Wenn das Leben es gut mit dir meint, muss es einen Haken geben...

... und dieser berühmte Haken ist tatsächlich einzig und allein die Tatsache, dass ich manchmal genau dieses Denkmuster habe.

Nicht mehr so ausgeprägt, wie damals.
Aber eben nie vollständig besiegt.

11 Monate habe ich am Stück schon mal geschafft. Überlebt, könnte man sagen.
Warum?

Weil ich Menschen um mich herum auf lange Zeit nicht aushalte. Und weil ich meine eigene Person in Verbindung mit anderen Menschen auf lange Zeit nicht aushalte.

Aber du.

Du.

Du bist für mich, obwohl unsere 11 offiziellen Monate vor der Tür stehen...

Immer noch solch eine Besonderheit. Wichtigkeit. Sicherheit.

Ich erwische mich mitten in Gedanken über Dinge, Gefühle und Vorstellungen, vor denen ich nach wie vor panische Angst, aber dieses Mal auch seltsame Freude, Glück und Ruhe habe.

Und da sind wir wieder. Wie passen Angst und innere Ruhe zur gleichen Zeit?
Ich glaube, ich durchlebe einen interessanten, inneren Prozess durch dich.
Und das gefällt mir, irgendwie.

Aber ich werde mir noch Zeit lassen, dir davon zu erzählen.
Es ist noch nicht soweit. Und ich will nicht zu schnell fühlen. Nicht bei dir.
Bei dir will ich den Moment. Unser Leben, wie es ist und die Richtung, die es nimmt.

Und dann kommt die Zeit.
Und ich werde sicher nicht bereuen, nicht dieses Mal. Aber es braucht die Zeit, um dahin zu kommen, wo wir eines Tages sein werden.

Ich liebe dich. Mit allem, was ich habe und mir möglich ist. Es ist ein Wir.

Liebes, so verdammt gut kann sich ein ehrliches Wir anfühlen. Und ich würde wieder 24 Jahre warten, wenn ich müsste.

Ritual

Alles geht den Bach runter.

Ich will doch gar nicht.

Aber meine Gedanken schmerzen.

Ich will wieder weglaufen.

Mehr denn je.

Ich halte nicht das mit dir oder uns nicht aus, sonder mich.

Ich halte ganz einfach wie so oft mich selbst..

Einfach.

Nicht.

Aus.

Ich wiederhole meine Innere Beschissenheit. Ich wiederhole jeden meiner abgefuckten, unaushaltbaren Fehler.

Sitze draußen und...

Fühle wieder mal nichts.

Dabei habe ich kein Recht dazu.

Kein Recht, mich so zu fühlen.

Wer sich nicht helfen lassen will...

Wer nicht will, der hat schon.

Danke, Liebes.

Dafür, dass du erneut dein Leben versaust.

Es ist falsch,dass ich in letzter Zeit nur negatives schreibe.

Denn du bist alles für mich. Alles.

Und verdammt, du bist perfekt für mich.
Und ich hoffe so sehr, dass du das weißt. Wirklich tief in dir drin.

Meine letzten Posts werden ihm als Person nicht gerecht. Ich muss einen Text verfassen, der all das wundervolle betont. Alles, was so wunderbar war und ist...

Ihn beschreiben. Ihn, bei dem alles Sinn macht.

Ich werde immer wieder emotional zusammen brechen, wenn ich überfordert bin - ich kenn mich und Gefühle können für mich tödlich werden.

Aber er - er scheint beständig zu sein.

Und genug zu sein - alles zu sein, was man braucht... ist ein so wundervolles Gefühl.

Echt und beständig... <3

Zum vierten Mal steige ich so spät noch ins Auto. Weil du mich nicht verstehst und genervt bist, dass ich weine. Wegen dir übrigens,aber das ist ja egal.

Scheiße nur,dass ich nirgends hin kann.
Morgen ist ein wichtiges Gespräch auf der Arbeit, aber klar.. Ich verhalt mich,wie im Kindergarten. Ich würde so nie mit dir umgehen... Ich wünschte,ich könnte es einfach....

Wohin mit mir, wenn ich nicht mit will?

11.11.17

"Ich verliebe mich immer wieder neu in dich..."

Offizielle 6 Monate wenige Tage später.

Ich hab Texte geschrieben und sie wieder gelöscht. Ich kriege nichts schriftliches auf die Reihe, was wirklich ausdrückt, wie es mir geht.

Er macht mich glücklich, so sehr. Und gleichzeitig bin ich so wahnsinnig traurig darüber, wie es manchmal ist. Ich bin zu empfindlich, glaube ich. Und er vielleicht nicht empfindlich genug.

Aber er fehlt mir. Ich hoffe, heute abend läuft wieder besser.
Streit ist anstrengend. Und die Beziehung  ist nur so stabil, wie die Menschen, die sie führen.


Ich sollte wieder öfter schreiben.
Ich merke, wie mir die Worte fehlen. Und wie sehr ich mich selbst dafür verurteile, dass keine guten, echten Sätze aus mir kommen.
Ich fühle den Text nicht. Und ich will nichts posten, was ich nicht fühle. Ich wünschte, es würde zurück kommen.

Es ist so viel passiert und in mir gging soviel vor. Und das alles kann ich hier nicht niederschreiben, weil es nicht ausreichen würde zu schreiben, dass ich mehrmals in Stücke gerissen wurde von meinen eigenen Gedanken. Ich muss fühlen, wie es geschieht.
Muss jeden Stich spüren; jeden Schmerz auffangen und halten, um ihn dann in einen Satz zu legen, damit er Vergangenheit werden kann hier auf meinem Blog.

Und eigentlich will ich nur sagen..

FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK

Und während ich das tippe, bin ich wieder mal mit mir selbst nicht einig. Denn mir ist nicht nach Fuck. Mir ist nach rausrennen und die ganze Welt anzünden. Keines meiner Worte passt mir.
Als wären es Schuhe; Kleidung, die mir zu klein geworden ist. Ich weiß nur nicht, ob das etwas Gutes ist. Ich weiß gar nichts. Ich will doch einfach nur einen verdammten klaren Gedanken.
Eine Einigkeit mit mir selbst. Ich widerspreche mir andauernd. Ich will Worte für meine Gefühle. Sonst kann ich mich mir selbst nicht mitteilen und finde keine Ruhe.
Mir fehlen die Worte.

Ich vermisse es so...