Weiter geht immer..

Ich will nur kurz etwas loswerden..
Teddy hatte einem erneuten Treffen mit einer zugestimmt,
die NUR auf Sex aus war.
Es fühlt sich ehrlich gesagt richtig scheiße an, ihn jetzt noch so zu nennen.
Es ist vorbei.
Zwar bin ich innerlich erst einmal verreckt und wollte ihn zurück..
Aber als ich ihn so weit hatte, konnte ich letzendlich nicht.
Er ist all das nicht wert.
Kein Wort der Welt beschreibt mein Empfinden gut genug,
wenn es darum geht zu erklären, was er mit mir gemacht hat.
Jedenfalls..
Ich hab nichts mehr zu sagen, jedenfalls noch nicht.
Vielleicht kann ich irgendwann später darüber reflektieren..
Jetzt erst mal ist die Schule dran.. Und das Leben!
Wir sind getrennt seit Anfang November..
Keiner hatte je verstanden, was zwischen uns war.
Und mittlerweile ist mir auch klar geworden - yeah 3 Jahre später!! -,
dass er es auch nie so empfunden hat.
Ich weiß nicht, was ich für ihn war.
Und ich will es auch nicht mehr wissen.
Wenn ich ihn sehen würde,
würde ich mir ein Lächeln erzwingen, sagen, dass ich ihm nichts mehr zu sagen habe,
weil ich all meine Worte an ihn aufgebraucht habe..
Und dann gehen.
Mein Hirn funktioniert noch, mein vorletzter Praxisbesuch lief hervorragend!
Und gut wirds auch weiterhin laufen.
Vor kurzem hätte ich dir noch alles Glück der Welt gewünscht.
Vor kurzer Zeit wäre es mir noch wichtig gewesen, dich fair zu behandeln,
dir bloß nicht weh zu tun!
Aber weißt du was? Ich hab es satt.
Du hast auf mich geschissen - jetzt ist es mir egal.  

Es verstehen - und umsetzen!

Ich weiß nun genau, was zutun ist.
Meine Ziele und das, was ich erreichen muss, weil es mir gut tun wird..
-Wenn ich innerlich mit etwas nicht einverstanden bin,
kommt ein NEIN anstatt einem Ja.
Niemand kann meine Gedanken lesen und ich bin ein direkter Mensch!
Nur, weil ich bei bestimmten Personen Angst habe ehrlich zu anworten,
weil ich glaube,
dass ich dadurch irgendetwas zerstören könnte,
darf ich nicht unehrlich zu mir sein.
Außerdem kann ich soviel gar nicht zerstören.
Denn seien wir mal ehrlich:
Mein Leben ist mein Leben und meine Meinung ist meine Meinung!
Und wieso sollte ich jemandem in den Arsch kriechen?!
-Ich muss laut und deutlich sprechen.
Klar werd ich mich verhaspeln oder auch mal Fehler machen.
Na und? Ich bin ein Mensch,
ich habe etwas zu sagen und wenn ich sage,
was ich will und das auch noch so, dass man mich hört..
Werde ich mich nie wieder dafür fertig machen, dass mich niemand wahrnimmt..
-Ich muss tun, was ich will.
 Ich weiß, dass ich mein eigenes Leben habe und ich weiß,
dass ich es nie jedem recht machen kann.
Ich werde weiterhin die hilfsbereite und einfühlsame sein,
weil das meine Persönlichkeit ist.
Aber ich kann es abgrenzen, indem ich mir selbst klar machen werde,
dass ich auch an mich denken muss. AN MICH!
-Und.. Ich kann was. Sogar sehr viel. Und vieles davon auch sehr gut.
Wieso also eifersüchtig sein, unzufrieden?
Wenn etwas nicht klappt, geht die Welt dadurch nicht unter!
-Eifersucht? Vergangenheit! Ich bin gut so, wie ich bin.
Verdammt gut! Ich mag so ziemlich alles an mir, schon immer..
Also ist es ein ziemlicher Widerspruch
eifersüchtig auf soviele Menschen so schnell zu sein.
Ich bin die Person, die gutes verdient hat! Ich bin nicht perfekt,
ich habe Fehler.
Aber ich will ehrlich und treu mir selbst gegenüber sein.
Und ich weiß mit größter Sicherheit endlich eines:
Ich zu sein erfordert viel Kraft und Energie und diese klauen mir meine Gedanken
und meine Unsicherheit. Aber diese brauche ich nicht zu haben.
Weil ich als Mensch mit meinen Eigenschaften
 - die ich wirklich ernst meine!!! - sehr selten auf diesem Planeten bin.
Deswegen bin ich perfekt, so wie ich bin. :)

