Sie hat geklaut..

Als meine Mutter mich anrief und mir mitteilte, was geschehen war, wusste ich, wie der Rest meines Abends heute verlaufen wird..

(E) hat mit einer Freundin zusammen etwas im Laden geklaut.
Mum verständlich schockiert und in Panik. Und dann die alte Leier..
ICH soll ihr sagen, was sie tun soll.
ICH soll mit (E) sprechen, so richtig auf Deutsch, denn das verstehe sie besser.
ICH soll bei den Eltern der Freundin anrufen, denn die Frau kriegt es nicht hin, die Kleine mit zu sich zu nehmen, wie es eigentlich hätte sein müssen, wenn die Eltern nicht zu Hause sind.
Ich bin stocksauer. Ich bin wütend.
Wer ist die Mutter, verdammt nochmal? Ich oder sie? Was soll der Scheiß?
Helfen soll ich ihr.
Bestimmte Arten von Hilfe sind von Tochter für Mutter doch verständlicherweise nicht notwendig. (E) wollte nicht mit mir reden.
Später telefoniere ich wahrscheinlich noch mit ihr.
Sie sieht mich eher als die Authoritätsperson.. meine Mum weniger. Sagt zumindest meine Mutter. Interessant, fällt dir da nicht irgendein Fehler ein? Irgendeiner?
Stimmt da nicht eventuell etwas nicht?

Ich hab soviele Gedanken im Kopf, die mich rasend machen.
Ich sehe es vorn und hinten nicht ein, bei der Familie anzurufen und denen zu erklären,was geschehen ist. Ich war nicht dabei. Ich bin nicht das Elternteil, dass die Beiden abgeholt hat.

Aber ich werde es tun müssen..
Denn sie ist momentan ja absolut nicht in der Lage in normalem Deutsch mit den Eltern zu sprechen. Haha.
Weniger aufregen, mehr nachdenken.
Mehr aufs Kind eingehen und mehr Verantwortung zeigen.

Zur Abwechslung mal erwachsen werden, wie wär's?

Es tut mir Leid..

Ich habe noch nie einen Menschen freundschaftlich so sehr geliebt, wie dich.
Noch nie in meinem Leben hat eine Freundschaft so lange gehalten, wir unsere.
In meinem Leben gab es nie jemanden, der mich so verstanden hat, wie du es getan hast.
Und ich glaube, ich habe noch nie jemandem so sehr weh getan, wie dir..
Ich weiß nicht, ob du mir glauben kannst, in wie weit ich mich dafür hasse, dass es so gelaufen ist..

Du warst Alles für mich. Wirklich Alles. 
In vielen Momenten wusste ich ohne dich nicht einmal, wer ich selbst bin..
Ich habe niemandem soviel erzählt, wie dir.
Niemand außer dir hat diese innere Schönheit, dieses bedingungslose Vertrauen mir gegenüber.

Mir fehlen die Worte, wenn ich an dich denke.
Ich würde alles rückgängig machen, wenn ich könnte. 
Wenn eine Zeitmaschine erfunden werden würde, dann wäre das Erste, an was ich denken würde..
Dieser eine Moment, indem ich mit allem nicht mehr klar kam.

Ich weiß, dass du mich teilweise verstehst. Ich weiß, dass du alles für mich getan hast, was in deiner Macht steht. Und ich verstehe deine Sicht. Voll und Ganz.

Ich liebe dich, auf Ewig und für immer. 
Niemand könnte dich ersetzen, niemand dir das Wasser reichen.
Du bist einzigartig und unsere Freundschaft war es auch.

Es wird nie wieder so sein, wie es war. Niemals wieder. 

Und das ist das Schlimmste, was mir in meinem Leben je passiert ist..

Alte Wunden

(R) meldete sich wieder bei mir.. Der Grund war recht sinnlos, es ging nicht mal um Inhalte..
Es war eher ein "Ich lebe noch", ein einfaches "Ich hab dich nicht vergessen".

