Der Name reicht auch.
Das ist doch nicht zu fassen!
Ich bin gerade genervt von mir selbst und es ist einfach zum kotzen.
Sie ist bei (R), in diesem Augenblick.
Und eigentlich ist das doch wirklich nicht weiter tragisch, weshalb zum Teufel..
Achso, ja klar.
Weil er was mit ihr hatte.
Aber komm mal klar, die hätte doch für jeden die Beine breit gemacht.
Verdammt, verschwind aus meinem Kopf.
Mir gings doch gut soweit.
Und um sie hab ich mir nun wirklich keine Gedanken mehr groß gemacht.
Ich weiß nicht mal, was mich so daran stört.
Ist es die Tatsache, dass ich sie kenne?
Oder die Tatsache, dass es ausgerechnet er war?
Oder die Tatsache, dass ich es schon wusste, dass mir das klar war?
Es ist so billig und es war so offensichtlich und es stresst mich wahrscheinlich deswegen so,
weil er darauf eingegangen ist.
Klar, er hätte es zu dem Zeitpunkt tun können, mir wem er will.
Wahrscheinlich sind es mehrere Tatsachen.
Ich kenne sie, sie wollte es von Anfang an und er hat sich darauf eingelassen.
Fuck.
...
Fuck..
I feel numb inside , like I can't connect with any emotions at all , like I'm totally disconnected from myself..
Du hast kein Recht darauf zu verurteilen, auf welche Weise ich mich gerettet habe, nachdem du alles zerbrochen hast!
❤
18. Dezember 2013
Ein einziger Moment
Was so ein harmloses Bild doch in einem auslösen kann.
Ich und meine Verknüpfungen, das ist ja manchmal nicht zum aushalten!
Aber ich bin nicht so, wie die.
Das war ich nie und das werde ich auch nie sein.
Nein, nein, nein!
Ich bin ich.
Besser.
Ich wünschte, ich würde all diese "Menschen" nicht kennen.
Oder noch besser..
Ich wünschte, sie hätten niemals existiert.
Ich und meine Verknüpfungen, das ist ja manchmal nicht zum aushalten!
Aber ich bin nicht so, wie die.
Das war ich nie und das werde ich auch nie sein.
Nein, nein, nein!
Ich bin ich.
Besser.
Ich wünschte, ich würde all diese "Menschen" nicht kennen.
Oder noch besser..
Ich wünschte, sie hätten niemals existiert.
12. Dezember 2013
Please don't leave..
..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!
..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!
..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!
..FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!
10. Dezember 2013
Der dritte Tag in Folge..
..und ich kriegs immer noch nicht geordnet.
Seit das mit (C) passiert ist, ist bei mir ne Sicherung durchgebrannt.
Ich bin unruhig innerlich, ich fühl mich beschissen.
Ich hab vor allem wieder diese Gedanken, kontrollieren zu müssen.
Die Angstgefühle gehen nicht weg, sie werden stärker.
Woher soll ich wissen, was er macht?
Was er schreibt, mit wem und vor allem wie er schreibt?
Wenn ich mir jetzt eine Auszeit nehme,
dann ist die Zeit rum.
Bis Ende Dezember war mein Plan.
Bis dahin wollte ich es besser wissen.
Diesen Rückschlag vertrag ich absolut nicht.
Ihm wieder hinterher zu spionieren, dass will ich nicht.
Das tut keinem gut und hilft auch nicht.
Es macht mich fertig, ich weiß ja nicht mal, ob und wie ich mit ihm darüber reden soll.
Das kann man ja nicht einfach rückgängig machen, es vergessen.
Es kotzt mich an, weil die Zeit allgemein schön mit ihm ist.
Aber dieser Psychostress, der dadurch ausgelöst wurde..
Damit werd ich grad gar nicht fertig, ich bin zu zerstreut.
Und ich bin bereit wegen jedem Scheiß komplett durch zu drehen.
Gründe zu suchen, um ihn zu hassen,
alles zu ernst zu nehmen um irgendwann wieder voller Wut alles zu beenden..
