Joris

Vor etwa einem Monat hast du uns verlassen.
Und ich glaube, erst jetzt begreife ich, was passiert ist.
Du bist weg.  
Weg..
Was soll ich jetzt tun?
Wir hatten längere Zeit keinen Kontakt mehr zu einander.
Aber ab und zu haben wir gechattet.
Ich begreife langsam, dass wir niemals mehr zu dieser Hütte fahren werden.
Das wir NIEMALS mehr miteinander reden werden und uns nie wieder in der Stadt begegnen werden.
Kannst du dir vorstellen, wie sehr mir das fehlen wird?
Ich habe dich so gern gehabt.
Ich werde diese eine Nacht niemals vergessen.
Diese Nacht in dieser Hütte. Als wir gesprochen haben über alles und jeden.
Gefeiert haben, ich weiß schon gar nicht mehr genau, was es war..
Und als wir dann die betrunkene Meute hinter uns gelassen haben und den Berg weiter hoch gelaufen sind. Und dann standen wir da irgendwo zwischen Bäumen und haben uns die Sterne angesehen.
Es war unglaublich, diese Freundschaft, die sich so sehr gefestigt hatte.
Ich vermisse dich so sehr Joris und dieses Versprechen uns bald wieder zu sehen und etwas gemeinsam zu unternehmen.. Ich werde es nie einlösen und das tut mir so verdammt Leid.
Ich hoffe so sehr, dass du mich sehen kannst und mir ein Zeichen schickst.
Irgendwie und irgendwo. Ganz egal, was es für eines ist!
Ich will spüren, dass du uns nicht wirklich verlassen hast.
Ich weiß nicht, wie ich es hier rüber bringen kann, wie sehr du mir fehlst.
Und wahrscheinlich wirst du das alles hier auch nie lesen.
Aber ich muss es loswerden.
Heute zum aller ersten Mal zerfrisst mich dein Tod innerlich.
Zum ersten Mal merke ich, wie sehr es wirklich weh tut.
Ich weiß echt nicht, wieso gerade du.
Du hast es nicht einmal geschafft volljährig zu werden.
Und nun sitzen so viele Menschen auf der Welt allein an irgendwelchen Orten und denken an dich.
Können dich nicht vergessen, können nicht verstehen und werden es wahrscheinlich nie.
Ich werde dich niemals vergessen,mein Kleiner.
Du warst ein super Mensch, du hast soviel gekonnt.
Dein Lachen, dein Lächeln und deine ganze Art.
Ich werde nie vergessen, wie wir uns kennenlernten.
Als du betrunken warst und auch noch längere Haare hattest.
Oh Gott, habe ich dich gehasst, als du diese abgeschnitten hast.. :'')
Du hast mich festgehalten an diesem Abend und du hast doch so verdammt viel Kraft gehabt!
Du konntest diese nie wirklich einschätzen, wenn wir uns umarmt haben..
Ich hab fast keine Luft mehr bekommen.. :'')
Ich weiß ganz genau, wie wir "gekämpft"haben und ich schließlich auf dem nassen Boden gelandet bin.
Mein Pulli voller Wodka und Red Bull.
Und dann wolltest du mir doch auf helfen und ich blöde Kuh gib dir einmal ordentlich eine.
Jaja. Und danach die besten Freunde auf Erden.
Man, haben wir viel Quatsch gemacht.
Wir haben uns plötzlich so gut verstanden, es war unglaublich!

Es zu beschreiben ist so schwierig, weil es weitaus witziger war, als es geschah.
Und trotzdem will ich es festhalten.
Wenn auch nicht perfekt, aber so etwas habe ich noch nie erlebt.
Du kamst so verdammt schnell in mein Leben und gingst auch genauso schnell wieder.
Es ist unfähr, ich denke an dich!
Immer,immer,immer.

Und auch wenn es seltsam klingt, so werde ich diesen einen Kuss, auch wenn er doch recht unbedeutend für unsere weitere Freundschaft war, niemals vergessen.
Ein Gefühl ist etwas, das man sich auf ewig merken kann. Und das tue ich.
Unsere wundervolle Freundschaft als Erinnerung ist das Einzige, was mir bleibt.. 
 
[15 Juni 2011]

Weil jedes Ende ein neuer Anfang ist..

Tue Dinge, um zu gefallen.

Kaufe Sachen, um zu zeigen, dass ich anders kann.

In der Hoffnung mich besser zu fühlen, wenn es besser passt.

Besser in deine Welt, besser zu dir und mir.