Glaub an dich Liebes! 
Du weißt, was gut für dich ist! 
Fange an zu leben, du verdienst es! 
Lass dein Leben nie wieder von Dingen beherrschen, die dich runterziehen.. 
Wenn du fällst, steh wieder auf.

Langsam reichts?!

Ich kanns grad nicht so recht glauben..
Sitze oben auf dem Balkon,
er kommt zu mir und sieht, dass es mir mies geht.
Fragt mich,ob ich hier weiter hocken will,
weils doch zu kalt ist.
Ich antworte erst, es war wieder ZU LEISE (>__<),
dann sag ichs deutlich lauter.
Dann kommt ein "aber du wirst doch krank", ich starr weiter auf den Boden.
Und dann? Dann geht er. Er geht. Schon wieder.
Und ich hock allein da.
Allein.
Und als ich nach der zweiten Kippe wieder runter gehe,
kommt er mir mit Tee.
Danke,dacht ich. Vielleicht ist er doch da für mich..
Aber..

Nein,natürlich nicht!
Er hockt sich vor den Pc und zockt! Er zockt!
Langsam reichts..
Zu leise bin ich. Hock da,
als hät ich grad nen Krieg beobachtet und er geht zocken!

Allein..
Ich habs immer gesagt: Ich bins und werds immer bleiben.
Stellt sich für mich jetzt nur die Frage,
ob ich es eventuell nicht doch endlich beenden sollte.
Ich meine..
Wie oft kann ein Mensch schon im Stich gelassen werden
und immer wieder verzeihen?!
Wie oft?
Bei mir sind die alle immer so schnell unten durch gewesen..
Vielleicht sollte ich ihm nicht mehr so eine extra Position in meinem Leben geben..
Aber vielleicht ist so ein verdammt feiges Wort.
Und letzendlich lieg ich eh nur wieder allein im Bett und versuch nicht zu flennen.
Das mir das ständig gesagt wird, macht mich wütend.
Aber heulen, ja, das tu ich im Grunde nur,
weil es jemand mitbekommt,
der immer was von "ich bin für dich da" vor sich hin labert,
mit mir in einem Raum sitzt, aber NULL macht.
Außer..

ZOCKEN!

Ich - das wahre Problem (?)

Nun, wie soll ich sagen..
Scheinbar liegt all der Mist an mir allein.
Eine aus meiner früheren Klasse auf der _____
ist jetzt tatsächlich in den Kindergarten nicht weit von mir.
Dort macht sie ihr Anerkennungsjahr..
Ich war im zweiten Jahr dort und habe Gott und die Welt verflucht.
Nicht angenommen, nicht klar gekommen und überhaupt alles drum und dran.
Ab da angefangen zu zweifeln, angefangen schlechter zu werden usw..
Und sie meint zu mir,es gefällt ihr dort.
Ist meine Wahrnehmung also doch komplett für'n Arsch?
Kann es sein, dass ich total unsympathisch rüberkomme,
Abgrenzung bewusster suche, als ich dachte und die Menschen mich nur wiederspiegeln?
Wenn dem so ist, verurteile ich so viele umsonst, übertreibe fast täglich und..
Krieg es nicht auf die Reihe.
Kann das denn ernsthaft sein..
Bin ich vielleicht doch nicht zur Erzieherin geeignet?
War es im zweiten Jahr einfach eindeutig nichts für mich?
Muss ich vielleicht doch in einem Büro arbeiten
und das Tageslicht sowie andere Menschen meiden, um glücklich zu werden?
Fuck, ich weiß gar nichts mehr..

