Wenn tatsächlich mal alles gut ist..

....kommt die Mutter daher.

Guter Laune, ausgeschlafen und schick gemacht steige ich in den Wagen und fahre ganze anderthalb Stunden früher zu meiner Mutter. Um Halb 3 bin ich eigentlich zum essen eingeladen, auch meine Schwester sollte um diese Zeit dazu kommen, sie hatte bei ihrem Freund übernachtet.

Eingeparkt steige ich aus dem Auto und bekomme beinahe einen Herzinfarkt, weil es knallt und donnert. Man bin ich froh, hier nicht mehr zu wohnen, hier ist immer alles so extrem.

Ich schließe auf und finde meine Mutter in der Küche vor, tanzend.
Erleichtert darüber, dass sie gute Laune haben muss, geselle ich mich in die Küche dazu. Sie wirkt etwas unbeholfen bei allem was sie tut, es kommt mir seltsam vor.

Eine rauchen? Sie steht vor mir und hebt ihre Hand auf. Sie raucht eigentich nicht. Also.. Eigentlich schon, aber es ist schlecht und deswegen.. Andere Geschichte.

Wir also raus auf den Balkon. Ich hatte zuvor online ein Tattoo gesehen, das mich geflasht hat.
Ein blaulila Rabe, hammer gestochen.. Ich also..

Schau mal, ist das nicht mega? Die Farben, schau dir die Farben an!
Sie sieht hin - fuchtelt mit den armen und brüllt..
Dieser Vogel.. Diese Vögel.. Die nehmen einfach deine Seele.. Und hier fliegen die überall, überall und schreien WACHT AUF WACHT AUF, egal ob man frei hat oder Feiertag ist und sie plustern sich so extrem auf, sie sind einfach...

Ich sehe sie an. Sie nimmt ihre Brille vom Kopf, versucht sie wieder aufzusetzen, es klappt nicht. Schmeißt sie auf den Tisch. Sieht mich an, verliert kurz das Gleichgewicht, nimmt wieder die Brille vom Tisch, versucht sie aufzusetzen, es klappt nicht, also schleudert sie diese wieder auf den Tisch.

Ich muss sagen, ich bin schon betrunken.. Ja, ich war einkaufen und dann habe ich mich betrunken.

Dasistnichtwahrdasistnichtwahrdasistnichtwahr

Warum? ist das Einzige, was ich heraus bekomme, ohne auf sie zu stürzen und..

Ja, ich habe so ständig solche Gedanken, die mich zu Tränen bringen und da dachte ich...
Sie schielt auf ihre Zigarette und dann zu mir.
Ich habe im Zimmer deiner Schwester alles nach Zigaretten durchsucht, sie hat einfach keine! Hat sie diese weggeworfen? Ich wollte eine rauchen und ich habe nirgends Zigaretten bei ihr gefunden!

Ich schweige. Ich sehe sie nur an und.. schweige. Schnipse meine Kippe weg, sehe, wie sie unbeholfen ihre vom Balkon wirft. Dann stehe ich auf, gehe zur Tür und öffne sie, sie geht an mir vorbei, knallt gegen die Tür und kann gerade noch so vom Weihnachtsbaum wegsteuern. Sie geht in die Küche und spricht mit sich oder mir.. Ich weiß es nicht. Denn..

WasistdasfüreinAbfuckwilldiemichverarschenwasisthierloswiesobesäuftdiesichichwillhierwegnichtweinennichtweinennicht....

Ich beruhige mich, atme durch und gehe in die Küche, sie macht laut das Radio an und versucht hilflos Sushi zuzubereiten. Welche Seite kommt nochmal nach unten? Ich sehe es mir an, verwirrt darüber, dass diese Frau mittlerweile mehrmals Sushi gemacht hatte und  entscheide, dass die glatte Seite nach oben muss. 
Ich geh kurz auf Toilette sage ich ihr schließlich, als mir bei ihrem Anblick schlecht wird.
Ich schließe mich ein, setze mich auf den Klodeckel und.. beruhige mich. Verstehe die Welt nicht mehr. Durchatmen - durchatmen. Ich spüle, so macht man das doch, um keinen Verdacht zu wecken.. und komme in die Küche zurück.. 
Oooohh man sagt sie und stampft wie ein trotziges Kind mit den Füßen Welche Seite kommt denn nun nach unten?? Die Raue.. sage ich, da klingelt ihr Handy. Meine Mutter hält mir ihr Handy vor die Nase, sie kann nicht lesen, was da steht. Meine Schwester - sie fragt, ob eine Freundin zum essen dazu kommen kann. Ich lese die sms meiner Mutter vor. Klar sagt sie. 