Auch wenn ich das nicht bin. 

Nie war und niemals sein werde.

Nehme mir Dinge vor, Überraschungen. 

Die ich so nie gemacht hätte.

Aber für dich.. Ja für dich hätte ich das getan.

Einmal klappte es nicht. Ein zweites Mal nicht.

Aber ich weiß, es würde dir vielleicht gefallen.

Es wäre was anderes oder nicht?

Also versuche ich es wieder. 

Nehme es mir wieder vor.

Aber hast du es denn wirklich verdient,

dass ich bei diesen Wünschen und Fantasien mitmache,

wenn du es mir nicht zeigen/sagen willst, weil du es mir nicht zutraust?!

Obwohl ich es doch wollte, offen dafür war und dir zeigen wollte, dass ich es wert bin..

Weil ich - obwohl du es nie erfahren wirst - nicht die richtige dafür bin?!

..Wenn es doch hieß, du würdest mich nicht kennen..

Genug Schläge waren das. Genug Gift habe ich aushalten müssen.

Meine Psyche leidet darunter. Es tut weh. 

Die Anstrengung und der Versuch mich in eine neue Welt zu begeben - für dich.

Alles Fassade? Du warst nie zufrieden. 

Nie war es dir recht.

Und um schlechtes Gewissen herbei zu zaubern.. 

" Ich mache doch eh immer alles falsch!"

Ja Schatz. Tust du. 

Weil du darauf scheißt, ob nun unterbewusst oder mit direkter Absicht.

Erzähl mir nichts von Entscheidungen. 

Es lag nun wirklich nicht mehr an dir einen Weg zu wählen.

Du hast mich verletzt. Mich zerbrochen. Mich belogen und mir was vorgespielt.

Ich habe nur darunter leiden müssen.

Und ich wurde unerträglich. Natürlich. Das weiß ich.

Aus mir wurde ein Mensch, der ich nie war..

Aber auf die Idee zu kommen, dass es die Reaktionen auf deine Aktionen waren..

Irgendwann.. Wirst du merken..

Scheiße,ich habe etwas verloren.

Etwas, dass mir Liebe und Zuneigung.. Geborgenheit, Ruhe und Wertschätzung entgegengebracht hat.

Verständnisvoll war, und soviel Vertrauen hatte, wie keine zuvor..und nie wieder.'

Und vielleicht werde ich dann bei jemandem sein, der es schon weiß.. 

Es nicht ausnutzt. 

Mir nicht Gründe gibt eifersüchtig zu sein und mich damit sebst zu zerstören.

Du willst das, was du nicht haben kannst.

Immer.

Und wenn du es hast.. Willst du es nicht mehr.

Und man kann sich Mühe geben, soviel man will.

Sage nicht, es wäre nicht fair.

Du hast dich angestrengt.. - aber nur,wenn du mal wieder Scheiße gebaut hast.

Wenn festhalten mehr weh tut als loslassen.. 17. Juni 11'

FUCK YOU

"Nur, weil ich das denke und darüber rede, bedeutet das nicht,dass ich das auch tun werde!! 

Oder willst du,dass ich so werde wie all die anderen?!"

Mann,bring so einen Satz nicht.

Wie kannst du es dir auch nur im entferntesten erlauben,so eine Scheiße mit mir abzuziehen?!

Und dann wunderste dich noch?

Verachtung. Und tschüss. -.-

So zwischendurch..

Ich habe heute nicht viel zu sagen.

Mir geht es gerade weder gut noch schlecht.

Ich freue mich auf das Wochenende, weil ich Teddy wiedersehe.

Und weil ich mit Melle ihren Geburtstag feiern kann,

auch wenn es möglicherweise nicht "der Hammer" wird.. :)

Gerade habe ich total den Drang verspürt meine Wände zu bemalen.

Ganz bunt,

einfach nur um zum Ausdruck zu bringen, was gerade in mir vor geht.

Viele Farben, dunkle und helle.

Grelle und welche, die schon fast verblassen.

Ich habe meine Praxisnote versaut und könnte dadurch sitzen bleiben.

Aber trotz allem habe ich keine deprimierende Stimmung.

Vielleicht,weil ich optimistisch bleiben will.

Wer weiß schon, wies weiter gehen wird.

Malen würde ich sehr gern, aber ich werde meine Wände in Ruhe lassen.

Vielleicht nehme ich mir den Schrank vor oder irgendwelche Blätter.

Nunja,auf Wiedersehen.

Sein oder nicht sein..

