Dunkelheit

Ich weiß noch, wie ich damals auf dem Balkon meiner Mum saß.
Ich sah in den klaren Himmel und sprach zu mir selbst.
Ruhig, verlässlich.. Ohne auch nur irgendetwas zu empfinden.
Sicher?
Ich denke schon.

Ich kann nicht anders. Ich kann nicht. Niemals.

Manchmal, da legt sich ein schweres, nur für mich sichtbares Tuch über mich.
Es umschließt mich, wie eine zweite Haut.
Dann sehe ich Nebel.


Ist das normal sich so zu fühlen, als hätte man sich unter Drogen gesetzt?

Wann wird es wieder passieren?
Wann wird es mich wieder einholen?
Und wie weit wird es dieses Mal gehen?

Ich will meine Kontrolle behalten, wissen, was ich tue und nichts tun, wovon ich am Ende nichts mehr weiß..

Wie wird es sein, dich wieder zu sehen?
Das hier ist der einzige Ort, an dem ich mich das fragen darf..
Nur hier. Hier kommt es nicht an die bekannte Oberfläche.
Sag mir, liest du mit?
Erdrückt es dich?
Macht es dich froh?
Brichst du zusammen? - Ich hoffe es. Bei jedem meiner Worte, ich hoffe es so sehr.
Ich glaube, das mit dir ist so etwas, wie ein.. Virus.
Du bist in mein Herz eingedrungen, irgendwann habe ich dich verbannt.
Dann hast du dir den Weg in meinen Kopf gesucht.
Als du das Level erreicht hattest, in dem ich mich nicht mehr wehren konnte..
Hast du die Türen zu meinem Herzen wieder eingetreten.
Und dann hast du dich eingenistet.

Wann genau ist das eigentlich passiert?

Ich glaube, dass ich mir mittlerweile eingestehen muss..
Dass ich zwar keine Liebe mehr für dich empfinde. Aber dass ich dich niemals aus meinem Leben streichen kann. Einfach, weil du existierst. Ich frage mich in so manchen stillen Nächten,
wieso ich es soweit habe kommen lassen. Ich bin innerlich am verwesen und ich versuche es aufzuhalten. Aber mit jeder Erkenntnis stirbt immer mehr von mir.

Kaputtkapttkaputtkaputtkaputtkaputtkaputtkaputt

Ich werde mich nicht einweisen lassen.
Schon gar nicht wegen dir.
Ich werde auch keine Schuldzuweisungen mehr machen.
Da sind wir mittlerweile drüber..

Ich würde dir so gerne begegnen, um dir zu zeigen, dass ich es ernst meine.
Das du wirklich erloschen bist.

Wäre das gelogen?
Wieso kann ich mich nie entscheiden?

Ich verabscheue dich für dein Wesen, ich verabscheue dich für deine Art.
Ich verabscheude dich für dein Glück und ich verabscheue dich für das,
was du aus mir gemacht hast.

Es ist mir egal, wie oder was oder warum du so bist.
Es kümmert mich nicht, ob du existierst oder nicht und wie es bei dir weiter geht.
Und ich lasse mich auch nicht zerstören - nicht von dir - nicht immer weiter.

Ich kann nicht mehr leugnen, dass ich nicht einfach nur vorbelastet bin.
Ich kann nicht mehr leugnen, dass all das meine Psyche, mein zwischenmenschliches Verhalten sehr kaputt gemacht hat.

Ich hörte als 15 Jährige in meinem Umkreis ständig die Sätze "Ich bin so kaputt",
"Ich fühle nichts mehr" etc. Ich kann mich nur an ein oder zwei erinnern, die diese Sätze wirklich gelebt haben. Denen es wirklich so ging. Die anderen kamen nach einigen Monaten oder Jahren letztendlich wieder auf die Beine. Damals gehörte ich wohl zu denen, die ihre Welt untergehen sahen und dachten, nicht mehr weiter leben zu können.

Jetzt werde ich nächste Woche 22 Jahre alt.
Hätte eine Freundin mich nicht darauf aufmerksam gemacht, hätte ich es wohl verschlafen.
Mein Leben ging die letzten Jahre an mir vorbei.
Ich will nicht mehr sterben. Ich finde das Leben schön und ich weiß, ich mach es mir oftmals selbst schwer, weiter zu kommen oder das Gute zu sehen.
Aber ich bin nunmal so. Ein melancholischer Mensch. Ein Denker.
Ich falle auseinander und ich flicke mich wieder zusammen.
Und ich will niemanden um mich herum.
Und ja ich sitze manchmal allein da und weine. Und rauche. Und trinke. Und raste aus.
Aber ich mache keine Spiegel mehr kaputt.

Ich kann es nicht für immer loswerden. Nur an die Leine nehmen und zusehen, ob sie reißt.