Fuck off - Tag

Keine Ahnung, wieso der Tag heute so mies ist.
Es wird langsam wieder zuviel.
Ich mache mir soviele Gedanken über soviele Dinge.

In einem halben Jahr, wenn es denn überhaupt funktioniert..
Wohne ich bei Teddy, oben in den Bergen.
Yey,Schwarzwald.
Ich freue mich,natürlich.
Aber die Leute hier werde ich zurück lassen müssen.
Meine Katze wird hier bleiben.
Mein Traum von einer eigenen Einzelwohnung
werde ich hier lassen müssen.
Es ist eigentlich kaum tragisch,
wenn man es objektiv betrachtet.
Aber wenn man es so betrachtet,
wie es mein Hirn nunmal tut..

Sieht man den Stress mit den Bewerbungen, der Unsicherheit,
ob ich genommen werde.
Den Prüfungsstress dieses Jahr, den Praxisbesuch.
Dass ich noch verdammte Bewerbungsfotos machen muss.
Und das bald Abgabe der ganzen schriftlichen Arbeiten stattfindet.
Arbeiten, die ich noch sogut wie alle schreiben muss.
Ich weiß auch nicht..
Ich seh meine Leute eh nimmer so oft,
da Teddy mit denen eher nichts zutun haben will.
Das bedeutet, ich muss unter der Woche Zeit für diese finden.
Denn Wochenende = Teddy.

Meine Mutter ist auch wieder mega am rumstressn.
Mit irgendetwas kommt die Frau schon wieder nicht klar..
Und ich darf mir das alles eben wieder mit ansehen..
Das Rumgestöhne von dir bei jedem Scheiß,
das ständige Rumschreien, auch von meiner Schwester.
Die Konzentration und Motivation ist gleich null.
Noch dazu kommt,
dass ich vielleicht in einen Kindergarten muss.
Aber ich WILL nicht.
Ich WILL einfach nicht..
Das würde ich alles auf mich nehmen, nur für Teddy.
Aber ich bin mir gar nich sicher,
ob ihm überhaupt bewusst ist,
was ich da alles auf mich nehmen muss.
Wie unglücklich ich werden könnte..

Scheiße verdammt, der Tag ist mies.
Ich will unbedingt bei ihm sein, endlich bei ihm.
Aber wie soll das gehen,
wenn ich mir jetzt schon Sorgen darüber mache,
ob ich mir dort oben rechtzeitig neues Shampoo besorgen kann?!
Ich bin doch krank man.

Und jetzt auch noch die Facharbeit bei ihm machen,
weil ich mich an die Atmosphäre dort oben gewöhnen soll.
Lieb gemeint, ehrlich.
Aber ich werde Lappi und 6 Bücher mitschleppen müssen
sowie das Zeug, das ich sonst brauch.
Allerdings für ne Woche..
Man,das kommt alles so schnell..
Klar, ihm passt das momentan super.
Aber bei mir dreht sich alles.
Ich hab innerlich sone verdammte Unruhe,
ich würde am liebsten alles abbrechen..

Und jetzt hass ich meine Gedanken dafür,
dass sie in solch einer Weise niedergeschrieben werden mussten..
Aber das hier sieht ja eh keiner außer mir.
Selbstgespräche, guten Tag..

Halber Untergang

Heute ist so eine Nacht..
Die wäre perfekt für ein einfaches,spontanes verschwinden.
Einfach gehen, sich in Luft auflösen, verschwinden und irgendwo ankommen.
Allein irgendwo, niemand da außer mir und meinen Gedanken.
Meinem Gefühl der Leere und dem Hass mir selbst gegenüber,
der momentan immer schlimmer wird.
Diese Nacht ist so perfekt,
alles zu beenden und von vorn anzufangen.
Zumindest fühlt es sich so an.

Aber ich wüsste nicht wohin, ich wüsste nicht wie und..
Ich werde es eh nicht durchziehen.
Was die Basis meines Lebens momentan ist, weiß ich nicht.
Zwei einhalb Jahre hab ich es durchgehalten.
Aber die Lust, die Motivation und all das, was ich hatte zu 100 ganzen Prozent..
Ist irgendwie weg.
4 Jahre sind zuviel.