Eigentlich gehts mir gut.
Sehr gut sogar.
Ich sitze auf dem Bett von meinem Schatz, der gerade arbeiten ist.
Seltsamerweise konnte ich nicht loslassen.
Nicht so wie bei (A).
Ich hätte es gern getan, aber es ging nicht.
Es gibt da jemanden, der etwas für mich emfpindet.
Bzw es gesagt hat und es so rüberkommen lässt.
Ich kann eh nicht mehr viel glauben,
das muss sich erst wieder aufbauen.
Aber es ist trotz allem irgendwie nicht so schön.
Er hatte mich seine Verzweiflung spüren lassen.
Wieso? - Das weiß ich nicht genau.
Aber es nervt.
All das nervt.
Sie alle kamen immer an und wollten.
Wollten unbedingt, aber ich wollte nicht.
Wenn ich wollte, dann etwas vollkommen anderes. Und das hat ihnen nicht gepasst.
Ich kann nicht jeden lieben.
Ich kann nicht mit jedem klar kommen.
Und ich kann langsam nicht mehr jeden trösten, der wegen mir flennt und sich umbringen will.
Es reicht mir einfach, ich versteh überhaupt nicht,
wieso die mich wollen.
Ich bin ein innerlich zerstörter Mensch und habe möglicherweise mehr als nur eine Störung, mit der ich zu leben und zu kämpfen habe.
Wenn diese Menschen wüssten, was er heute über mich weiß.
Wenn sie sehen würden, was bis jetzt noch niemand gesehen hat...
Dann würden sie mich alle sowieso abschieben.
Aber ich kann doch nicht mit Absicht vor ihren Augen durchdrehen, schreien, mir etwas antun und hyperventilieren, nur damit sie mich in Ruhe lassen und Angst vor mir bekommen.
Oder?
Ich kann Menschen leicht loswerden, wenn ich scheiße zu ihnen bin.
Aber sie sind geknickt genug.
Sie sollen doch einfach nur verstehen, dass es nicht geht.
Ich will nicht jedes Jahr aufs neue irgendwelchen Menschen aus dem Weg gehen müssen,
weil sie nicht damit klar kommen in meiner Nähe zu sein, da sie etwas von mir wollen.
Ein Freund, den ich nun seit 2 oder 3 Jahren kenne..
Ist Alkoholiker und hatte schon so einige Dinge angedeutet. Aber er war immer betrunken gewesen.
Und ich glaubte, er würde sowieso nicht genau wissen wen oder was er will.
Irgendwann hatte ich so einen Verdacht.
Ich habe mich dann distanziert und irgendwann kam der Kontakt wieder und alles war wie sonst auch.
Vor etwa 3 oder 4 Wochen kam er auf mich zu und sagte, er würde mich lieben.
Dieses Wort so einfach zu sagen, es fasziniert mich immer wieder aufs neue.
Er sprach es aus, als wäre es nichts.
Und trotzdem hatte er so einen Blick, der alles verriet.
Und ich wäre am liebsten davon gerannt.
Ich kann niemandem wirklich sagen, wie sich das anfühlt.
Es tut nicht weh, weil ich ihnen sagen muss,dass nichts daraus wird.
Es ist einfach nur schrecklich jedes Mal so ein Ständchen zu bekommen und das auch noch von Menschen, von denen man so etwas nicht hören will.
Sollen sie doch machen was sie wollen, aber mich damit in Ruhe lassen!
Jede menge Menschen gibt es hier auf dieser Welt, wieso ich?
Ich glaube, manchmal hasse ich mich selbst, wenn ich solche Dinge von ihnen höre.
Ja,ich denke das tue ich wirklich.
So viele tun alles um beachtet zu werden, gesehen zu werden.
So viele stylen sich extra auf, damit sie jemand anspricht.
Ich bin so wie ich bin und bekomme sie nicht los.
Trage mit Absicht keine kurzen Mini's und schminke mich nicht übertrieben auffallend.
Versuche als Kumpel da zu stehen, damit so etwas nicht mehr vorkommt.
Und trotz allem könnte ich schon allein dieses Jahr 2011 eine Liste beschreiben mit Namen von Menschen, die es versucht haben.
Kann ja sein, dass sich jemand über soviel Aufmerkamkeit freut.
Würde ich auch tun, wenn sie nicht sofort mit Liebe kommen würden.
Und vor allem, wenn diese Aufmerksamkeit vom Teddy kommen würde.
Denn das ist angenehmer, als irgendwelche Männer, die mir einfach nur irgendwas an den Kopf werfen....