Woher soll'n ich das wissen..

http://www.youtube.com/watch?v=4YvD1laq3Ms

Und nun? Ein Anfang am 17 bzw. 18 Dezember..

Und ich dreh jetzt schon durch, wenn eine bei ihm ist.

Ist mir doch scheiß egal, ob da was lief oder nicht. 

Die Sache ist die, dass ich keinen Plan hab, wie er mit der umgeht.

Wahnsinn. 

Ich bin heute wieder mal an diesem Ort in meinem Kopf gewesen, 

an dem ich seit knapp 5 Monaten nicht mehr war. 

Fuck drauf,ich hab keine Ahnung,ob ich das durchziehen kann..

Wieder einmal eine zweite Chance..

Morgen habe ich meine zweite Chance.
Morgen kann ich zeigen, dass ich für diesen Beruf geeignet bin.
Das ich es kann.
Es ist doch nicht so schwer mit Menschen zu reden.
Kinder sind auch nur Menschen verdammt.
Ich hab es so verbockt bei meinem ersten Besuch.
Dieses Mal MUSS es gut laufen.
Es kann nicht sein, dass ich mich so verstelle.
So hilflos werde, nur, weil ein Lehrer dabei sitzt.
Ich kann das und das muss ich zeigen.
Ich kann sprechen, meine Stimme ist laut genug
und ich kann eine verdammte Aktivität auch durchführen.
Von Anfang bis Ende
und das perfekt genug für mich und für den Lehrer.
Ich weiß, ich kriege das hin, irgendwie.
Es steht keiner hinter mir und niemand wünscht mir wirklich von Herzen,
dass ich das morgen meistern kann.
Aber ich allein stehe zu mir und glaube an mich
und das hat mir immer gereicht und das muss es auch dieses Mal.
Ich brauche keine Mutzusprechungen,
ich schaff das ohne euch.
Ich weiß, dass du (V) dich daran erfreut hast
besser zu sein als ich.
Aber ich pack das. Und wie ich das pack.
Ich konnte mich nie auf irgendjemanden verlassen
und ich werde mir das auch nicht angewöhnen daran zu glauben,
dass es jemanden gibt, der immer für mich da ist.
Scheiß drauf, ich schaff das.
Weil ich weiß, dass ich es kann.
Und ich weiß auch,
dass ich an mich selbst glaube und das reicht mir vollkommen.
Schon immer allein auf mich gestellt
habe ich es ins verdammte dritte Jahr dieser Ausbildung geschafft.
Und ich werde es weiter schaffen,
ich werde lernen und durchhalten.
Sie können alle denken, dass ich es nicht pack.
Das ich schlecht bin und vielleicht nicht geeignet dazu.
Aber aufgeben ist nicht drin, diesen Gefallen tu ich euch nicht.
Schon damals hab ich mir geschworen,
dass ich euch allen da draußen niemals diese Bestätigung geben werde.
Ich bekomme das hin, allein.
Und ich werde stolz auf mich sein!

6.12.2011 < Meine erneute zweite Chance in diesem Leben und ich werde sie nicht versaun!

Geburtstagskind .. :'')

Lieber Joris.
Deinen 18. Geburtstag habe ich mir garantiert anders vorgestellt.
Wie sehr du dich darauf gefreut hast, weiß ich.
Ich vermisse dich, du fehlst hier unglaublich auf dieser Welt.
Ich habe an dich gedacht, so wie ich es sonst so gut wie jeden Tag tue.
In vielen Menschen glaube ich, dein Gesicht wieder zu erkennen.
Und doch weiß ich, dass es nicht sein kann.
Vielleicht bist du einfach nur immer bei mir...
Du bleibst für immer in meinem Herzen,
ich werde immer Erinnerungen an dich haben und ich bin so froh,
dass ich dich kennen lernen konnte. Ich hätte dir so viel zu sagen.
Blöd,dass es dafür nun zu spät ist.
Ich hoffe, du siehst all die Menschen, die an dich denken.
Und ich hoffe, dass es dir gut geht. Oder zumindest nicht schlecht.
Ich habe dich unendlich lieb,mein kleiner Verückter.. <3

