Und es endet nicht..

So langsam füllt sich dieser Blog mit unzähligen Postings..
Es ist erschreckend, wie oft ich mittlerweile über Teddy geschrieben habe.
Viele Dinge aus der Vergangenheit lassen mir keine Ruhe.
Möglicherweise bin ich kein Mensch, der schnell verzeihen kann.
Vielleicht merke ich mir auch wirklich zuviel.
Andererseits denke ich mir:
Wenn ich alles vergessen würde, was du mir angetan hast,
dann würde ich auf Ewig immer wieder auf Dinge hereinfallen.
Und das will ich ja nicht, ich will abschätzen, bis wohin meine Grenzen gehen.
Ich glaube, ihm macht es Spaß genau diese auszutesten.
Als Erzieherin weiß ich so einiges darüber, aber er ist doch kein Kind mehr.
Oder doch?
Ich bin auch nicht zu 100% erwachsen,
aber ich merke mir Sachen und wederhole sie nicht.
Ich weiß, dass ich meine Person umschreiben muss.
Es gibt bestimmte Dinge, die so nicht funktionieren.
Ich muss sie abstellen, durch anderes ersetzen, irgendwas tun.
Aber ich weiß auch,
dass ich für Bestimmtes nicht verantwortlich gemacht werden kann.
Ich weiß, meine Launen können der reinste Weltuntergang sein.
Aber es passiert zuviel,immer wieder.
Und ich fühl mich verarscht, so ist das eben.
Aber wenn ich sonst Witze machen darf über Dinge
und nach wenigen Tagen das selbe bringe und dann so ein Streit folgt deswegen..
 Frage ich mich schon, wieso es dieses Mal nicht geht.
Oft kommt mir der Gedanke, dass ich viele Dinge unternehmen könnte,
wäre ich eventuell mit meinen Freunden zusammen.
Oder wenn etwas ansteht, dann eskaliert es bei Teddy und mir.
Mit anderen Personen läuft es aber einwandfrei.
Liegt es dann trotzdem an mir?
Bin ich so komplett verängstigt un verklemmt,
immer noch, wenn ich nur mit ihm weg geh?
Ich hab mal wieder soviele offene Fragen,
die ich zwar beantworten könnte, aber nicht wüsste,
ob es richtig wäre.
Teddy ist.. eine anstrengende Person.
Nein, möglicherweise eine Art Herausforderung.
Aber das bin ich doch auch?
Wenn mir mein Kopf mehr Ruhe geben würde,
wäre mein Leben anders.
Aber nicht zwangsläufig besser.
Ich verrenne mich immer wieder und das passt mir irgendwie nicht so..

Meine alten Texte zeigen mir, wie ich mich verändert habe und damit glücklich war.
Offen für soviel und doch komplett verschlossen.
Er hat den scheiß Schlüssel bekommen, wieso eigentlich?

In meinem Spiel, das ich gerade fertig gespielt habe,
kam immer eine Katze mit ihren "Weisheiten".
Und eines davon kann ich nicht vergessen..
"Worte und einfache Versprechungen sind noch lange keine Handlungen.
Und genau das ist das Problem.

"Ich werde es nie wieder tun - ich werde es wieder gut machen - 
ich werde es mir merken - ich werde darauf Rücksicht nehmen -
es kommt nicht wieder vor - ich werde es dir beweisen/zeigen..
Versprochen!
Ja,versprochen.
So wie die Worte "Ich liebe dich" einfach mal so dahergesagt werden können..
Wird auch dieses Wort missbraucht. 

Ein Wunsch..

Wenn mir alle möglichen Möglichkeiten offen stehen würden
und ich mir tatsächlich aussuchen dürfte,
wie ich anderen Menschen helfen könnte..
Dann würde ich am liebsten in Sekundenschnelle bei denjenigen sein,
die kurz davor sind ihr Leben zu verlassen.
Wenn ich dies spüren,fühlen, im Voraus ahnen könnte..
Würde ich dort auftauchen wollen und sie vom Gegenteil überzeugen wollen.
Auch wenn es wohl schlimm wäre, sich entscheiden zu müssen,
falls zwei Menschen zur selben Zeit das selbe Ziel anstreben würden..
Könnte ich, dürfte ich, wäre es auch nur möglich..
Ich würde sofort zusagen.

Sinnfrei

Während  ich traurig und enttäuscht daliege,
fängt er an zu zocken.
Normalzustand - aber sollte es nicht anders sein?

Ich frage mich ernsthaft, ob dieser eine Satz von (R) nicht tiefer geht,
als ich vorher immer gedacht hatte..
 "Das mit ihr ist anders als mit dir. Ganz anders.."

