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Mein Kopf ist gefickt.

Mir gehts gut. Wirklich. Ich bin froh, dass alles so gekommen ist, wie es ist.

Aber warum habe ich mich jetzt nicht im Griff? 
Ich könnte kotzen, ich sitze hier und heule und mir ist übel, übel, übel.

Du hast nichts falsch gemacht, du bist sogar ziemlich richtig. 

Ich bin falsch, falsch, falsch. 

Ich mache mir Sorgen, dass ich mich verrannt habe. 
Ich weiß, dass ich nun ruhiger bin, 
da ich diesem Treffen zugesagt habe und nicht komplett enttäuscht wurde, 
im Grunde so gut wie gar nicht. Der Punkt, der mich enttäuscht hat, ist nicht der Punkt, 
der mir am Wichtigsten war. Aber jetzt scheine ich anhänglich zu werden, Panik zu bekommen. Irgendetwas stimmt nicht, obwohl ich so verdammt ruhig bin und es mir gut geht. Gut. 

Es ist so schlimm für mich, Zärtlichkeiten zuzulassen.. 
Vor allem, wenn ich weiß, dass es das erste und letzte Mal sein wird. 
Weil es so sein muss oder besser so ist. Der Grund ist egal.
Ich leide, ich leide immer so sehr, wenn ich es zulasse und es nicht funktioniert. 
Immer und immer wieder. Und dann muss ich erneut eine Mauer bauen, 
einen Schutz um mich herum und dann stumpfe ich wieder ab und vermisse keine Nähe. Null. 
Aber diese Phase dazwischen ist anstrengend. Ablenkung, Alkohol, Anfälle, Depressionen.

Danke. Ich danke dir. Es war wundervoll, es war erschreckend, es war so nah, wie schon lange nicht mehr. Ich will es nicht dramatisieren, ich will es nicht zu hoch stapeln, ich will nicht klingen, wie eine verliebte 13 Jährige. Danke, mehr will ich nicht sagen und ich werde ein paar Dinge aus meinem Gedächtnis streichen und ich werde mich für immer daran erinnern, was ein einziger Mensch in einem auslösen kann, obwohl man sich gar nicht kennt.