Geburtstagskind .. :'')

Lieber Joris.
Deinen 18. Geburtstag habe ich mir garantiert anders vorgestellt.
Wie sehr du dich darauf gefreut hast, weiß ich.
Ich vermisse dich, du fehlst hier unglaublich auf dieser Welt.
Ich habe an dich gedacht, so wie ich es sonst so gut wie jeden Tag tue.
In vielen Menschen glaube ich, dein Gesicht wieder zu erkennen.
Und doch weiß ich, dass es nicht sein kann.
Vielleicht bist du einfach nur immer bei mir...
Du bleibst für immer in meinem Herzen,
ich werde immer Erinnerungen an dich haben und ich bin so froh,
dass ich dich kennen lernen konnte. Ich hätte dir so viel zu sagen.
Blöd,dass es dafür nun zu spät ist.
Ich hoffe, du siehst all die Menschen, die an dich denken.
Und ich hoffe, dass es dir gut geht. Oder zumindest nicht schlecht.
Ich habe dich unendlich lieb,mein kleiner Verückter.. <3

Alles Gute zu deinem Geburtstag! <3 :*

Lichtblick

Zum Ende dieses Jahres habe ich es geschafft,ganz sicher.
Denn ich konnte endlich wieder schlafen und mir gehts endlich wieder besser..
Ich schaff das,halte dich einfach nur noch für den Rest des Jahres von mir fern.
Es wird schon wieder,ich komm irgendwie wieder hoch..

Es gibt besseres auf dieser Welt und vor allem habe ich jemanden verdient,der mich wertschätzt und weiß, was er an mir hat..

Der Kampf beginnt nun,bald wirst du mir egal sein.

Endlich.. :)

Ich ermorde meine Seele

Ich kann eindeutig nicht mehr.
Ich bin für all diese Liebesscheiße einfach nicht zu gebrauchen.
Da gefällt mir jemand,aber die Dinge, die in der Vergangenheit passiert sind,verfolgen mich trotz allem.
Und selbst wenn sich diese Menchen erst seit heute und durch mich kennen,habe ich schon Angst.
Mein Gott,das kann doch nicht sein.
Ich wusste es schon immer,Gefühle sind Dinge, mit denen ich nicht umgehen kann.
Und vor allem sollte ich es endlich sein lassen, es zu versuchen.
Von wegen, ich glaube noch daran.
Er hat mehr kaputt gemacht,als ich gedacht habe.
Ich bin weder jetzt noch irgendwann dazu bereit jemand anderen zu lieben.
Mich noch einmal auf so etwas einzulassen..
Ich kann nicht, ich KANN einfach nicht.
Im Ernst,es ist nicht daher gesagt. Ich habe gehofft, dass ich durch das Schreiben dazu komme, es zu verarbeiten. Aber all diese anderen Frauen, all diese anderen Menschen, die wichtiger sind..
Ich habe keine Ahnung wie es ist geliebt zu werden..
Als "die Einzige" gesehen zu werden und ich werde es nie sein.
Ich bin hübsch und interessant.. So lange, bis jemand kommt, der das gewisse Etwas hat.
Etwas,das ich nicht habe, warum auch immer.
Mein Selbstwertgefühl war noch nie so weit unten, ich hatte noch nie solche Komplexe und ich war noch nie so dermaßen unterworfen - ungewollt. Verdammt, ich krieg's nicht auf die Reihe. Niemals.
Alles,was ich mir erhofft habe, geht in Flammen auf. Direkt vor meinen Augen verbrennt all die Hoffung, all das, wofür ich doch noch bis vor wenigen Stunden gekämpft habe - mein ganzes bisheriges Leben.
Kann mir nicht endlich einer sagen, es bringt sowieso nichts?
Jemand, der es mir so sehr verklickern kann, dass ich endlich davon loskomme..
Diese ständige Angst,die Unzufriedenheit mit mir selbst und das Wissen, nie gut genug zu sein..
Ich habe mal  hier mal da bestimmte Macken, Dinge, mit denen andere nicht klar kommen.
Sich deshalb jemand anderes suchen..

Ich sollte endlich aufgeben,endlich begreifen, dass ich recht hatte..
Dass ich allein besser dran bin und vielleicht einfach anfangen sollte, wieder jemanden zu ficken.
Ganz ohne Gefühlsscheiße.
Und dieses Mal NICHT bei einem Menschen hängen bleiben und denken, es würde was draus werden.
Mein Gefühl hat mich bei ihm so sehr verraten..
Ich habe mich selbst verarscht.
Aufs überlste..
Vielleicht auf Wiedersehen Leben, welches ich mir gewünscht habe.
Kalt und einsam, melancholisch und auf mich selbstgestellt - für immer.
Oder auch nur solange für immer, wie es nötig ist..

Ich bin fertig.

Verdammter Mist und so..

