Träume

Warum jetzt?
Aus irgendeinem Grund habe ich schon wieder von (A) geträumt.. Nicht nur in der Nacht. Auch, als ich tagsüber so müde wurde, dass ich mich hinlegen musste.. Kam schon wieder er in meinen Kopf. Beide Male ging es irgendwie darum, dass wir zusammen kamen. Bzw. dass wir uns wieder annäherten. Der zweite Traum schien mir sogar so, als würde er mich nicht sehen. Nicht wahrnehmen. Als wäre ich direkt neben ihm gesessen und er hat mich kurz berührt. Ganz kurz nur und dann ging er. Und ich fasste mir an meinen Nacken und spürte, es war wirklich passiert. Aber er hatte sich so benommen, als wäre ich ein Geist gewesen.
Den er versehentlich berührt hatte, ohne es zu bemerken.
Und dann ein kurzer Ausschnitt im Chat.
Wir hatten uns wieder gestritten - so wie sonst auch.
Und dann kam von ihm irgendwann ein haha.. Und dann hatte er mich gelöscht.
Es wirkte fast so,
als würde mir mein Kopf sagen wollen: Es ist ihm immer egal gewesen und das ist es auch jetzt.
Da ist keine ernsthafte Beziehung, kein Respekt, nichts..
Es nervt mich.
Was soll das denn?
Wieso auf einmal wieder?
Es geht mir soweit ja gut.
Und das Einzige, was letztens passiert ist, war, dass mein Handy nun Schrott ist..
Es ist tot und meine Karte auch.
Es ist vielleicht - dämlicher Weise - die Einzige materielle Verbindung zu ihm.
Und auch meine SIM Karte ist tot.
Das heißt,
ich habe ab Freitag absolut nichts mehr in der Richtung,
was noch mit ihm zutun haben könnte.
Könnte es sein, dass ich wieder irgendwelche beschissenen Impulse von ihm bekomme?

Wenn er mir geschrieben hatte im Chat, bin ich spätestens eine halbe Stunde später Nachts aufgewacht und spürte, dass ich Online kommen musste.
Das ist zwar irgendwie krank, aber ich bin nun mal sehr empfindlich bei solchen Dingen.
Fakt ist, dass der Schmerz immer noch nicht verheilt ist.
Ich bin nicht auf der Suche nach jemandem, der mich auffängt.
Das wird in diesem Leben niemals so laufen,
wie ich mir das vorstelle.
Aber ansonsten bin ich glücklich.
Je mehr ich darüber nachdenke, schreibe und rede..
Desto schlimmer wirkt es auf mich.
Jetzt gerade geht mir durch den Kopf, dass ich mich am Liebsten betrinken würde.
Wieder meine Tabletten schlucken möchte und schreien will.
Wieder Sachen um mich herum werfen und zerstören will.
Wieder einen Anfall in mir anbauen merke.
Dass es bald wieder soweit ist, aus welchem Grund auch immer.
Es fuckt mich echt ab.
Wir haben Juli und ich bin bis auf eine eigene Wohnung vollkommen zufrieden.
Wieso fühlt es sich nur wieder so an, als würde mein Körper taub werden..
Ich will keine Menschen um mich herum.
Ich brauche endlich einen Raum für mich.
In welchem mich keiner hört,
mich alle in Ruhe lassen.
Und ich heulen und schreien und hyperventilieren kann und darf..
Ohne, dass mich jemand anfassen will.
Mir helfen will..
Meine Mutter meinte gestern zu mir,
dass sie froh ist, dass die Zeit damals endlich vorbei ist.
Als ich abhauen wollte, als ich abgehauen bin..
Und dass ich jetzt mehr oder weniger normal bin.
Normal?
Nicht mal im Geringsten..
Ich weiß ja nicht mal mehr, wie es sich anfühlt..
Wie es ist, nicht mehr die Kontrolle zu verlieren.
Freunde zu haben, sich jemandem anzuvertrauen und sich dabei nicht so zu fühlen,
als würde man sich selbst verraten..
Genau so ist das..
Ich verrate mich selbst. Ich gebe mich auf, verlasse mich und enttäusche mich..
Mache mich bewusst kaputt, zerstöre mein Inneres..
Verkaufe mich.. Sobald ich jemandem vertraue.