Ausgesprochen unausgesprochen

Um mich herum verloben sich alle. Heiraten. Werden schwanger und bekommen Kinder.

Ich weiß nicht, ob das nur mal wieder eines dieser Phänomene ist, die eintreffen.
Dieses gehts bei einem los, hat man das Gefühl, dass die ganze Welt davon befallen wird.

Ich bin seit dem 14.11. mit (M) zusammen. Es ist ein komisches Gefühl, darüber zu schreiben.
Vor allem hier. Wo es doch mit (A) los ging. Irre. Irgendwie.

Er berührt mich menschlich irgendwie auf einer Ebene, die nicht in Worte zu fassen ist.
Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob ich mir erlauben darf, nach so kurzer Zeit so von ihm zu denken und zu reden. Es geht alles irgendwie so schnell und es fühlt sich absolut nicht nach 2 Monaten an.

Heute morgen habe ich mich dabei ertappt, dass ich aktiv nach Etwas gesucht habe, was er mir antun könnte. Ich habe aktiv gesucht, womit er mir weh tut. Und es ist nicht gesund und richtig, das weiß ich. Ich habe danach erst einmal in einem Schockzustand verbracht und mich letztendlich innerlich angebrüllt, ob ich noch ganz dicht bin. Denn dem ist nicht so. Ich war nur mal wieder paranoid.

Wir sind heute zu dritt zur Arbeit gefahren, weil es sich angeboten hat. Und auf dem Heimweg vorhin habe sich die beiden darüber unterhalten, was sie bereits mit ihren Partnern erlebt haben. Im Urlaub, zu Hause, in der Familie etc. Und da kamen mir die Gedanken.
Ist deren Beziehung deshalb so stabil, weil sie die typische Vorstellung von dem Verlauf einer Partnerschaft haben? Ich weiß, dass bei allen anderen um mich herum keinesfalls alles perfekt läuft.
Dennoch bin ich, was meine Psyche angeht an einem vollkommen anderen Ort in meinem Kopf. Irgendwie. Und ich kämpfe dagegen an. Wirklich. Aber schaffe ich es? Komme ich voran oder verdränge ich nur?

Irgendwie habe ich so einen tiefen, festen, sicheren Gedanken, dass ich nicht mehr suchen brauche. Finden muss. Weil ich gefunden habe. Gefunden wurde. Aber ich bin so gut bekannt für meine Abfucks, dass ich mir selbst Nichts versprechen kann. Und vor allem fühle ich mich so eklig, weil er soviele gute Dinge tut, fast ausschließlich und ich kenne das nicht und muss mich selbst bei Kleinigkeiten, die nicht so gut laufen immer wieder daran erinnern, was er doch Gutes getan hat und das es Bullshit ist, einen solchen Bullshit erst auch nur zu denken.

Meine Muster kann ich so schnell nicht ablegen. Aber die andere Frage ist doch.. Will ich das denn? Es gibt psychische Muster, die man, obwohl man so sehr will, doch nicht ablegen will. Das versteht wahrscheinlich nur ihr. Ihr lieben Menschen, die ich erneut so lange angeschwiegen habe.

Es geht mir gut. Es geht mir eigentlich gut. Eigentlich... gehts mir... gut. Ich würde mich gerne zurück ziehen, nur habe ich Angst, dass er mich lässt. Zurück lässt. Zurück ziehen lässt...