Wenn ich erklären könnte, was du mit mir machst..
Mit meiner Psyche..
Ich kann so nicht mehr, verstehst du das nicht?
Wann raffst du es endlich..
Ich will loskommen von dir, mich endlich deinem festen Griff entreissen..
Aber das geht nicht, wenn du dich jedes Mal wieder meldest..
Ich habe in der letzten Zeit versucht klar zu kommen und zu verstehen..
Wie das alles passieren konnte und wieso ich es nicht früher beendet habe..
Junge, du siehst nicht, was mit mir geschieht.
Du selbst hast gesagt, ich soll ruhig meine Scheiße bauen.
Und das tue ich, leider unbewusst.. Bis zu dem Moment, in dem es zu spät ist.
Du sagst, du bereust es mir nachgeheult zu haben..
Wieso sagst du mir so etwas überhaupt?
Ich habe alles gegeben, alles was ich konnte..
Und nun kann ich nicht mehr,
blockiere dich wo es nur geht und trotzdem kommst du immr wieder zurück..
Sag mir,
fällt es dir so leicht immer wieder in meinem Leben aufzutauchen und wieder zu verschwinden?
Willst du mich an all die Schmerzen erinnern?
Oder was genau ist deine verdammte Absicht?
Du hast in diesen 3 Monaten wahrscheinlich alles flach gelegt, was nur ging..
Und unterstellst mir mal wieder deine eigenen Taten.
Ich komm einfach nicht klar, nicht mit dir und nicht ohne dich.
Ich hätte dir noch einiges zu sagen..
Aber schon beim Gedanken daran vor dir zu stehen und deine Stimme zu hören macht mir Angst..
Ich hatte wieder einen dieser Anfälle, nur weil du geschrieben hast..
Willst du das damit erreichen?
Was ich am wenigsten verstehen kann ist, wieso du mich nicht gehen lassen kannst..
Ich habe mir geschworen, am letzten Ferientag..
Dass es der letzte Tag wird, an dem ich einen Gedanken an dich verschwende...
Es hat so wunderbar geklappt..
Und dann kamst du wieder an, wieso?
Ich versuche doch mit aller Kraft, die mir noch geblieben ist dich ein für alle Mal aus meinem Leben zu streichen..
Ich habe genug geweint, genug zerstört und du hast selbst genug zerstört, es reicht.
Bitte..
Bitte lass es endlich gut sein..
Ich weiß, wir werden uns irgendwann wiedersehen und ich weiß, dass ich nicht weglaufen kann..
Auch wenn mir beim Gedanken an dich so schlecht wird vor Trauer..
Du hast nie sehen wollen, wie viel ich für dich empfunden habe..
Ich kenne niemand sonst, bei dem ich so leiden musste, nachdem aus war..
Meine Gefühle wollte ich erfrieren,
ich wollte sie wie einen Eiswürfel gegen die Wand schmeißen.
Ich wollte, dass dieser Eiswürfel in Tausend Stücke zerspringt und langsam auftaut.
Und dann kamst du und meine ganzen Empfindungen und alles, was ich noch hatte..
Erwachten zum Leben und ich sagte zu mir : Dieses Mal ist es das wert..
Weißt du noch? Ich sagte, ich will es versuchen, dieses eine Mal?
Dass es dieses eine verdammte letzte Mal vielleicht doch klappen könnte?
Wie sehr ich gehofft habe, weißt du das denn nicht mehr?!

Ich liebe dich und es tut mir verdammt weh das zu schreiben.
Ich hätte damals am liebsten alles kaputt geschlagen, als ich mir das eingestehen musste..
Ich werde loslassen, irgendwann.
Aber du wirst niemals aus meinem Herzen verschwinden, Arschloch.
Niemals und dafür darf ich dich immerhin hassen.
Und das werde ich, bis du mir irgendwann gleichgültig wirst.
So wie all die anderen, es hat immer geklappt..
Du hast dich bei mir beschwert, das du Dinge verändern MUSST, wobei diese Dinge nun mal zu eienr Beziehung gehören.. Ich kenne kaum jemanden, der es nicht versteht, dass andere Mädels keine Rolle spielen, sexuell, wenn man vergeben ist.. - außer dir.
Wenn du mal darüber nachdenken würdest, nur eine Sekunde..
Was ich vernachlässigt, verändert habe nur für dich..
Für dich allein, weil ich dir so sehr vertraut habe - unserer Beziehung vertraut habe.
Aber du hast das alles zerplatzen lassen und machst mir nun Vorwürfe..


Teddy,
ich kann einfach nicht..
Einfach nicht begreifen,
wieso du mir all das angetan hast und warum um alles in der Welt ich das mit mir hab machen lassen..
Liebe macht blind,ohja.
Aber am schlimmsten ist immer noch das Wissen, dass du nur gelogen hast.
Nun weiß ich, wieso du mich angeschrieben hast.
Ja ich weiß es und daran ändert  sich nichts mehr.

Du hast gewonnen..

Vielleicht, aber nur vielleicht.. Stehe ich wieder auf. Ich weiß nicht wann und ich weiß nicht wie..
Aber was ich sicher weiß ist, dass DU den Rest in mir unwiederruflich zerstört hast..

Letzter Ferientag - 11.9.11

Das letzte Mal, das ich es mir erlaube daran zu denken.
Du hast immer noch keine Ahnung davon und du wirst es nie lernen.

Mit Konsequenzen kannst du nicht leben.
Du weist nicht, was du willst und kommst damit nicht klar.
Und dann müssen andere eine Rechtfertigung ablegen.
Dir gegenüber.

Sag mir, findest du es selbst nicht mittlerweile lächerlich?
Wie viele Jahre willst du dir noch nehmen lassen?
Ich wünschte, es würde mir egal werden.
Ich warte auf den Tag, an dem ich die Gleichgültigkeit dir gegenüber mit Ehrlichkeit rüberbringen kann.
Und das wird der Tag sein, an dem sich alles von deiner Seite wiederholen wird.

Soviele Worte, die ich wortwörtlich an dich verschwendet habe, ergeben keinen Sinn mehr.
Aber all das, was du dich zu sagen getraut hast, wird immer klarer..

Es gibt einen Satz, der mich zu dieser einen Zeit so glücklich gemacht hat.
Einen einzigen, mit dem du mich hast schweben lassen..
Nur, dass ich ihn im selben Moment nicht ernst nehmen durfte.

"Jeder macht mal Fehler!" - Dein Satz.
Nur das ich irgendwann einmal darüber lachen werde ..
Im Gegensatz zu dir.

"..wir haben alle Zeit der Welt, Schatz. Alle Zeit der Welt.."