Kurzschlussreaktion? Ich ruf sie an, wollte ihr eh noch etwas sagen.. sage ich zu meiner Mutter.
Als ich die Küche verlasse, um in das Zimmer meiner Schwester zu gehen, kommt das Lied Hello von Adele im Radio und sie dreht noch lauter auf und tanzt durch die Küche.

Im Zimmer angekommen, konnte ich nur noch die Tür schließen, bevor ich zusammen sackte. 
ReichtnnichteinAlkoholikerinderFamilie?Wiesotutsiemirdasan?Hatsiesienichtmehralle?Wasläufthiernurschief?

Ich heule kurz, reiße mich zusammen. Rufe meine Schwester an und fange natürlich wieder an zu heulen.. Erzähle ihr von unserer Mutter, davon, dass ich damit gerade nicht klar komme, davon, dass sie ihr Zimmer erneut durchsucht hat. Beruhige mich währenddessen und vertröste sie und sage, sie muss nicht früher dazu kommen, das wird schon irgendwie laufen....

Danach gehe ich einige Male auf und ab, atme und klopfe gegen mein Gesicht. Gehe dann ins Bad, versucht mit kühlem Wasser das rote, traurige Etwas aus meinen Augen zu bekommen...

Als ich wieder in die Küche komme, setze ich mich auf den Stuhl. Verdammt.. Welche Seite muss denn nun nach unten? 
Das habe ich dir doch vorhin zwei Mal gesagt?
Ja ich weiß, aber ich habs wieder vergessen!

Wie benebelt zeige ich ihr die Seiten noch einmal, setze mich dann wieder. Der Anblick widert mich so sehr an, dass ich stumm eine Zigarette aus meiner Tasche ziehe und leise aus der Küche gehe. 

Ich weiß nicht, wie lange ich auf dem Balkon saß. Ich weiß nur, dass ich blass war irgendwann und traurig und wütend und  zerstreut. Das ich immer wieder tief einatmen musste, um nicht wieder zu weinen. Und als ich später im Wohnzimmer saß, weil ich einfach nicht in die Küche zurück konnte..
Ist mir bewusst geworden, dass nicht nur ein Teil meiner Familie ein eindeutiges Suchtproblem hat. 
Ich bin ein Kind aus einer reinen Suchtfamilie. Mein Erzeuger, mein Onkel, mein "Opa", meine Mutter.

Essen gab es unter fluchen und allem fallen lassen irgendwann um kurz nach 4. Und kurz vor halb 5 habe ich mich verabschiedet und bin gegangen. Es hat sich angefühlt, als wäre ich ausgebrochen.

Ich verstehe es einfach nicht. Überhaupt nicht. Und hätte ich nicht eine kleine Schwester, die noch mindestens verdammte 4 Jahre dort wohnen muss und wäre es für sie nicht eine derbe Belastung, würde ich den Kontakt zu dieser Frau auf immer und ewig abbrechen.

Sounverantwortlichsoegoistischsokindischsozerstörerisch.
Duhättestesbesserwissenmüssen.
DufühlstdichundwirstdichewigschuldigfühlenwegendiesemKerldendudamalsgeheiratethast.AberselbstbistdukeinStückbesser.
Duwiderstmichan.Undfragmichgefälligstnichtobichsauerbin.Dasistnichtmalansatzweisedaswasichdirgegenüberfühle.

Zwischenzeitlich hatte ich (R) geschrieben, einfach, weil ich musste. Seine Antwort auf meine neue Erkenntnis war: Naja, also ich lasse meine Mutter einfach machen. Oder ich setze mich dazu, füll sie ab und bring sie dann ins Bett.

Unsere Generation ist schlimmer als verkorkst...
Frohes fucking neues Jahr. 