Und ich finde keine Hilfe, mit wem soll ich denn reden?
Wer hört mir jetzt noch im Bezug auf ihn wirklich zu?
Ohne sich zu denken "Ich habs dir ja gesagt.."..
Ich zweifel so sehr an allem, was ich mir an positiven Gedanken ihm gegenüber aufgebaut habe.
An wirklich allem positiven.
Weil ich halt so bin, ganz oder gar nicht.
Wenn ich mir nicht zu 100% sicher sein kann, dass alles gut ist,
dann ist es schlecht.
Das kann man nich ausradiern, nicht wieder gut machen.
Das nervt mich.
Wieso muss immer etwas passieren,
was meine Psyche angreift.
Und nicht einfach mal etwas belangloses,
bei dem man ne scheiß Blume mitbringt und alles ist gut..?!
Ich hab letztens eine Theorie mit einem Glas gelesen.
Es ging darum, wie viel ein Glas Wasser wiegt.
Wenn man es 5 Minuten hält, wahrscheinlich gar nicht soviel.
Wenn man es über Stunden in der Hand hält, wird es schwer, es wird anstrengend.
Und einige Tage würden den Arm taub machen, er würde weh tun..
Und das Glas Wasser ist ne Metapher für ein Problem.
Kurz drüber nachdenken ist okay.
Aber es Tagelang mit sich herum zu schleppen,
ohne dass es gelöst wird..
Ja, in meinem Fall ist das eine emotionale Überforderung,
daraus folgt ein blöder Anfall und daraus eine Wut und Enttäuschung mir selbst gegenüber,
die mich so fertig macht und belastet,
dass ich alles hinschmeiße.
Oh verdammt, ich will bloß nicht anfangen die Arbeit zu schwänzen..
Oder körperlich wieder zu versagen.
Hey ho, Teufelskreis!
Willkommen zurück, Herzchen!
Seit das mit (C) passiert ist, ist bei mir ne Sicherung durchgebrannt.
Ich bin unruhig innerlich, ich fühl mich beschissen.
Ich hab vor allem wieder diese Gedanken, kontrollieren zu müssen.
Die Angstgefühle gehen nicht weg, sie werden stärker.
Woher soll ich wissen, was er macht?
Was er schreibt, mit wem und vor allem wie er schreibt?
Wenn ich mir jetzt eine Auszeit nehme,
dann ist die Zeit rum.
Bis Ende Dezember war mein Plan.
Bis dahin wollte ich es besser wissen.
Diesen Rückschlag vertrag ich absolut nicht.
Ihm wieder hinterher zu spionieren, dass will ich nicht.
Das tut keinem gut und hilft auch nicht.
Es macht mich fertig, ich weiß ja nicht mal, ob und wie ich mit ihm darüber reden soll.
Das kann man ja nicht einfach rückgängig machen, es vergessen.
Es kotzt mich an, weil die Zeit allgemein schön mit ihm ist.
Aber dieser Psychostress, der dadurch ausgelöst wurde..
Damit werd ich grad gar nicht fertig, ich bin zu zerstreut.
Und ich bin bereit wegen jedem Scheiß komplett durch zu drehen.
Gründe zu suchen, um ihn zu hassen,
alles zu ernst zu nehmen um irgendwann wieder voller Wut alles zu beenden..
Und ich finde keine Hilfe, mit wem soll ich denn reden?
Wer hört mir jetzt noch im Bezug auf ihn wirklich zu?
Ohne sich zu denken "Ich habs dir ja gesagt.."..
Ich zweifel so sehr an allem, was ich mir an positiven Gedanken ihm gegenüber aufgebaut habe.
An wirklich allem positiven.
Weil ich halt so bin, ganz oder gar nicht.
Wenn ich mir nicht zu 100% sicher sein kann, dass alles gut ist,
dann ist es schlecht.
Das kann man nich ausradiern, nicht wieder gut machen.
Das nervt mich.
