Feuerregen..

Einfach so schlagen sie auf mich ein..
Mit Worten und Vorschlägen.
Verschwindet doch alle,ich will mir das nicht anhören.
Fragen stellen zu meiner Ausbildung und dabei meinen Freund ansehen.
Einfach so.
Ich hab die Ahnung man.
Es ist mein Leben,verfickte Scheiße.

Und es war so klar, wie beschissen es wird, wenn (R) da ist.
Ich hab nichts gegen ihn.
Aber ich bin ein kompletter Außenseiter, wenn er da ist.
Zusammen eine rauchen gehen? Fehlanzeige.
Lieber zu zweit.
Dinge planen und ausmachen?
Freundin wird irgendwann gefragt.. 
Klar,wichtiger ist, ob er einverstanden ist!
Mir gehts dreckig.
Alles regnet auf mich nieder, wie verdammtes Feuer.
Es verbrennt alles, mir is zum kotzen und heulen gleichzeitig.
Ich hab doch keine Ahnung, wer hier von wo nach wo fährt.
Ich hab doch keine Ahnung, was Teddy denkt.
Und jetzt hock ich unten im Zimmer, weil er mich gehn lassen hat.
Weil er nicht gefragt hat, was los ist, als wir zu (J) gefahren sind.
Ich mir dort dann von seinen Eltern anhören durfte, 
was ich doch tun soll und wo.
Und selbst danach, als ich endlich aus dem Auto konnte.. 
Um endlich weinen zu können, 
den Scheiß rauslassen zu können.
Und er hätte MERKEN sollen, 
dass es mir zuviel wurde und mit mir hätte reden sollen.
Ich eine rauchen gegangen bin und in dem Moment 
der perfekte Moment dafür gewesen wäre..
Selbst da hat er sich vor den Pc gesetzt und gezockt.
Ich bin fertig.
Ich fühl mich ausgeschlossen bis zum geht nicht mehr, 
ich bin scheiß egal, wenn jemand anderes da ist. 
Und ich darf mir Dinge von seinem Vater anhören und von anderen Leuten,
die nicht mal mit mir sprechen,sondern mit ihm.
Und nicht mal mein Freund, der ja so für mich da ist, versucht es.
Klar, Besuch..
Freundin macht wieder Stress, so wirds doch nur wieder gesehen.
Ich hab gedacht, diese Ferien werden schön.
Und ich wollte Kompromisse eingehen.
Aber ich hock nur da und höre mir Gespräche an 
von "ich fahr allein" und "ich hab gestrichen"..
Alter?! Erzähl mir nicht, darauf kann man nicht achten?!
Allein im Zimmr zu sitzen und zu weinen war schon immer das, 
was ich tun konnte.
Ich kann noch viel mehr, aber das wird ja nicht mal anerkannt.
Wozu renn ich überhaupt in die Küche und mach was zu essen für euch Schwänze?
Kerle, ständig das selbe.
Und er ist immer noch nicht herunter gekommen um einfach mal zu fragen,
 was denn eigentlich ist.
Weil es ihn einen scheiß interessiert 
und die beiden umso wichtiger sind,als eine Freundin, 
der mal wieder wohl einfach etwas nicht passt.
Ich hab keine Ahnung worauf ich mich verlassen soll.
Ich will hier nur mal wieder einfach weg.
Bei meinen "Freunden" im Bierhaus 
wäre ich jetzt um einiges besser aufgehoben, als hier.
Weil ich nicht dazu gehöre, sobald jemand anderes dabei ist.
Und weil ich immer den dritten Platz einnehme, wenn nicht gar den vierten.
 Und mir immer der Rücken zugekehrt wird.
Würde ich nie tun,bin ich nicht normal?!

Feuerregen.. All das, was auf mich stürzt..
Brennende Tatsache, von denen ich mich nicht erholen kann.
Ich komm mal wieder nicht klar und ich werde dieses Mal nicht denken,
dass ich übertreibe.
Ich hab keine Lust mehr.
Keine Lust..

Allein lassen, das ist das, 
was Menschen am Besten mit mir machen können.
Alle sind sie gleich.
Alle..
Meine Bekannten, meine "Freunde" und mein eigener Freund.
ALLE!

Und ich tu mir diesen Regen so lange an, 
bis ich mal wieder daran zerbreche.
Oder zumindest bis er seinen Arsch mal runter bewegen kann, 
weil vielleicht ein kleiner verdammter scheiß verfickter Funken zu ihm sagt :
"Hey,du hast da unten jemanden vergessen,
der dich eigentlich bräuchte, du Arschloch!!!"

Mir wird schwindlig,das wars wohl für heute..