Es tat so gut..

Ich hab das gestern so gebraucht, das kann man kaum in Worte fassen.

Zuerst war ich kurz davor, Blödsinn anzustellen.
Nicht mit mir, sondern so einen Kindergartenmist übers Internet, wie ich es damals immer wieder getan habe. Und ich glaube, irgendetwas wollte mich davon abhalten..

Es ging ewig, bis es klappte eine neue Mail adresse zu erstellen.. Und auch ewig, bis Fb den neuen Acc annehmen wollte.. Und ich war so in rage, in solch einem Tunnelblick gefangen..

Und dann.. ganz plötzlich.. wirkte irgendwas. Wahrscheinlich die Beruhigungsmittel aber am meisten der Verstand, der sich plötzlich meldete.. Ich trank mein zweites Bier aus, setzte mich auf und..

Ich heulte. Alles raus, laut und jämmerlich und.. Es fiel alles ab.
Und dann löschte ich all diesen Mist und.. Es war okay.

Das gestern war vollkommen okay. Ich hatte mich wieder im Griff.

Und heute morgen, genau jetzt geht es mir gut. Ja wirklich, es geht mir gut.

All die Tatsachen, die gestern einschlugen, wie Bomben auf meinen Schädel - sie sind okay.

Ich hab den Absturz, den kleinen, den feinen.. So gebraucht.

Das neue Jahr kann kommen, denke ich. Schritt für Schritt löse ich mich von allem.

Und das geht bei mir eben nur in Extremen, aber das ist okay.

Ich bin stärker geworden, sonst wäre es gestern anders gelaufen. 

Naaaa, wo warst du so lange? Willkommen, willkommen!

Habe in diesem Post wenig Niveau bewahrt - aber irgendwann ist halt auch gut, was? Entschuldigt bitte..
 

Verehrte Damen und Herren,

darf ich vorstellen..

MEIN ABFUCK!

Ich kündigte ihn ja bereits an, zum Glück habe ich mich noch an Weihnachten zusammen reißen können zwecks Arbeit und so.. Aber hey! Vor einer Stunde ging es los und es hält an und ich weiß nicht, ob ich es gut oder schlecht finde.

Ich trinke Bier, ich tanze durch die Wohnung, ich werfe mit Schimpfworten um mich und steche mit einer stumpfen Schere auf einen gewissen Karton mit einer gewissen Bedeutung ein.
Aber solangs nur Gegenstände sind..

Es ist wie eine.. Erleichterung.. Und gleichzeitig.. So labil und offen und.. darf bloß keiner sehen.

Wie ich hier sitze, mich entscheide nach nem guten Jahr wieder meinen Acc auf Fb zu aktivieren - einfach so.. Und dann.. stoße.. auf.. Na? GENAU.. Mister RIGHT!

Ich würde so gerne behaupten, ich wäre betrunken oder in Trance oder.. betäubt anderweitig.
Aber selbst wenn.. muhaha, wäre das etwa eine Argumentation?

Bullshit, was ich hier laber.

Aber er hat mir persönlich ja nichts getan, da darf ich doch mit ihm reden! - wer erinnert sich?

Ich lache lauthals auf und Tränen strömen über mein Gesicht, dann nehme ich einen Schluck aus der Flasche und stelle gut gelaunt meine Wohnung auf den Kopf.

Du kleine verdammte Hure.. Reden nennst du das, ja? Er hat dir nichts getan, da kann man ja reden.. Er hatte nen J, da ist es doch klar, dass man mit raucht, was? Und wenn man Hunger hat, lutscht man Schwänze, denn man muss den Mund ja irgendwie voll kriegen, was? Du dreckiges Miststück. Du, ausgerechnet. Ich bin sowas von fertig mit dir.

Anders Artig, ja? Eher Ab Artig, findest du nicht? Netter Name, kleiner Wichser. Verzeih, ich habe keinen Anstand mehr übrig für dich. 

Für euch alle, die da mit mischen.

Fickt euch.

Fickt euch.

 Es geht mir gut.

Es geht mit gut.

Es geht mir so verdammt gut. 

Ich weiß, ihr macht euch nur Gedanken und meint es gut..

