Er ist eigentlich keinen Eintrag mehr wert.
Aber gestern war wieder einer dieser Momente, die mich atemlos machen.
Und zwar nicht im übertragenen Sinne.

Ich habe mich fertig gemacht, um mit meiner Mutter weg zu gehen,
was auch immer ich mir mal wieder dabei gedacht habe..

Ich bin ins Bad gegangen und habe mich erst einmal eine gefühlte Ewigkeit vor den Schrank gestellt und überlegt, ob ich die Kette anziehen soll. Mich all dem stellen soll. Für mich endlich entscheiden soll, das die Dinge, die für mich eine Bedeutung haben, nicht zwangsläufig für andere eine haben.
Mal abgesehen davon, dass es für ihn nichts von all dem je eine Bedeutung hatte, die tiefer ging als..

Als ich sie schließlich um hatte, kam wenige Sekunden später eine Nachricht.
Mein Handy klingelte fröhlich vor sich hin.
Ich hab es mir geschnappt und bin auf den Balkon.

Unerwartete Nachrichten und das Anzünden einer Kippe gleichzeitig - ich kannte dieses widerliche Gefühl bisher noch nicht.

"Hey, siehst gut aus auf dem..."

Was zur Hölle.
Was willst du von mir.
Wieso hast du meine Nummer immer noch.
Wieso tust du das.
Wieso lässt du es nicht bleiben.
Mir war so schlecht. Mir ist so schlecht.
Du musst damit aufhören.
Hör damit auf!

Ich habe die Kette unter Zittern ausgezogen.
Ich habe sie neben mich gelegt und.. draußen wurde alles grau.
Nein, das hat nichts miteinander zutun. Nein, du gehst jetzt nicht kotzen. Du musst jetzt los.
Nein, es geht dir nicht schlecht. Nein, das hat keine Bedeutung. Du kannst nichts dafür. Diese KETTE kann nichts dafür.

Was sind das für Zufälle? 
Diese zwischenmenschlichüberdimensionalseltsamenjhsdgt Verbindungen?!     

Ich habe es irgendwie ins Bad geschafft.
Ich habe die Kette irgendwo ganz weit hinten verstaut.
Und ich werde sie in nächster Zeit nicht mehr da raus holen.
Ich kann nicht.
Ich kann einfach nicht.
Es gibt einen Grund, weshalb ich nie etwas behalte, wenn so etwas geschieht.

Ich wünschte, ich hätte die zweite Hälfte noch..
Dann könnte ich beide beerdigen.
So seltsam sich das auch anhören mag, aber eventuell würde ich damit ein Stück mehr verarbeiten.

Ich weiß, dass sie dir nie so viel bedeutet hat, wie mir. 
Ich weiß, dass du sie trotzdem aufbewahrst.
Ich wünschte, ich wüsste es nicht. Ich wünschte.. 

Ich müsste nicht mehr sagen, "ich wünschte.."

Momentan geht es mir nicht gut. Nein, überhaupt nicht. Aber das macht nichts. Das wird wieder.