Und die Aufgaben und all das, was einfach getan werden MUSS, um durchzukommen..
Es wäre so wundervoll endlich mal wieder dieses Gefühl zu haben,
dass alles okay ist.
Nein,mehr als okay.
Das alles einfach perfekt ist.
Ein Moment, der so schön und ruhig ist.
Und erfüllend und ohne Druck im Kopf..

Dieser Tag ist schon wieder fast vorbei..
Da wird der Tag morgen auch irgendwie vorbei gehen.
Wahrscheinlich wird es wahnsinnig lange dauern..
Ewigkeiten, so wird es mir vorkommen.
Ich werde einfach alles runterrasseln,
ich werde versuchen meine verdammte Präsentation irgendwie durch zu gehen.
Wir schreiben keine Arbeit morgen.
Und eigentlich habe ich es gut, denn ich bin eine der Ersten in der Klasse.
Somit ist die Bewertung auch anders..

Ach Gott, diese ganze verdammte Scheiße ist so zum kotzen.
Ich bin zum kotzen.
Meine eigene Welt ist zum kotzen.
Meine Gedanken, meine emotionale Seite, mein sensibles Verhalten.
Einfach alles an mir und diesem Abend sowie dem nächsten Tag ist zum erbrechen.

Mein Leben, es ist gut.
Ich bin zufrieden,ja wirklich.
Aber die Dinge , die mir soviel Stress und Druck bereiten..
Sind große Berge an kleinsten Steinchen, die vor mir liegen.
Wenn ich den Moment des nichts tuns genieße, wird der nächste Tag umso schlimmer.
Die Ferien über habe ich nichts getan. NICHTS!
Es ging mir gut, ich hab an nichts gedacht.
An nichts negatives, ich war neutral und doch ging es mir gut.
Sehr gut sogar, ich war glücklich.
Und dann ein Blick in den Kalender..
Und die Welt dreht sich um 180 Grad, der Kopf explodiert.
In dir geht eine Bombe hoch.. Eine Bombe der Tatsachen.
Tatsachen, die weh tun. Die dich auffressen, weil es ihnen Spaß macht.
Ich höre diesen Dreck in mir lachen, mich auslachen!!!
Verdammte Scherben.. Wieso werden es immer mehr..
Irgendwann find ich vielleicht eine Art und Weise,
diese ganzen Stückchen wieder zusammen zu kleben.
Irgendwie.. Muss das ja gehen.. 

Überflutung an Worten im Kopf

Ich weiß auch nicht..
Irgendwie muss ich gerade schreiben.
Ich weiß nicht genau worüber..
Ich merke nur, dass ich momentan viele Gedanken im Kopf hab.
Unter anderem natürlich dieses verdammte Prüfungsjahr.
Nächste Woche habe ich jeden Tag eine Arbeit
und mittendrin noch ein Referat.
Ich habe mir zwar eingeplant zu lernen..
Aber da ist ja noch Teddy.
Die Beziehung ist auch sone Sache,
die aufgebaut werden muss.
Und obwohl es momentan so gut läuft,
geht es mir heute ziemlich dreckig.
Denn die Angst, dieses Jahr nicht richtig zu schaffen ist ziemlich groß.
Ich mein, ich hab noch keinen Anerkennungsjahrplatz.
Ich hab noch nichts für das 20 minütige Referat gemacht
und habe absolut null Motivation am Montag früh aufzustehen.
Ich habe echt Angst, dass ich anfange öfter zu fehlen dieses Jahr.
Mein Kreislauf ist schon vor den Ferien mega abgekackt,
was mach ich denn bitte, wenn das nochmal passiert
und ich mich dieses Mal im Bus tatsächlich übergebe?
Ich habe einfach das Gefühl,
dass ich innerlich ersticke,
wenn es darum geht diese Schule auszuhalten.
Ich ertrage die Leute in der Klasse immer weniger
und der Gedanke daran,
dass es noch ein halbes Jahr so weitergeht macht dieses Gefühl echt nicht besser.. So langsam geht es meinem Kopf gerade besser.
Ich denke,
ich mus einfach einen Schritt nach dem anderen tun,
so wie immer.
Einfach langsam vorwärts und nach Plan.
Nichts auslassen,einfach tun.
Ich werde mir selbst dankbar dafür sein,
wenn ich mich an meine eigenen Regeln halte.
Wer weiß, ob es was wird.
Es kommt ja eh immer alles irgendwie anders als man denkt.
Hoffentlich kommt es dieses Mal besser.
Immerhin ist dieses Jahr eine gerade Zahl (12)
und  soweit ich mich erinnern kann,
waren nur die ungeraden Zahlen die schlimmen Jahre..