Kannst nichts anderes erwarten..

Manchmal ist man mehr als sprachlos.. Manchmal fehlt einem die Luft zum atmen.
Ich glaube, langsam macht das keinen Sinn mehr.
Ich habe erst vor kurzem wieder versucht, meine Gedankengänge umzustellen.
Ich denke, nun ist es auch endlich soweit, daran zu denken, dass es nichts mehr bringt.
Aufzuhören mit dieser verdammten Hoffnung.
Ich weiß echt nichts mehr dazu zu sagen.
Ab jetzt bin ich still, ehrlich.
Jetzt ist es nicht mehr meine Aufgabe.

Weil ich mich bockig stellen will? NEIN!
Weil ichs einfach irgendwie.. Ja irgendwie satt habe.
Entweder du wirst feinfühliger und kriegst es auf die Reihe oder eben nicht.
Tjoa und das wars nun von meiner Seite.
Auch wenn du es eh nicht lesen wirst.
Egal.

Explosion

Ich bin so bescheuert - bescheuert - bescheuert.. !!
Will ihn festhalten, ers doch meins.
Und ich war gestern so bescheuert - bescheuert - bescheuert.. !!
Liebe dich doch, man hab ichn schlechtes Gewissen wegen gestern Abend.
Ich bin doch stolz auf dich,verdammt.
Muss dringend meine Laune auf die Reihe kriegen und mein Verhalten.
Meine Reaktionen..

Fuck man.

Ach un (V) hat mir heut morgen netterweise mitgeteilt, 
dass (A) und (M) nimmer zusammen sind.
Seit längerem. Schön für sie?
Wieder Kopfgeficke wegen dem Mädel,ich glaubs net.

Aber ers doch meins.
Er will mit mir sein, das weiß ich.
Es wird alles gut werden.
Sie ist Geschichte,man.

Mein Schatz.. <3 .__.

'Schuldbewusstsein und schlechtes Gewissen 
MUSS umgehend in positive Energie umgewandelt werden. 

Wiederkehrende Situation

Also irgendwie kann das ja nicht wahr sein.
Die Tatsache, dass Situationen wieder kommen, 
ist irgendwie bedauerlich.
Wenn ich kurz zurück denke, ins Jahr 2009..
(A) und ich lagen im Bett und plötzlich kam er mir mit "leider vergeben" 
und "sie ist hübsch"..
In welcher Reihenfolge dies geschehen ist 
und wie weit sich das bei mir ausgebreitet hat,
weiß ich nicht mehr genau.
Ich weiß nur, wie verletzt ich war deswegen..
Und es ihr, meiner süßen (V) gesagt hatte..
Es war die Tatsache, dass er dies sagte..
Nicht, dass sie ihn mir jemals hätte wegnehmen können.
Und nun, im Jahr 2012, sehe ich ein Bild von ihr und Teddy meint dazu,
 es sei schön.
Er hatte sich Bilder von mir angesehn 
und kein einziges Mal etwas dergleichen fallen lassen.
Und dann noch das Kommentar : "Hö, bist das nicht du?"
Nein,Liebling. (V) ist nicht ich.
Es ist ja nicht so, als würde mich das jetzt komplett aus der Bahn werfen,
 immerhin kann man sich mal verschaun oder sowas..
Aber es trifft im Zusammenhang mit damals wieder etwas in mir.
Das es einfach wieder sie ist und wieder ein fester Freund von mir..
Ich bin ja nicht mal eifersüchtig auf sie oder ähnliches..
Aber hier muss ich mich zum Glück nicht rechtfertigen.
Im realen Leben müsste ich dies,also spreche ich das lieber nicht an.

Und kurzes Kommentar zu einem weiteren Geschehen von heute:
Der Brief, den ich ihm vor längerer Zeit geschrieben habe, 
ist versifft, angebrannt, voll mit Öl und Tabak..
Soviel dazu. Scheint ihm viel bedeutet zu haben.
Ich wette, er hat ihn sich nicht mal mit dem Arsch angeschaut..
Und das krasse : Er hat ihn seit Ewigkeiten wieder gefunden gehabt.
Seine Oma hat ihn anscheinend verlegt gehabt.
Und dann legt er ihn auf den Tisch und vergisst schon sofort wieder,
wo er ihn hin getan hatte.
Soviel Anerkennung und Respekt 
habe ich noch nie für etwas selbst überlegtes bzw geschriebenes bekommen..
Ich hab ihn weggeworfen.
Er wollte es nicht verhindern.


Soviel dazu, dass er sich daran jemals hätte erfreuen können..

Kopfschmerzen..