Eigentlich wäre ich ihm am liebsten mit den Krallen meines Katers ins Gesicht gesprungen.
Aber so etwas geht nicht, wenn man nur am anderen Ende des Handy's sitzt..

Nach der Arbeit bin ich zwei Menschen über den Weg gelaufen,
die ich eigentlich meinte erfolgreich aus meinem Leben gelöscht zu haben.
Der Eine, der versucht hat mich damals von (A) abzubringen,
als er sich eingestehen musste,
dass ich nicht bereit war die Beine für ihn breit zu machen..
Und der andere, dessen Satz ich nicht vergessen kann, obwohl dieser mittlerweile 3 Jahre her ist..
"Was,wenn ich jetzt einfach das Lenkrad loslasse? 
Was, wenn wir von der Spur abkommen und einfach gemeinsam in den Tod stürzen?"

Abgefuckte Drogenwichser. Das war mir einfach zu viel.
Ich glaube schon, dass sie mich gesehen und erkannt haben.
Aber Tatsache ist, sie haben mich weder groß angesehen noch angesprochen..
Und da ich heute morgen keine Nachricht von denen hatte, nehme ich an,
dass ich in Ruhe gelassen werde.

Meine psychische Verfassung war letztes Wochenende sehr am brökeln.
Ich habe mir im Club (A) eingebildet, ich glaube sogar ganze zwei Mal.
Außerdem musste ich einige Mal wohl oder übel in das Gesicht seiner Ex blicken,
das war vielleicht ekelerregend..

Aber irgendwann hatten die sich verpisst, ich glaube, sie war wieder mal etwas unzufrieden mit sich und der Welt.

Aber den Abfuck mit den ganzen Paranoias habe ich zum Glück recht schnell überwunden.
Allerdings hatte ich ein Bier und n Shot gebraucht, das ist ein eindeutiges Beweis für meine Verfassung, wenn ich sonst nur am Wasser und Cola trinken bin.

Eigentlich ist momentan alles ein schlechter Scherz.
Mit (R) ein wenig über (M) und (D) geschrieben und gemerkt,
wie sinnlos all das ist.
Er hat immer noch Kopfgeficke, ich nehme an, dass ihn alles zusammen sehr belastet..
Und bei dem Rest is mir die Verfassung ziemlich egal.

Vielleicht bin ich etwas zu vorschnell, eventuell bin ich sogar zu grob,
zu kaltherzig und so weiter..
All das eben, was ich mir dauerhaft anhören muss.

Aber alle anderen Texte auf dieser Seite zeigen Schritt für Schritt auf,
wie ich zu dem wurde, was ich bin.
Und welche Verhaltensweisen und Erfahrungen letztendlich dazu führten,
dass ich mir eine Art angeeignet habe,
mit der ich am Besten zurecht komme und am Wenigsten Probleme und Hirndrama ertragen muss.

Problem

Seit wenigen Tagen habe ich wieder diese wahnsinnig unauszuhaltenden Gefühle in mir..
Dieses Pochen im Kopf, diesen Wunsch zu explodieren und all das Gift aus mir heraus zu kriegen..

Es ist so ekelhaft sich so zu fühlen..
Schon so oft habe ich darüber geschrieben, schon so oft ein und die selben Gedanken gehabt..

Ich bin glücklich, ich bin zufrieden mit all dem,
was ich in meinem Leben erreicht habe bis heute und viel weiter..
Ich glaube, das versteht niemand.
Ich bin nicht unglücklich.
Ich brauche keine Therapie.
Ich muss mich auch nicht einweisen lassen! (Und du hast schon drei Mal keine Ahnung, was ich brauche du Stück Dreck!)

Es ist für mich selbst ja kaum zu verstehen..
Wenn ich tatsächlich zum Psycho gehen würde, damit ich dann irgendwann in nem halben Jahr irgendwelche Drogen verschrieben bekomme..
Ha! Die würden mir eventuell helfen,
aber ziemlich wahrscheinlich wird selbst der Psycho nichts wirklich diagnostizieren können!
So wie alle Ärzte!