Alles Gute zu deinem Geburtstag! <3 :*

Lichtblick

Zum Ende dieses Jahres habe ich es geschafft,ganz sicher.
Denn ich konnte endlich wieder schlafen und mir gehts endlich wieder besser..
Ich schaff das,halte dich einfach nur noch für den Rest des Jahres von mir fern.
Es wird schon wieder,ich komm irgendwie wieder hoch..

Es gibt besseres auf dieser Welt und vor allem habe ich jemanden verdient,der mich wertschätzt und weiß, was er an mir hat..

Der Kampf beginnt nun,bald wirst du mir egal sein.

Endlich.. :)

Ich ermorde meine Seele

Ich kann eindeutig nicht mehr.
Ich bin für all diese Liebesscheiße einfach nicht zu gebrauchen.
Da gefällt mir jemand,aber die Dinge, die in der Vergangenheit passiert sind,verfolgen mich trotz allem.
Und selbst wenn sich diese Menchen erst seit heute und durch mich kennen,habe ich schon Angst.
Mein Gott,das kann doch nicht sein.
Ich wusste es schon immer,Gefühle sind Dinge, mit denen ich nicht umgehen kann.
Und vor allem sollte ich es endlich sein lassen, es zu versuchen.
Von wegen, ich glaube noch daran.
Er hat mehr kaputt gemacht,als ich gedacht habe.
Ich bin weder jetzt noch irgendwann dazu bereit jemand anderen zu lieben.
Mich noch einmal auf so etwas einzulassen..
Ich kann nicht, ich KANN einfach nicht.
Im Ernst,es ist nicht daher gesagt. Ich habe gehofft, dass ich durch das Schreiben dazu komme, es zu verarbeiten. Aber all diese anderen Frauen, all diese anderen Menschen, die wichtiger sind..
Ich habe keine Ahnung wie es ist geliebt zu werden..
Als "die Einzige" gesehen zu werden und ich werde es nie sein.
Ich bin hübsch und interessant.. So lange, bis jemand kommt, der das gewisse Etwas hat.
Etwas,das ich nicht habe, warum auch immer.
Mein Selbstwertgefühl war noch nie so weit unten, ich hatte noch nie solche Komplexe und ich war noch nie so dermaßen unterworfen - ungewollt. Verdammt, ich krieg's nicht auf die Reihe. Niemals.
Alles,was ich mir erhofft habe, geht in Flammen auf. Direkt vor meinen Augen verbrennt all die Hoffung, all das, wofür ich doch noch bis vor wenigen Stunden gekämpft habe - mein ganzes bisheriges Leben.
Kann mir nicht endlich einer sagen, es bringt sowieso nichts?
Jemand, der es mir so sehr verklickern kann, dass ich endlich davon loskomme..
Diese ständige Angst,die Unzufriedenheit mit mir selbst und das Wissen, nie gut genug zu sein..
Ich habe mal  hier mal da bestimmte Macken, Dinge, mit denen andere nicht klar kommen.
Sich deshalb jemand anderes suchen..

Ich sollte endlich aufgeben,endlich begreifen, dass ich recht hatte..
Dass ich allein besser dran bin und vielleicht einfach anfangen sollte, wieder jemanden zu ficken.
Ganz ohne Gefühlsscheiße.
Und dieses Mal NICHT bei einem Menschen hängen bleiben und denken, es würde was draus werden.
Mein Gefühl hat mich bei ihm so sehr verraten..
Ich habe mich selbst verarscht.
Aufs überlste..
Vielleicht auf Wiedersehen Leben, welches ich mir gewünscht habe.
Kalt und einsam, melancholisch und auf mich selbstgestellt - für immer.
Oder auch nur solange für immer, wie es nötig ist..

Ich bin fertig.