... aber ich muss etwas klar stellen.
Ich beantworte Kommentare deswegen länger nicht, weil ich kaum Zeit habe und wenn ich welche habe, schaffe ich meist nur 1-2 nacheinander, weil ich müde bin oder einfach meine freie Zeit genieße.

Außerdem: Es geht mir gut. Ja, ich mag mein Leben genau so, wie es ist. Nein, mir fehlt momentan nichts, weshalb ich sagen könnte, mein Leben ist nicht "vollkommen".
Ich glaube, das kommt irgendwie in letzter Zeit falsch rüber..
Klar freue ich mich über Aufmunterungen und Ideen und Ratschläge, WENN es mir schlecht geht. Aber ihr müsst mir glauben, ich sitze teilweise ziemlich verwirrt vor langen, langen Kommentaren, in denen man mir sowas sagt wie "Ich hoffe, es geht dir bald besser", oder "irgendwann wirst du sehen, dass das Leben schön ist..".. Seltsamerweise auch so Dinge, wie "Könnte es sein, dass es dir so und so geht, weil dir das und das fehlt.." ..

Und ich denke mir nur so.. Hä? 
Ich lese euch gerne, ich antworte euch gerne, ich bin gerührt und berührt von euren Worten, in guten und in schlechten Zeiten.. Aber ehrlich, das Einzige, was momentan meine Sorge ist, ist mein Auto, welches ich sicher durch den Winter bringen muss, bis ich mir ein neues leisten kann! 

Seid also bitte nicht verwirrt, wenn ich nicht ganz darauf eingehe, wenn ihr mir geschrieben habt, weshalb ich evtl gerade die Lebenslust verloren haben könnte etc... Ich mein das auch nicht böse! Ich wollte das nur allgemein festhalten. :)

Ich könnte..

...schön davon erzählen, wie gut alles läuft.
Arbeit - Selbstversorgung - tatsächlich gabs auch mal wieder einen langen, langen Abend, den ich zum freundschaftlichen Absturz nutzen konnte und es war wundervoll.

ABER..

Es ist wieder da. Es kommt phasenweise und ich weiß nicht, was es ist.
Ich gehe nicht zum Arzt und ich möchte keinen Stempel.

Ich möchte nur schlafen, die Pillen aus dem Schrank ganz hinten ausgraben und einwerfen und einfach mal ne Woche Auszeit haben. Nicht, weil mir die Außenwelt nicht passt - momentan will ich mich nicht beklagen.

Es ist mein Kopf, es sind die Bilder, es sind die eingebildeten Berührungen, die Gedanken, diese Stimme, die nur Mist erzählt und auch wenn ich bisher fest dagegen stehen konnte, bin ich doch so unendlich froh, wenn ich morgen wieder arbeiten gehe und Sonntag ebenfalls den kompletten Tag in der Einrichtung bin. Und im Dezember dann, wenn ich länger als zwei Tage ab Stück frei hab, erlaube ich es mir, alles raus zu lassen. Aber erst dann, erst dann, erst dann..

Die Kommentare häufen sich mittlerweile - über 20 und... Ich lese sie, ich freue mich, ich bin nur einfach.. auf einem anderen Level gerade. Ich funktioniere von Uhrzeit bis Uhrzeit, versuche die Augen und Gedanken nicht von der Straße abzuwenden, wenn ich nachts auf dem Weg nach Hause bin... aber DANN zählt nur noch die Zigarette, das berieseln des TV und mein Bett.

Es mag klingen, als würde mich irgendetwas überfordern. Aber dem ist tatsächlich nicht so.
Die Arbeit ist wunderbar, auch die Nachtdienste.. Und die Zeiten und die Aufgaben und alles..

Nur mein Hirn zeigt mir wieder mal -  
Du bist nicht "normal", Liebes. Du weißt, dass mit dir etwas nicht stimmt. Und ja, alles läuft gut. Deswegen bin ich wieder da - die Stimme der kranken Vernunft - und erinnere dich daran, dass es niemals genug sein wird, solange die Psyche einen erheblichen Knacks hat!

Jo, man kommt schon noch irgendwie durchs Leben, mh? Und tatsächlich ist bald 2016.. Ungewohnt.