Wieso muss immer etwas passieren,
was meine Psyche angreift.
Und nicht einfach mal etwas belangloses,
bei dem man ne scheiß Blume mitbringt und alles ist gut..?!
Ich hab letztens eine Theorie mit einem Glas gelesen.
Es ging darum, wie viel ein Glas Wasser wiegt.
Wenn man es 5 Minuten hält, wahrscheinlich gar nicht soviel.
Wenn man es über Stunden in der Hand hält, wird es schwer, es wird anstrengend.
Und einige Tage würden den Arm taub machen, er würde weh tun..
Und das Glas Wasser ist ne Metapher für ein Problem.
Kurz drüber nachdenken ist okay.
Aber es Tagelang mit sich herum zu schleppen,
ohne dass es gelöst wird..
Ja, in meinem Fall ist das eine emotionale Überforderung,
daraus folgt ein blöder Anfall und daraus eine Wut und Enttäuschung mir selbst gegenüber,
die mich so fertig macht und belastet,
dass ich alles hinschmeiße.
Oh verdammt, ich will bloß nicht anfangen die Arbeit zu schwänzen..
Oder körperlich wieder zu versagen.
Hey ho, Teufelskreis!
Willkommen zurück, Herzchen!
9. Dezember 2013
Sturm
Ich würde gerne etwas besonderes schreiben.
Etwas abgrundtiefes..
Mit Worten spielen, Gedanken fliegen lassen.
Aber ich scheine momentan nicht die Möglichkeit zu haben.
Was ich denke und was ich aufschreibe, ähnelt sich ein wenig.
Aber ich bringe diese irren Dinge einfach nicht so rüber, wie ich es will.
Mir fehlt das Verrückte, das Kranke.
Ich weiß nicht,
ich will wieder Dinge los bekommen,
von denen ich nicht ganz weiß,
was das für welche sind.
Meine innere Zufriedenheit zeigt Risse auf.
Es wirkt so seltsam auf mich.
So unrealistisch.
Ich will unter Wasser sein.
Die Kälte spüren.
Mich verlieren in der Tiefe.
Wasser hat eine interessante Anziehung auf mich.
Es ist gefährlich, es ist dunkel, es ist geheimnisvoll.
Es macht Angst,
es zeigt die innere Leere und füllt dich gleichzeitig mit soviel Sehnsucht und Hoffnung.
Nach etwas untergegangenem.
Verlorenem.
Irgendetwas, das so weit und doch so nah ist.
Meine erkaltete Persönlichkeit.
Ich glaube, ich bin momentan körperlich viel zu fertig,
um mental und emotional das leisten zu können, was ich gerne leisten würde.
Schönes Argument..
Etwas abgrundtiefes..
Mit Worten spielen, Gedanken fliegen lassen.
Aber ich scheine momentan nicht die Möglichkeit zu haben.
Was ich denke und was ich aufschreibe, ähnelt sich ein wenig.
Aber ich bringe diese irren Dinge einfach nicht so rüber, wie ich es will.
Mir fehlt das Verrückte, das Kranke.
Ich weiß nicht,
ich will wieder Dinge los bekommen,
von denen ich nicht ganz weiß,
was das für welche sind.
Meine innere Zufriedenheit zeigt Risse auf.
Es wirkt so seltsam auf mich.
So unrealistisch.
Ich will unter Wasser sein.
Die Kälte spüren.
Mich verlieren in der Tiefe.
Wasser hat eine interessante Anziehung auf mich.
Es ist gefährlich, es ist dunkel, es ist geheimnisvoll.
Es macht Angst,
es zeigt die innere Leere und füllt dich gleichzeitig mit soviel Sehnsucht und Hoffnung.
Nach etwas untergegangenem.
Verlorenem.
Irgendetwas, das so weit und doch so nah ist.
Meine erkaltete Persönlichkeit.
Ich glaube, ich bin momentan körperlich viel zu fertig,
um mental und emotional das leisten zu können, was ich gerne leisten würde.
Schönes Argument..
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