Ich weiß von mir selbst, 
dass das erste Mal einem mehr im Gedächtnis bleibt,
als alle anderen Male.
Aber ich weß auch, 
dass die Wichtigkeit der Dinge nicht abnehmen muss,
nur weil es etwas neues ist.
Ich frag mich langsam, wieso es jedes Mal so endet.
Wieso bin ich am Ende enttäuscht allein im Bett 
und bekomme weder Zuwendung noch irgendeine mögliche Wiedergutmachung.
Was, wenn es momentan keine gibt?
Oder was ist, wenn es dafür keine gibt?
Nicht mehr?

Ich glaube, er weiß nichts über mich. 
Meinen Geburtstag nicht zu wissen ist schon ein wenig verletzend.
"..äh,April.." - Ja,genau.
Klingt ja fast nach März oder?
Diese Vergesslichkeit, 
geringes Maß an Aufmerksamkeit und Zuwendung kann einen schon fertig machen.
Ich komme mir gleichgültig vor, 
weil jetzt WoW an der Reihe ist und nicht die Freundin,
die gerade verletzt hinter ihm liegt.
Eigentlich deuten all diese Dinge auf ein Ende hin.
Es ist mir bewusst, dass es so nicht weiter gehen kann.
Aber was soll jemand wie ich tun, 
der vor lauter Liebe gar nicht daran denken kann für immer zu verschwinden?
Ich könnte gehen und dann? 
Dann wären die Nerven wieder am Boden.
Ich will doch nur endlich einmal in meinem Leben jemanden haben,
der sich an mir interessiert.
Stattdessen spreche ich das Interesse an, 
es wird irgendwie verneint und trotz allem liege ich wieder allein hier und schreibe.
Ich habe so ein komisches Bild von einer funktionierenden Beziehung.
Intressanterweise muss ich gerade noch nicht einmal weinen,
weil es irgendwie sinnlos wäre.

Muss ich denn ehrlich erst anfangen zu flennen, 
damit ich meine Aufmerksamkeit bekomme?
Muss ich denn echt erst alles vorkauen, 
damit man weiß, wie man mit mir umzugehen hat?
Bin ich so unmöglich,selbstverständlich und hilflos, 
dass man meinen kann, all das mit mir machen zu können?
Ein einfaches, naives dummer kleines Opfer?
Kann es vielleicht sogar sein, 
dass ich selbst an dem Verhalten meines Freundes Schuld bin?
Das ich einfach zu haben bin, 
unkonsequent bin und tatsächlich diese Ausstrahlung habe?
"Hey,mich kann man verarschen,
demütigen,in Stücke reißen und wieder zusammenkleben, 
ausleihen nach Belieben und liegen lassen,wenn es einem passt! Bedien dich!"

Nur so etwas kann auf meiner Stirn stehen, wenn der einzige Mensch,
den ich vom Herzen liebe solche Dinge mit mir abziehen kann..
Ich bin zu nett, das weiß ich.
Aber sollte man jemanden wie mich nicht schätzen?
Ich bin keine Schlampe,
will alles bestmögliche tun und werde dafür bestraft.
Wenn er sich Dinge merken konnte bei (A), 
bei mir aber komplett versagt..
Dann lieg das entweder an den Drogen oder doch tatsächlich daran, 
dass er mich gar nicht als das wahrnimmt, was ich immer gehofft hatte..
Meine Gedanken zrstören mich und mein Leben,würde ich aufhören zu denken,
wäre mir das wohl komplett egal.
 Vielleicht kann ich ja doch nach noch einigen Vorfällen damit abschließen.
Bis dahin muss ich mich wohl damit zufrieden geben 
und versuchen, so wenig Tränen wie möglich zu vergießen.
Ich glaube eigentlich schon fast,
dass ich alles einfach auf mich zukommen lassen muss.
Ich brauche nicht einmal nach etwas zu suchen.
Wie man sieht, melden sich  Personen, die alles kaputt machen können von selbst.
Und wie man sieht, häuft sich alles auch von allein an..

Jetzt fehlt es eigentlich nur noch, dass er so lange zockt, bis ich eingeschlafen bin.
Aber irgendwann sollte ich doch gehen..

Und verdammt nochmal nicht zurückkommen!

So ist es - nicht anders..

Ich kann dich ansehen und du erkennst Wut in meinen Augen.
- Dann kannst du dich entschuldigen.

Ich kann dich ansehen und du siehst Traurigkeit in meinen Augen.
- Dann kannst du dich auch entschuldigen.

Aber ich kann dich auch ansehen und..
Es würde so aussehen, als wenn alles leer scheint, als wenn du ihn nicht mal deuten kannst.
Du würdest vollkommene Unsicherheit sehen.
Unsicherheit und Angst im Bezug auf alles, auf jede noch so kleine Kleinigkeit.
Jedes Detail.

