Gefühl..

Deprimierende Lage..
Alles hier zerfrisst mich von Innen,
es bringt mich einfach um.
Es ist Kälte in mir,
noch schlmmer als je zuvor.

Meine Schwester hat den Wunsch geäußert umzuziehen.
Aber das geht nicht, es klappt nicht.
Denn schon letztes Jahr hat man es uns verweigert.
Also was tun?
Ich weiß es nicht.
Ich weiß es einfach nicht.
Ich habe keine Ahnung,
wie ich das alles hinbekommen soll.
In den letzten Tagen habe ich mir gesagt,
ich werde es schaffen.
Ich habe schon immer alles irgendwie hinbekommen.
Und nun? Die Stimmung hier ist einfach schrecklich.
Jeder kämpft mit seinen Problemen.
Und ich, ich kann nicht mehr kämpfen.
Ich will hier raus, es geht nicht mehr.
Ich gehe hier ein, ich schaff es einfach nicht..
Und das Schlimmste ist,  das ich hier jetzt nicht raus komme.
Noch nicht oder niemals?
Ich kann schwer daran glauben hier rauszukommen.
Es wäre schön,
aber ich glaube nicht daran.

 Ich hoffe, dass es mit meinem Teddy länger hält.
Aber ich habe Angst,
weil mich langsam das Gefühl beschleicht,
dass das nichts wird.
Und ich weiß nicht warum..
Wer weiß, ob wir zusammen glücklich werden können.
Wer weiß, ob er mich wirklich braucht.
Und vor allem, ob ich ihn denn wirklich brauche?
Tue ich das?
Könnte ich ohne ihn leben?

Er sagte mal, ich wäre ein Teil seines Lebens.
Ist das nicht irgendwie schon so ein Beweis dafür,  dass er es nicht könnte?
Oder nur schwer könnte?
Und wenn ja,  hat das dann nicht irgendwie etwas damit zutun,
dass da mehr ist...?
Ich weiß es nicht und ich habe auch keine Ahnung,
was ich zur Zeit will.
Ich bin überfordert mit meiner Vergangenheit und mit der Gegenwart
und wenn ich jetzt an die Zukunft denke, dann krieg ich Panik.

Ich habe den Menschen immer versucht die Angst zu nehmen,
ihnen klar zu machen, dass man im hier und jetzt lebt..
Vielleicht stimmt das alles gar nicht?
Wo ist meine Kraft, mein Selbstbewusstsein?
Meine Freude an all den Kleinigkeiten?
Es waren immer Kleinigkeiten die mich wieder hochgezogen haben.
Und jetzt?
Ich bin vollkommen aufgelöst.
Ich wünschte mir irgendwie.. mit meinem Teddy darüber reden zu können.
Aber das Thema hatten wir schon mal.
Nur, das es sich diesmal so endgültig anfühlt.

Ich weiß nicht, was ich für ihn empfinde.
Und ich weiß nicht, was er für mich empfindet.
Und das ist ein Problem für mich,
weil ich keine Sicherheit haben kann.
Nicht, wenn soviel unklar ist.
Und doch klar irgendwie, alles widerspricht sich..
Ich kann mir jetzt keinen Mut zusprechen, ich kann es einfach nicht..
Und vielleicht kommt es bald wieder.
Vielleicht kann ich mich bald wieder auf den Balkon setzten,
in die Ferne schauen und lächeln.
Einfach, weil es klappt.
Weil ich am Leben bin und das Leben gut ist.
Einfach dieses Gefühl wiederbekommen,
das mal da war.
Wenn man all die Farben sieht,  die Wolken und die Luft spürt und all das.
Wenn man in sich selbst eine Ruhe gefunden hat..
und sich wieder sicher sagen kann :
Es ist gut so wie es ist und ich bin froh darüber.
Es ist schön, ohne Zweifel mit dieser Person zusammen zu sein.
Und ich bin mir sicher, das es einfach nur..

..gut ist.

Manchmal hätte ich einfach gern jemanden,  
der mir sagen könnte.. 
Das es wieder gut wird. 
Und dabei würde ich einmal so gerne aus der Stimme heraushören,  
dass dieser jemand wirklich daran glaubt. 
An mich glaubt..