Innere Bombe?

Ich habe große Schwierigkeiten, wieder ins Schreiben zu kommen.
Soviele Dinge schwirren in meinem Schädel herum, wie verdammte Glühwürmchen..

Diese einzelnen Lichter kommen zu keinem Ganzen und das nervt mich extrem.

Ich habe seit gut einem Monat Kontakt zu (M) mit ihrem Kleinen.
Wer hätte gedacht, dass wir uns so gut verstehen, nachdem wir uns gute drei Jahre aus den Augen verloren hatten? Dadurch kam natürlich der Kontakt zu (J) wieder und somit selbstverständlich..
Auch zu (R).

Ach ja.. (R) und ich haben sowieso eine beschissene Geschichte.
Er und ich, irgendwie passt da einfach gar nichts zusammen.
Momentan schiebt er den härtesten Abfuck, den ich so von ihm kenne..
Und bei mir sammelt sich langsam auch Einiges an.
Irgendwie komm ich kaum voran, er wehrt sich mit allen Mitteln mir unter die Augen zu treten,
nach dem ich ihn rausgeworfen habe.
Das ausgerechnet ich versuche, ihn dazu zu bewegen mit mir zu reden, ist fast schon lächerlich..

Außerdem hatte ich drei Wochen Hirngeficke wegen (A)..
Irgendwie kam alles zusammen.
Seiner Ex bin ich auch begegnet, es ist echt zum abkotzen..

Neulich hat er geschrieben, sehr sinnlos die ganze Aktion..
Als würde mich irgendetwas davon interessieren.
Fakt ist, er fährt tatsächlich für einen Monat weg. Was'n Witz..

Der wird niemals so richtig auf die Fresse fallen und wenn jemals wieder, dann wird er niemals draus lernen.

Scheißhaufen!

(R) wird sich entfernen, geplant zwar von uns allen, aber mit Sicherheit im praktischen nur von mir.

Wir habens verkackt was? ;)

"Ich würde alles an uns ändern, wenn ich könnte. Wirklich alles. 
Sogar das Gute an uns. Aber hat das Gute denn jemals existiert? 
Waren wir überhaupt jemals Irgendetwas? 
Ich würde fast so weit gehen und sagen, dass das Alles nicht real ist.. 
Und du würdest wahrscheinlich gerne so weit gehen und sagen, es sei nie passiert.."

Gedankenübertragung?

2 lächerliche Minuten nach meiner Befreiungsaktion meldet sich wieder die Last.
Das war ein Witz, der Größte überhaupt!

Provokation über Provokation, der Versuch, Mitleid zu erwecken..
Also alles, wie immer..

Es ging mir so gut. So unbeschreiblich.
Sein Kontrollzwang ist echt heftig, aber darauf lass ich mich mit meiner neuen Erkenntnis zum Glück nicht mehr ein.

Mit wem und wie ich mein Leben fortführe war seiner Meinung nach eine nicht erwachsene Antwort.
Komisch.. Aber wenn man so beschränkt ist, kann man eh keine normalen Argumente bringen.

Es ist armselig.. Aber ich bin gut dran.

Dass du wieder Antis schlucken musst, geht mir am Allerwertesten vorbei..
Denn Fakt ist - das alles hast du dir selbst zuzuschreiben.
Und deine unrealistische Vorstellung von der Zukunft ist ebenfalls ein Punkt,
den ich mehr als froh bin los zu sein.
Alles, was du dir in die Richtung vorgenommen hast, wird auf so eine Weise nicht eintreffen..
Aber das wusstest du doch von Anfang an.. :)
Tu dir selbst einen Gefallen und hole deine Intelligenz aus der verstaubten Ecke,
langsam aber sicher solltest du sie mal nutzen..
Du wirst sehen, plötzlich wird das ganze Umfeld nicht mehr gegen dich sein.. ;)

Mein Leben ohne nervige Last, mein Leben ohne einen beschränkten Anker..

MAN FÜHLT SICH DAS GUT AN! :)

Lebensereignis!

Ich liebe ihn nicht mehr!
Tatsache!

Ich habe es geschafft und das muss ich feiern!

Was für ein wundervolles Gefühl!

Die ganze Sache geht mir genauso auf die Nerven, wie mit allen anderen auch!
Er ist tatsächlich endlich weg und somit nur einer von all den anderen,
die ich hatte und auf die ich keinen Wert mehr lege!

Ich bin frei und es fühlt sich an, wie ein neues, wundervolles Leben.. :))

Scherben

Es fühlt sich an,
als würden einzelne Scherben in meinem Kopf an meinem Hirn schneiden.
Hin und her und immer weiter..

Ich dreh gerade sehr heftig am Rad und überlege mir,
meinen Sekt aus dem Kühlschrank zu holen.
Alleine saufen, mittags unter der Woche..

Es ist gerade ein beschissener Kampf..

Ich bin gerade vollkommen abgedreht,
ich bin wahrscheinlich wieder nicht weit entfernt von irgendwelchen Halluzinationen
und krassen Schmerzen, mal sehen, ob ich heute einen Anfall erleide.

Ich sage mir die ganze Zeit, dass es okay ist, traurig zu sein.
Es ist okay, weil seine Handlungen nur zeigen,
was er für ein Mensch ist und nicht, was für einer ich bin.

Drecksstück.

Aber ich werde durchdrehen, weil ich versuche zu verarbeiten und niemals..
Weil ich es bereue oder ihn will.

Kotz.

Ohne dich bin ich besser dran! :)

STOP!

Was ist denn los mit dir?

Es stimmt!
Ich habe in dem Jahr ohne ihn eine solche Entwicklung gemacht in meinem Leben!
Ich bin ausgezogen, ich habe eine Arbeitsstelle und ich habe es tatsächlich geschafft,
Spaß zu haben, auf den Balkon zu gehen, eine zu rauchen und nicht über irgendwelche Dinge
nachdenken zu müssen, die er verbockt hat!

Ich habe mich endlich lebendig gefühlt und meine Angst hat mich irgendwann wieder in seine Arme getrieben..
Und seit dem habe ich mich wieder verletzt, geflennt wie sonst was und die schönen Dinge in meinem Leben vergessen..

Ich bin so einen krassen Schritt zurück gegangen!
Aber das hole ich wieder auf..

Das nächste Festival mit den Süßen steht an und mein Leben als freier Mensch ohne all diese psychischen Schmerzen.. :3

Und außerdem.. muss denn die neue Person in meinem Leben unbedingt dabei gewesen sein,
als ich so leiden musste wegen so vielen Dingen?
Muss dieser Mensch denn wissen, wie es war in mir und mit mir und in meinem Leben?
Evtl, aber diese Person muss es nicht erlebt haben.

Das ist wohl besser so, Vergangenheit adé und lieber wieder ein ruhiger Mensch werden,
sich ausruhen von all dem, es nicht bereuen es probiert zu haben und endlich abzuschließen.

Liebe Person, wo auch immer du bist.. Zeige dich bitte dieses Jahr noch und hämmer mir ein,
dass es Sinn macht! Ich bin guter Dinge..

Endlich Ruhe!