Du würdest erkennen müssen,
dass es für die Situation, den Moment, die Tatsache keine Worte mehr gibt.
- Dann.. Werde ich dir deine Worte auch nicht mehr glauben. 

Feuerregen..

Einfach so schlagen sie auf mich ein..
Mit Worten und Vorschlägen.
Verschwindet doch alle,ich will mir das nicht anhören.
Fragen stellen zu meiner Ausbildung und dabei meinen Freund ansehen.
Einfach so.
Ich hab die Ahnung man.
Es ist mein Leben,verfickte Scheiße.

Und es war so klar, wie beschissen es wird, wenn (R) da ist.
Ich hab nichts gegen ihn.
Aber ich bin ein kompletter Außenseiter, wenn er da ist.
Zusammen eine rauchen gehen? Fehlanzeige.
Lieber zu zweit.
Dinge planen und ausmachen?
Freundin wird irgendwann gefragt.. 
Klar,wichtiger ist, ob er einverstanden ist!
Mir gehts dreckig.
Alles regnet auf mich nieder, wie verdammtes Feuer.
Es verbrennt alles, mir is zum kotzen und heulen gleichzeitig.
Ich hab doch keine Ahnung, wer hier von wo nach wo fährt.
Ich hab doch keine Ahnung, was Teddy denkt.
Und jetzt hock ich unten im Zimmer, weil er mich gehn lassen hat.
Weil er nicht gefragt hat, was los ist, als wir zu (J) gefahren sind.
Ich mir dort dann von seinen Eltern anhören durfte, 
was ich doch tun soll und wo.
Und selbst danach, als ich endlich aus dem Auto konnte.. 
Um endlich weinen zu können, 
den Scheiß rauslassen zu können.
Und er hätte MERKEN sollen, 
dass es mir zuviel wurde und mit mir hätte reden sollen.
Ich eine rauchen gegangen bin und in dem Moment 
der perfekte Moment dafür gewesen wäre..
Selbst da hat er sich vor den Pc gesetzt und gezockt.
Ich bin fertig.
Ich fühl mich ausgeschlossen bis zum geht nicht mehr, 
ich bin scheiß egal, wenn jemand anderes da ist. 
Und ich darf mir Dinge von seinem Vater anhören und von anderen Leuten,
die nicht mal mit mir sprechen,sondern mit ihm.
Und nicht mal mein Freund, der ja so für mich da ist, versucht es.
Klar, Besuch..
Freundin macht wieder Stress, so wirds doch nur wieder gesehen.
Ich hab gedacht, diese Ferien werden schön.
Und ich wollte Kompromisse eingehen.
Aber ich hock nur da und höre mir Gespräche an 
von "ich fahr allein" und "ich hab gestrichen"..
Alter?! Erzähl mir nicht, darauf kann man nicht achten?!
Allein im Zimmr zu sitzen und zu weinen war schon immer das, 
was ich tun konnte.
Ich kann noch viel mehr, aber das wird ja nicht mal anerkannt.
Wozu renn ich überhaupt in die Küche und mach was zu essen für euch Schwänze?
Kerle, ständig das selbe.
Und er ist immer noch nicht herunter gekommen um einfach mal zu fragen,
 was denn eigentlich ist.
Weil es ihn einen scheiß interessiert 
und die beiden umso wichtiger sind,als eine Freundin, 
der mal wieder wohl einfach etwas nicht passt.
Ich hab keine Ahnung worauf ich mich verlassen soll.
Ich will hier nur mal wieder einfach weg.
Bei meinen "Freunden" im Bierhaus 
wäre ich jetzt um einiges besser aufgehoben, als hier.
Weil ich nicht dazu gehöre, sobald jemand anderes dabei ist.
Und weil ich immer den dritten Platz einnehme, wenn nicht gar den vierten.
 Und mir immer der Rücken zugekehrt wird.
Würde ich nie tun,bin ich nicht normal?!

Feuerregen.. All das, was auf mich stürzt..
Brennende Tatsache, von denen ich mich nicht erholen kann.
Ich komm mal wieder nicht klar und ich werde dieses Mal nicht denken,
dass ich übertreibe.
Ich hab keine Lust mehr.
Keine Lust..

Allein lassen, das ist das, 
was Menschen am Besten mit mir machen können.
Alle sind sie gleich.
Alle..
Meine Bekannten, meine "Freunde" und mein eigener Freund.
ALLE!

Und ich tu mir diesen Regen so lange an, 
bis ich mal wieder daran zerbreche.
Oder zumindest bis er seinen Arsch mal runter bewegen kann, 
weil vielleicht ein kleiner verdammter scheiß verfickter Funken zu ihm sagt :
"Hey,du hast da unten jemanden vergessen,
der dich eigentlich bräuchte, du Arschloch!!!"

Mir wird schwindlig,das wars wohl für heute..