Bauchschmerzen.. Ruhen sie sich aus, das wird schon nix sein.
Ständige Kopfschmerzen.. Mehr trinken, dann legt sich das.
Flimmern und Flackern vor den Augen mit anschließenden Todesschmerzen.. Die Augen einfach öfter entspannen, sonst wissen wir auch nichts.

Wenn ich auf solche Dinge keine Antwort kriege,
komme ich denen doch nicht mit Hyperventilation, Halluzinationen, dem Gefühl nicht real zu sein, den Selbstverletzungen und diesem verdammten, abgefuckten Gefühl aus mir ausbrechen zu wollen!

Und wenn ich diese Psychos ansehen würde,
während ich ihnen all das ins Gesicht kotzen würde, würde ich lächeln.
Und wahrscheinlich würde ich in jeder Sitzung sagen, dass es mir gut geht.
Denn es geht mir gut..

Dieses hin und her ist weniger geworden, um Einiges weniger.
Ich bin wirklich glücklich und ich habe den Drang, es beweisen zu müssen..
Jedes Mal, wenn ich mich so fühle, wie gerade jetzt.

Weil es einfach nicht geht, weil es einfach keine vernünftige Erklärung dafür gibt, wieso ich einfach aus dem Nichts heraus in Tränen ausbreche, mich einsperren will, anfange zu zittern und versuche meine Attacken zu verbergen, obwohl ich absolut gar nichts an meinem Leben auszusetzen hab!

Innere Bombe?

Ich habe große Schwierigkeiten, wieder ins Schreiben zu kommen.
Soviele Dinge schwirren in meinem Schädel herum, wie verdammte Glühwürmchen..

Diese einzelnen Lichter kommen zu keinem Ganzen und das nervt mich extrem.

Ich habe seit gut einem Monat Kontakt zu (M) mit ihrem Kleinen.
Wer hätte gedacht, dass wir uns so gut verstehen, nachdem wir uns gute drei Jahre aus den Augen verloren hatten? Dadurch kam natürlich der Kontakt zu (J) wieder und somit selbstverständlich..
Auch zu (R).

Ach ja.. (R) und ich haben sowieso eine beschissene Geschichte.
Er und ich, irgendwie passt da einfach gar nichts zusammen.
Momentan schiebt er den härtesten Abfuck, den ich so von ihm kenne..
Und bei mir sammelt sich langsam auch Einiges an.
Irgendwie komm ich kaum voran, er wehrt sich mit allen Mitteln mir unter die Augen zu treten,
nach dem ich ihn rausgeworfen habe.
Das ausgerechnet ich versuche, ihn dazu zu bewegen mit mir zu reden, ist fast schon lächerlich..

Außerdem hatte ich drei Wochen Hirngeficke wegen (A)..
Irgendwie kam alles zusammen.
Seiner Ex bin ich auch begegnet, es ist echt zum abkotzen..

Neulich hat er geschrieben, sehr sinnlos die ganze Aktion..
Als würde mich irgendetwas davon interessieren.
Fakt ist, er fährt tatsächlich für einen Monat weg. Was'n Witz..

Der wird niemals so richtig auf die Fresse fallen und wenn jemals wieder, dann wird er niemals draus lernen.

Scheißhaufen!

(R) wird sich entfernen, geplant zwar von uns allen, aber mit Sicherheit im praktischen nur von mir.

Wir habens verkackt was? ;)

"Ich würde alles an uns ändern, wenn ich könnte. Wirklich alles. 
Sogar das Gute an uns. Aber hat das Gute denn jemals existiert? 
Waren wir überhaupt jemals Irgendetwas? 
Ich würde fast so weit gehen und sagen, dass das Alles nicht real ist.. 
Und du würdest wahrscheinlich gerne so weit gehen und sagen, es sei nie passiert.."