Eigentlich will ich nicht schreiben...

... oder ich will, aber irgendwie weiß ich nicht genau worüber oder warum oder wie.

Ich habe über die letzten zwei Wochen nachgedacht.
Mir ist bewusst, dass all das, was ich mir angetan habe, durch und durch Bullshit ist.

Ich war plötzlich wieder in dieser seltsamen Welt. DIese seltsame, graue, traurige Welt.

(M) ist gut zu mir. Bis auf die Nacht vor Silvester und die zwei letzten Wochenenden hat er immer und stetig alles richtig gemacht. Oder was heißt richtig... Die Zeit und alles, was wir geteilt und unternommen haben war gut.

Ich stelle so schnell alles in Frage und fühle mich wie den Abgrund herunter gestoßen,
wenn er bestimmte Reaktionen auf meine Reaktionen zeigt, die ich so noch nicht kenne und nicht kennen kann. Und ich habe gestern noch einmal mit ihm gesprochen und ihm klar gesagt, dass das, was er die letzten zwei Wochenenden getan bzw. nicht getan hat wirklich das Einzige ist, womit ich niemals leben könnte und es auch gar nicht will.

Wie dem auch sei - ich schweife immer wieder hin und her und bekomme irgendwie gar nicht die Worte hier rein, die ich gerne hätte.

Fakt ist, nicht er als Mensch, als mein Freund ist das Problem. Er ist kein (A) 2.0. und er ist menschlich wirklich gut für mich. Und nicht ich als Mensch bin das Problem, nur weil mein Kopf mich ab und zu fickt. Sondern die Art und Weise, wie wir mit einem Problem umgehen.

Ich bin tief in mir drin immer noch glücklich. Das fühle ich. Nur dadurch, dass von Grund auf ein eher melancholischer - und trotzdem fröhlicher Mensch bin, wirken sich bei mir die ein oder anderen Streitereien und ähnliches dramatischer aus. Sodass ich mir allen Ernstes nach 4/5 (?) Jahren wieder etwas angetan habe. Was (M) übrigens erahnt, das spüre ich. Aber als er das Erste Mal fragte und ich sagte, dass da nichts groß ist und ich ihm auch nichts zeigen wollte und selbst dem Spruch "Ich bin dein Freund, ich muss/darf wissen, was du da tust..." trotzig gegenüber stand, hat er nichts mehr dazu gesagt. Das ist auch gut so. Es vermuten ist eine Sache - damit visuell konfrontiert werden eine andere. Und ich will auf gar keinen Fall , dass da die typischen "Ich weiß nicht, was ich tun soll - sie hat es wegen mir getan - ich bin Schuld - wie soll ich das wieder gut machen - wie kann ich ihr nur helfen - kann ich ihr helfen?....." Gedanken folgen. Angehörige sind sehr oft hilflos, was diese Themen angeht. Und ich bin momentan nicht täglich gefährdet. Mein Verstand funktioniert soweit noch, glaube ich und ich habe nicht dieses heftige Verlangen. Jedenfalls nicht, wenn zwischen uns alles geklärt ist.

Großes Blabla drum herum - einmal mitten ins Thema und wieder raus und wieder drum herum.

Irgendwie steht hier jetzt soviel und ich habe nicht das Gefühl, dass ich mir wirklich etwas von der Seele geschrieben habe.


Aber wenigstens... ist mit (M) soweit alles okay. Bei ihm, bei mir, zwischen uns. Oder so.

Ich merke, dass ich sinnlos irgendwelche Sätze hier hin tippe und wieder lösche.
Das Beste wird sein, den Post erst einmal dabei zu belassen....

Selbstverletzung...

...die Zweite.

Es tut so weh,

dass nicht einmal Tränen kommen.

Wenn ich nie wieder jemanden so sehr lieben kann,
wie ich dich geliebt habe...

Wird das eine Erleichterung sein.

Wir haben das Jahr 2017...

... und ich habe mich das erste Mal nach Jahren wieder selbst verletzt.

Ein Geständnis und ein Vorwurf an mich selbst.
Meine psychische Situation und die darauf folgenden Konsequenzen...

Wie schnell sich alles ändert?

Nun.
Seit Sonntagabend gehts mir blöd.
Ne.
Sonntagabend gings mir blöd. Das hat sich gesteigert.
Montagabend hab ich mich verlassen gefühlt.
Dienstagabend hab ich mich “egal“ gefühlt und wütend.
Mittwoch wurde ich beinahe den ganzen Tag ignoriert und habe geheult.
Habe mich verarscht und im falschen Film gefühlt.
Donnerstag bekam ich nicht ein einziges Wort und habe gerade noch so
einen Heulkrampf und eine Panikattacke auf der Arbeit verhindern können.
Und heute... Ja,heute bin ich bluten.
Denn... besser konnte man mit nicht zeigen, dass die Worte nur Lügen waren.
Ich wertlos bin. Für ihn.
Witzig.
Wieso genau hab ich (A) nochmal verlassen? Und wozu nochmal habe ich mich zwei einhalb Jahre zurück gekämpft?

Super, Süße. Ich bin stolz auf dich.
Du Wrack.