich habe es tatsächlich geschafft,
Spaß zu haben, auf den Balkon zu gehen, eine zu rauchen und nicht über irgendwelche Dinge
nachdenken zu müssen, die er verbockt hat!

Ich habe mich endlich lebendig gefühlt und meine Angst hat mich irgendwann wieder in seine Arme getrieben..
Und seit dem habe ich mich wieder verletzt, geflennt wie sonst was und die schönen Dinge in meinem Leben vergessen..

Ich bin so einen krassen Schritt zurück gegangen!
Aber das hole ich wieder auf..

Das nächste Festival mit den Süßen steht an und mein Leben als freier Mensch ohne all diese psychischen Schmerzen.. :3

Und außerdem.. muss denn die neue Person in meinem Leben unbedingt dabei gewesen sein,
als ich so leiden musste wegen so vielen Dingen?
Muss dieser Mensch denn wissen, wie es war in mir und mit mir und in meinem Leben?
Evtl, aber diese Person muss es nicht erlebt haben.

Das ist wohl besser so, Vergangenheit adé und lieber wieder ein ruhiger Mensch werden,
sich ausruhen von all dem, es nicht bereuen es probiert zu haben und endlich abzuschließen.

Liebe Person, wo auch immer du bist.. Zeige dich bitte dieses Jahr noch und hämmer mir ein,
dass es Sinn macht! Ich bin guter Dinge..

Endlich Ruhe!

Jemanden so sehr lieben..

..dass man dafür sein eigenes Leben aufgeben würde..

Das gibt's also doch noch!

Jetzt ist alles egal.

Entscheidung?

Keine Ahnung, ob er heute kommt.
Keine Ahnung, was er sagt, falls er kommt.
Ich tendiere dazu, dass er nicht mehr will.

Ich brauche nen Überlebensplan, denke ich.
Ich stelle mich seit drei Tagen darauf ein, dass es nicht mehr klappen wird.
Mal sehen, vielleicht werde ich weinen, vielleicht vor Glück umfallen..

Ich werde nicht erleichtert sein, wenn er nicht mehr will..
Jedenfalls nicht in nächster Zeit.

Ich hoffe sehr darauf, dass er will.
Denn dann kann ich dem Kerl endlich um den Hals fallen.

Oh man, ich könnte echt ein ganzes Buch über ihn und uns schreiben,
vielleicht tue ich das irgendwann..

Ich darf nicht durchdrehen und ich werde heute auch arbeiten gehen, auch wenn ich echt nicht weiß,
was mich erwartet, wenn ich wieder komme.

Wenn er bereits da sein wird, wenn ich komme, ist das vielleicht schon eine Erleichterung..
Aber wenn er draußen geparkt hat, dann nicht.

Fuck, das nervt so. Ich will es doch, das ist unfair!

Soviele Jahre umsonst? Eigentlich kann das keinen Sinn ergeben..

Soviel zum Halbjährigen.. Ausgerechnet heute, verdammt.
6. Juni, den sollten wir eigentlich feiern.. Oder zufrieden verbringen..

Oderoderoder..

Mein Tiefpunkt

Ich bin zerstört.
Ich konnte ihn nicht loslassen und habe ihn vollgesülzt und ja, ich bin mir sicher,
dass ich es reparieren, versuchen will.

Und er wird mich jetzt die ganze Woche in Ungewissheit leben lassen,
bis zum Wochenende sind es noch 4 Tage.

Ich will nicht gleichgültig werden,
in mir brodelt es so sehr..

Ich frage mich schon, wieso er mir das jetzt antut. Dieses "nachdenken".
Evtl, weil er mir am Ende sagen wird, dass er wirklich nicht mehr will..

Wie ätzend.
Der Spieß hat sich umgedreht.
Wenn er mich bestrafen wollte,
hat er es damit nun geschafft.

Es reicht, ich habs verstanden, lass uns wieder ein Wir sein..

Was soll ich dazu sagen..

Ich wollte nie wirklich, dass es endet.
Und dann kommt er und weiß nicht mehr, was er will.
Letztendlich entscheiden wir uns von heute auf morgen, dass es doch funktionieren kann.

Als er her kam, sah ich wenig Glück, Erleichterung oder Freude.
Es war so, wie immer und doch irgendwie nicht.

Es ist wirklich ziemlich viel passiert,
das Vertrauen wurde gerade durch die letzte Aktion sehr erschüttert.
Ob böswillig oder nicht, es ist passiert.

Irgendetwas in mir wehrt sich dagegen, es zu beenden.
Aber die Gründe, wegen denen ich Angst habe, keinen anderen zu finden, der besser zu mir passt..

Die sind es doch auch nicht wert, dass ich mich so kaputt mache.

Er hatte die Freundschaft erwähnt. Vielleicht versuche ich es ja..
Das wäre zwar das erste Mal, aber die Verbindung ist nunmal auch stärker,
als zu allen anderen..

Nur wie spreche ich das jetzt an?