Wenn ich mich darauf verlasse, wird das ja vielleicht was.. ;)

Nicht mal drei Wochen..

Er ist immer noch meins.
Meins allein.
Und er liebt mich.
Ja,das tut er anscheinend wirklich.

Es sind nicht mal 3 Wochen vergangen.
Aber dadurch,
dass wir schon soviel Zeit miteinander verbracht haben,
kommt es mir so ewig vor..

Dieser Typ ist unglaublich.
Er macht Dinge, die ich ihm nie zugetraut hätte.
Er verhält sich so, als wäre er komplett ein anderer Mensch.
Und als er heute zu mir sagte, dass er nicht mit mir schlafen will,
weil er nicht will,
dass es ständig wieder nur um Sex in unserer Beziehung geht war ich sprachlos.

In der Öffentlichkeit nimmt er meine Hand,
bleibt einfach auf der Straße stehen und küsst mich
und wir reden sogar richtig miteinander.

Es ist so dermaßen unglaublich
und doch sind wir noch nicht lang genug zusammen,
sodass ich mir nicht sicher sein kann, ob es so bleibt.
Vor allem, ob ER so bleibt.
Ich glaube ihm jedenfalls bis jetzt und hoffentlich noch länger.
Ich merke, dass er viel für mich empfindet.
Dieses Mal fühle ich das wirklich.
Wir reden miteinander, klären bestimmte Dinge
und gehen bis jetzt noch einigermaßen fair Kompromisse ein.

Ich hoffe es ja so sehr, dass es funktioniert.
Ich hab keine Ahnung, was ich mache,
wenn es wirklich zu Ende gehen sollte.
Ehrlich nicht.
Ich konnte nie loslassen, ich WOLLTE es einfach nicht.
Mir vorzustellen,
dass ich ihn plötzlich nie wieder sehen könnte macht mich verrückt.
Die Vorstellung, wieder so lange von ihm getrennt zu sein ist schrecklich..
Er macht mich verrückt und die Tatsache,
dass ich ihn so sehr liebe..
Gibt mir diese verdammte Hoffnung.
Ich habe schon einmal geschrieben,
dass er meine letzte Chance ist.
Ja, das ist er wirklich.
Und wenn es wirklich so weiter geht und ich weiterhin sehe,
dass er es so ernst meint wie er sagt..
Kann ich ihm vielleicht sogar endlich vom ganzen Herzen glauben,
dass ich die Einzige bin.

Wieso ich ihn zurückgenommen habe?
Weil er der Einzige ist, der mich in meinen schlimmsten Zuständen kennt und trotz allem bei mir bleiben will. Weil er mit mir umgehen kann, besser als jemand sonst.

Ich liebe dich, Teddy. < 3

Woher soll'n ich das wissen..

http://www.youtube.com/watch?v=4YvD1laq3Ms

Und nun? Ein Anfang am 17 bzw. 18 Dezember..

Und ich dreh jetzt schon durch, wenn eine bei ihm ist.

Ist mir doch scheiß egal, ob da was lief oder nicht. 

Die Sache ist die, dass ich keinen Plan hab, wie er mit der umgeht.

Wahnsinn. 

Ich bin heute wieder mal an diesem Ort in meinem Kopf gewesen, 

an dem ich seit knapp 5 Monaten nicht mehr war. 

Fuck drauf,ich hab keine Ahnung,ob ich das durchziehen kann..