Und es endet nicht..

So langsam füllt sich dieser Blog mit unzähligen Postings..
Es ist erschreckend, wie oft ich mittlerweile über Teddy geschrieben habe.
Viele Dinge aus der Vergangenheit lassen mir keine Ruhe.
Möglicherweise bin ich kein Mensch, der schnell verzeihen kann.
Vielleicht merke ich mir auch wirklich zuviel.
Andererseits denke ich mir:
Wenn ich alles vergessen würde, was du mir angetan hast,
dann würde ich auf Ewig immer wieder auf Dinge hereinfallen.
Und das will ich ja nicht, ich will abschätzen, bis wohin meine Grenzen gehen.
Ich glaube, ihm macht es Spaß genau diese auszutesten.
Als Erzieherin weiß ich so einiges darüber, aber er ist doch kein Kind mehr.
Oder doch?
Ich bin auch nicht zu 100% erwachsen,
aber ich merke mir Sachen und wederhole sie nicht.
Ich weiß, dass ich meine Person umschreiben muss.
Es gibt bestimmte Dinge, die so nicht funktionieren.
Ich muss sie abstellen, durch anderes ersetzen, irgendwas tun.
Aber ich weiß auch,
dass ich für Bestimmtes nicht verantwortlich gemacht werden kann.
Ich weiß, meine Launen können der reinste Weltuntergang sein.
Aber es passiert zuviel,immer wieder.
Und ich fühl mich verarscht, so ist das eben.
Aber wenn ich sonst Witze machen darf über Dinge
und nach wenigen Tagen das selbe bringe und dann so ein Streit folgt deswegen..
 Frage ich mich schon, wieso es dieses Mal nicht geht.
Oft kommt mir der Gedanke, dass ich viele Dinge unternehmen könnte,
wäre ich eventuell mit meinen Freunden zusammen.
Oder wenn etwas ansteht, dann eskaliert es bei Teddy und mir.
Mit anderen Personen läuft es aber einwandfrei.
Liegt es dann trotzdem an mir?
Bin ich so komplett verängstigt un verklemmt,
immer noch, wenn ich nur mit ihm weg geh?
Ich hab mal wieder soviele offene Fragen,
die ich zwar beantworten könnte, aber nicht wüsste,
ob es richtig wäre.
Teddy ist.. eine anstrengende Person.
Nein, möglicherweise eine Art Herausforderung.
Aber das bin ich doch auch?
Wenn mir mein Kopf mehr Ruhe geben würde,
wäre mein Leben anders.
Aber nicht zwangsläufig besser.
Ich verrenne mich immer wieder und das passt mir irgendwie nicht so..

Meine alten Texte zeigen mir, wie ich mich verändert habe und damit glücklich war.
Offen für soviel und doch komplett verschlossen.
Er hat den scheiß Schlüssel bekommen, wieso eigentlich?

In meinem Spiel, das ich gerade fertig gespielt habe,
kam immer eine Katze mit ihren "Weisheiten".
Und eines davon kann ich nicht vergessen..
"Worte und einfache Versprechungen sind noch lange keine Handlungen.
Und genau das ist das Problem.

"Ich werde es nie wieder tun - ich werde es wieder gut machen - 
ich werde es mir merken - ich werde darauf Rücksicht nehmen -
es kommt nicht wieder vor - ich werde es dir beweisen/zeigen..
Versprochen!
Ja,versprochen.
So wie die Worte "Ich liebe dich" einfach mal so dahergesagt werden können..
Wird auch dieses Wort missbraucht.